今を生きるって難しいねー。一歩一歩だねー。

何度もハマる沼ってあるよねー
沼ってそこまででもないけれど、何度も同じことを思って、
あー、またおんなじこと思ってるって

おんなじ場所に帰ってくる
でも～、ちょっと前と違うんだな
前はもやもやとした思いが沢山あって、それを言葉に表すのことが難しく感じて相手に伝わるように言葉にできなかった。

でも、今は、一応相手に自分の気持ちを伝えられると思う。
今はこう思うって。もやもやが結晶になってきたのかな。
まだ小さな粒だけど。

【やりたいこと】

私のやりたいことは、いろいろあるんだな。
★なんか最近イラストを描きたいなって思う。
描いたトリの絵がなんか楽しいなって。
見てて楽しいから。
ただそれだけなんだけどね。

★お菓子作りは、やっぱサーター・アンダー・ギーだって思う。
私の好きが詰まってる気がするから。

最近、置いてもらえるお店が見つかって…まだ登録できてないけれど。
お店に置いてもらう用にシーラーや専用の袋なんかを買った。ぼちぼち対面ではない販売の仕方でもやっていく。

実は、対面での販売でもっと美味しいサーター・アンダー・ギーをみんなに食べてもらいたいって、小さな子からお年寄りまでって思ったんだ。だからいろいろ試作した。何度も。そんなことをしている中で、ざくッ、ほろなサーター・アンダー・ギーに出会えた。本当にこれ！！作りたかったのは、これ！！っていうのが出来たと思った。その後それを作ろうと思っても、なかなかいいようにできないから、違うお菓子を作ってみようって思ってその時思いついたスコーンを作っていた。何種類かのスコーンと何種類かのレシピで作って、本当にこれ、美味しいなぁと思ったけれど、それ以上に進む気がしなかったのは、家族がスコーンを好きでないからだ。一番の味方の娘も何度も作ってると、チョコ以外飽きて食べてくれなくなった。そしてサーター・アンダー・ギーなら食べるという。そして主人も「サーター・アンダー・ギーだったら買おうと思うけどな」と言う。

味オンチな主人…だけど、味オンチって分かってるんだけど、普段あまり味や食に関して言わない人が言うから、本当にそうなんだろうなと思うのだ。だからスコーンを作るのをやめた。私が食べたいときに自分の為に焼こうと思う。で、スコーンを焼いて、なんとなくサーター・アンダー・ギーの　”ざくッほろ”　の糸口が掴めそうな気がしている。だからまたサーター・アンダー・ギーに帰って作っていこうと思うんだ。それでお店に置いてもらうんだ。そしたら購入したシーラーや専用のお菓子袋が役立つ。いい感じで注文したものが届いたから、開封して見てみようっと。シーラーは日本製。日本製だから高いんだけど、日本で頑張っている人を応援したいのと、良い物を使いたい思いと、長く大切に使いたいからなんだ。またこの記事を載せようと思う。

★いつか心のカウンセラーみたいなことをしてみたいなって思うんだ。
でもそれだけっていうのではないの。私のは。複合的にね。いろいろ。
カウンセラーというとね、祖母がそんなことをしていたよ。
次から次に来ていたよ。
そんな祖母の姿を見て、私は素敵だな。
カッコいいなって子どもの頃に思っていた。

【祖母】

祖母は考えがしっかりしていて、個というものをしっかり持っていた。当時の子どもの私でも良く分かった。若いころに実家を離れて自分自身が目指す道を歩く人は違うなって思う。

興味の幅が広い人だったように思う。空いた時にはあちこちと歩いて出かけたり、ラジオを楽しそうに聞く姿を見ていた。いい年をしているのに、窓の下の花やサボテンを取るのに窓を乗り越えて出入りしていたり…面白過ぎる。酢が大好きで、煮干しを酢１００％に漬けて食べていたり…。すっぱ過ぎるやろ！！面白い。向こうからにこにこしてくる人がいるなと思ったら、祖母で一駅歩いてくる。静岡の蒲原育ちで、蒲原小町って言われた人の娘…なんかい！！って感じだけど、祖母も綺麗な人だった。懐かしいな。

【夢】

ここ何日か、夢に出てきてるのかな？
良く分からないけれど、多分そうだろうな。顔をすぐに思い出せるから会ってるはず。結婚までか、私はいつも明晰夢だった。いつの頃からか、夢自体を見なくなった。そしてここんところは全く見ないで、すぐに寝堕ちてしまう。スコーンって感じ。

【再度、祖母】

調べると日本でカウンセリングが始まったのは、１９５１年らしい。祖母はいつごろからか？それほど離れていない時期にその役を与えられて長年務めていた。時々そこを訪れては祖母の話を障子越しの手前の部屋でじっと聞いていた子どもの頃を思い出す。

祖母が話す言葉には力があったように思う。
衣擦れの音を思い出す。
黒の紋付袴に着替え、聴く人の前で話す姿を聴く側で座って聞いていた。
そんな祖母の姿を子どもの頃に見ていた。

【ここにいる私】

同じ場所にいる私
いつまでここにいるんだろう
きっと飽きるまでいるんだ

でも螺旋階段だから横から見たら進んでるんだよ。
一歩一歩ね。

昔冬山登山を子どもの頃に登ったね。
アイゼン付けて少しずつ少しずつね。
友達と休憩しながら登ったよ。

最初は沢山の人に抜かれてた。
一歩一歩友達と登ったよ。
そのうち人が少なくなった。
あれ？！人がいない。
気づいたら先頭に近いところに来ていた。
頂上について豚汁をご馳走になる。
雪山だから温まって、最高に美味しかった。

人生の頂上なんて存在しないのかもしれない。
ずっとプロセスが続く…ような気がしている
順番もどうでもいい
とにかく一歩一歩できるところから進みたい
ただそれだけかな。

【ほんの少し】

今はほんの少し、前より自分のことが分かったかなーってくらい。
いつもだけど、分からないってことが分かった感じ。
奥深いなって。でも自分を好きになってるのは確か。

変わってるー。いいじゃん
目立ちたいんだねー。いいじゃん
人の役に立ちたいんだー。そうなんだ
おせっかいだねー。触れないことの大切さを学んだじゃん
感情に疎いー。いいじゃん。

人の気持ちが分からないーって思ってる。そうなんだねー
やってしまったーを繰り返すー。そのうち気づくんじゃない
私ってネガティブだー。みんなそんなもんだよ。
怒りが半端ないー。スゲー！大好きも半端ないよね。
最高の思いやりを思うと厳しいこと言ってるー。伝え方だねーって気づいたじゃん

前より自分のことが好きー！！良かったじゃん

人生の旅は長いようで短いのかもしれない
なにが待ち受けているのかは分からない
でも一歩一歩進むのだ

【今を生きるって難しい】

過去でも未来でもない「今を生きる」と思ったけれど…
なかなか難しく感じる時がある
ぐるぐる回ってしまうときがある
でも回復も早くなってる
案外すぐ気づいて戻れる
スゲー
そんなことが出来るようになってきた
冷静に見ている自分もいて
でもー…クーッってなる時もある
しゃあないな
ぼちぼちがんばろ

そんな感じ