50歳過ぎて親のことでモヤモヤする
半世紀以上生きてきて、
昨年秋に人生初のひとり暮らしを始めました。
（ジブンには「おめでとう」🎊✨と言ってあげる😆）
気楽ってすばらしい❣️
人に気を使わないってパラダイス✨
周りのいろんなことが気になってしまう人間は、もっと早くにひとり暮らしをするのだった、と思います。
生まれ育った家で四半世紀。
その後、結婚で実家を出て、
四半世紀以上の結婚生活。
その婚家を出て、いろんなことを想います。
ひとりの時間で
（もう大人になった）子どもたちのことはそれなりに想いめぐらせ、
正直夫のことを考える時間は少なく、
ザ・オヤ（親）のことを考えてる時間が多いです。
考えるというか、“苦々しく想ってる“というのが近いかな。
親のことは私にとって、最も文章でまとめることが難しいです。
でもまとまるのを待つと、書かないまま時間が過ぎるので、つたなくともチャレンジです。
イイ歳してカッコ悪い😓とも思うけれど、
（親との関係が続くものならば、修正されたようになり、でも悪化しということもありましょうかね）
もしかしたら世界にたったひとりでも
人知れず同じようにモヤモヤした想いを抱える人に
なんか似たような経験してる人いるんだなとか、
自分1人だけじゃないんだな、
とか思ってもらえたら。
いや何よりも自分自身が少しでも心の整理がつけばいい。心の平穏が欲しいものです。
長い前置き失礼しました。
いまのモヤモヤはこの家出の前に、親に予告したときのことがきっかけ。春頃だったかな。
ちょっとした問題があり、電話で
「いずれ離婚前提で家を出るから」と言ってみた。
もうずっと前から思っていたこと。
子どもたちは全然心配ないとは言えないけれど、
学費はひと段落して幸いにも健康。
（詳細は長くなるのでここでは割愛します。
ざっくり言うと、平均寿命この先30年以上あるのに、夫と一緒にいたいと思えなくて、
子どもが無事に育ったので、『妻』はもういいかなと思いました。子どもたちも承知してくれたので）
そこで最初、母は電話口で「ああ、もういいんじゃない、しようがないわね」みたいに聞いていた。
その後横にいる父に「かぜのね美@が離婚したいと言ってるんだけど…」と伝達。
父は電話を代わるなり
「ダメだよ。そんなのダメに決まってる」と言う。
父親にそう言われた母も、先ほどとは急に手のひら返しで
「そんな恐ろしいこと言わないで」とオロオロし始める😰
そうだった。
私は何事も否定されて育ってきたのだった。
ダメだ、ダメだ、と。
そんなの出来るわけない。
ダメに決まっている。
そんなことを言われた記憶が一挙に蘇える。
久しぶりに彼らの均衡を崩してしまったようだ。
急に怒り出し否定し続ける父
（父からは非常に強い憎しみが感じられる。私を通して、何かへ恨みをぶつけているようだった）
過干渉で気持のアップダウンが激しい母。
（私が動揺すると、その10倍動揺するので、私は不安があっても母には見せまいと決めていた）
2人が共通しているのは『世間体』というものをまるで宗教かなにかのように崇めているところ。
ふだんは仲が悪いのに、
世間体がいいか悪いかで合致すると、
急に強力なタッグを組み出すのだった。
そうそう、そうだったそうだった。
忘れてたけど。
結婚してから今まで、それなりに親が私を認めていた気がしたのは、
世間体的に問題のない暮らしをしていたからかな。
（結婚して子どもをもうけ、家を買い、子どもを学校に行かせたから？）
と思うような否定の勢い。
かなり焦っていたのだろう。
そりゃそうか。
世の中、離婚も増えているだろうに、
世間体第一主義の彼らからみれば、
どんな理由があろうと離婚やら別居なんて御法度なのだろう。非国民で人非人なのだろう。
離婚理由も半分くらいしか言わない時点で、
怒り出し「そんなのダメだ」が繰り出されるので、
もう話す言葉もなくなってしまった。
その日は電話を切り、その後また電話は来たものの、電話には出るのをやめた。
電話を無視してスッキリした。
そのあと少し経ってから、母から「家に来て話さない？」などと電話がかかって来たが、
離婚しない方向への説得しかシナリオが見えないので、その誘いには乗らずにいて季節は夏に。
次回へ続きます〜〜