メンブレ、復活の兆しは唐突に #留学2ヶ月目
２週間前、10/24?ころからメンタルの不調が続いていました。
最初はたぶん、生活に慣れてきたことで今まで張りつめてたものが崩れてホームシックになったんだと思う。慣れたというか、最低限の生活の仕方はわかってきたけど、文化的な生活ができずに絶望してた、みたいな、、
やっぱりここでは自分がマイノリティで外国人であり、日本とはすべてが異なり、自分のアイデンティティみたいなものがわからなくなり、日本の居心地いい環境を抜けてまで何しに来たんだっけ、みたいに後ろ向きになり、でも頼れる人や親しい友達は近くにいないし、一人でいるとどんどん深く考えちゃうし、、、で、気づいたら涙が止まらない、という。
普段母にはあまり自分の感情を出さないんだけど、この時は「ホームシック」と連絡した。（笑）そしたら次の日、海外経験のあるおばからもLINEきてたりして、その優しさにまた泣いた。
その日は、気持ちを落ち着かせるためにIKEAのカフェに１人でいってたんだけど（IKEA日本にもあるけど、普通のカフェに比べたらコーヒーもマフィンも安くて好き）母から娘がホームシックになっていると聞いたであろう父から電話がきて、色々話しているうちに大泣きしてしまった。異国のIKEAで大泣き。
この時、泣いていろんな人に聞いてもらって、切り替えられそう！って思ってたんだよね。実際、そのあといいこともあって、「私頑張れそうじゃん」って思ったの。
だけどその二日後とかに、別に何があったわけじゃないのに授業からの帰り道のバスで急に悲しくなって勝手に涙がでてきて！そのまた数日後、特に予定のない秋休みを迎え、一人でいる時間が長すぎてか、本当にいろんな不安が襲ってきて気づいたら泣いてる、ってことが続いてて。
漠然とした不安Lv.100みたいな感じで、考えると涙出るから、考えないように気を抜かないようにしてて、その不安が来るとどうしようもなく辛くなるから、その不安が来るかも、、、っていうのもすごく怖くて。
YouTubeで価値観とか考え方とか語る系の動画を見るのが普段はすごく好きなんだけど、この時はそれを見たらどんどん引っ張られそうで、つらいって思ってる自分に飲み込まれそうで、無理やり明るい音楽を聴くしかなかった。
ドラマや本を読んで気を紛らそうとしても、心臓がバクバクしてきたり、なにも頭に入らなかったり、本当に不安に支配されてた。
今までの人生でももちろん辛いことはあったけど、ここまでどうすることもできない悩み（悩みがそもそも漠然としてて解決法の正解がわからない、帰国することが一番の解決策と思ったけど、したくないしできないし）、自分の意志とは関係なく涙が出てくる感じ、どうしようもない孤独感（人といるときも泣きそうだった）を体験するのが初めてで、この調子だと絶対うつ病になる、てかもうなりかけてないか？と思ってそれも怖かった。
でも、二日前くらいから治ってきて、今はじわじわ襲ってくるような不安は感じてない。
治った原因はわからないけど、大丈夫になってきたなって思った日は兄とも、友達とも電話した。（兄との電話で自分の状況を伝えるときはまた泣いた）
兄は物事を楽しむ天才なので、「失敗しても話のネタになるし絶対面白いんだからなんでもしてきなよ！」的なことを言ってくれた。たぶん。（泣きすぎて正直あんまり覚えてない、ごめんね！）色々話してくれたけど、親身になってくれたことがとにかくうれしかった。
友達には相談というよりも、友達の近況を色々教えてもらって、「あと何日残ってるのー？」っていう話の流れでカレンダーを見たら、８９日になってた。えっ、あとこれだけしかないじゃん。すぐ帰れるやん。って気づいた。なんだか先が見えないような気がしていたし、実際冬って長く感じるから怖い部分もあるけど、なんかその時初めてあっという間かも、って思えたんだよね。９０日切ってたからそう見えたのかな
あと、夜に一人で英語の練習も兼ねて、お風呂場の鏡の前で今思ってることを声に出してみた。そしたら出てくるのはポジティブな言葉ばかりで、私あきらめてないじゃん！私まだまだできるじゃん！って気づいた。
何も達成できていない気がしていたり、無意識に人と比べたりしていたけど、今私がここにいるのだって過去の私が決意して行動を起こした結果であって、それがまずすごい。自分で家も見つけて、銀行も開設して、日本でも実家から出たことがなかったのに、スーパー行って、料理して、生活して、友達もできて、めっちゃもう頑張れてるよね。日本の環境を恋しく思えることも、私がそう思えるような関係を構築できたってことで、辛い時に親身になってくれる家族、友人がいることも、当たり前じゃなくて、自分自身も頑張ってきたし、本当に私はラッキーなんだとも思う。
心の底から、そう思える。
心の底から、そう思えるなら、私は本当に運がいいから、これからも絶対になんとかなるし、私にとってプラスになるような出来事しか結局起きないと思う。
この辛かった期間も、周りの人をもっと大事にしていきたいと思うきっかけになったし、こんなにつらいことある？ってくらい落ち込めたのはいい経験かも（笑）
ものは言い様っていうけど本当にそうで
日本の大学で心理学の授業を受けた時、「考え方の癖」っていう言葉を知った。同じ物事が起きてもそれをどうとらえるか、それって「癖」って呼べるんだ、ってめっちゃ印象的だった。そこから悪い癖がつかないように、なるべくネガティブな言葉を頭の中でも言わないようになった。
結構効果あると思いますので是非試してみてね。
ポジティブにいこ～！
今日でちょうど到着日から60日目！
なにもかもが違う状況で、自分が普通でいられないのなんて当たり前だなと今は思える。
日が落ちるのが早くなってきたね、冬、乗り越えよう🛁🌟
読んでくれてありがとうございましたヾ(＾。^*)