恋とはどんなものかしら(砂糖菓子ほど甘くはない)
※男女の恋愛について話してます
※のろけのつもりはないですが、見ようによっては盛大なのろけかもしれないです。リア充まじで爆発しろくそが、という方には地雷かもです。ご注意ください
※書き殴り推敲なし、の備忘録です。自戒の意を込めて
※題名はなんかかっこつけました
恋とはどんなものかしら(砂糖菓子ほどは甘くはない)
彼とは今年で付き合い始めて3年に、なる。
知り合ったのは7年前。
距離が物理的に近くなったのが4年前。
何だかんだ、付き合いは長い。
今年の9月末くらいまで恋愛がすごくしんどかった。
今回休職するに至ったのも彼が大きな要因だ。
5月中旬の日曜日、会う約束を2週連続でドタキャンされた挙げ句、『あなたとの将来を考えられない(原文ママ)』と言われて、当時毎日ＯＤしてリスカしてシャワーもままならないけど、毎日出勤はしてて彼と会える時間だけが自傷行為などから開放される救いで、癒しで、彼に会う日だけはぜったいにシャワー倒して洗髪してオシャレして化粧もちゃんとしてた、当時の私は絶望した。
しにたくなった。
その翌々日から仕事に行けなくなった。
あまりにショックだった。
彼からお願いだからもう休もう病院いこうと言われたのもあったけど、それ以上に、2年半も付き合った挙げ句、散々尽くしてきたのに、わがままも言ったことないのに、毎回手作りのお菓子や料理を持参してたのに、手紙を欠かさなかったのに、将来を考えられない。と断言されたことが、心を引き裂いた。別れようかなと思ったし、そんなひとと付き合ってたって時間がもったいないとも思ったけど、
無理だった。分かれるなんて出来るわけなかった。
別れたら、本当にしにたくなると思っていた。
彼が私の生きる意味、仕事を休まず頑張る意味だった。
彼と対等な立場でいたいから、
引け目を感じたくないから、
仕事を休みたくなかった。
それもあってなかなか休職できなかった。
恋愛がしんどかった。
恋愛が原因で何度も何度も何度も自傷行為をしたし、過量服薬した。
なのに、何で会いたくなるのか、何で別れられないのか。
LINEが来ないと不安になるのか。なんでなんでなんでなんで。
自分の時間を犠牲にしてでも、彼と会うときは必ず手作りのお菓子や料理を準備した。
ぼんやりしてて、タッパーに直接おかずを入れてしまったら、ハッとして、取り出して、ラップをしいてからおかずを入れ直した。洗う手間が少なくなるように。
疲れて帰ってきて、シャワーも髪も顔も洗えなくても、お菓子は作った。
彼と会う前だけはシャワー倒した。髪の毛は3回洗った。
彼のために。
彼に好かれるために。
必要とされるために。
嫌われないように。
その結果が、
将来は考えられない。 だった。
彼はその前日、いとこの結婚式に参列していた。
そこでいろいろ思うところがあったらしい。
結婚式を見ていて思ったのが、あなたとの将来は考えられない、ということだった、と告げられた。
彼的には、当時の自傷行為や過量服薬を繰り返す私を見るのがしんど過ぎてそんなことを言ってしまった、
との弁解だった。
まあ、しゃあないな、と今では思う。
彼もものすごく辛かったんだと思う。
でも、当時の私は傷ついて許せなかったししにたくなった。
それからいろいろあって。
まず休職になった。
その後6月半ばから1ヶ月ほど入院した。
入院中も彼とのことですごく苦しかった。言われたことを思い出して、看護師さんの見えないところでこっそりリスカした。LINEが来なくて凹んだ。
7月半ばに退院してからも苦しかった。
退院中の生活の影響で過量服薬やリスカはましになってたのに、9月中旬には、彼とのことがきっかけで、過量服薬、飲酒、リスカを同時並行でして、記憶が混濁したりしたこともあった。
カウンセリングで恋愛について相談した。
彼には私の気持ちを伝えるために長い手紙を渡していた。それを見たカウンセラーさんは、相手を気遣いつつ、自分の気持ちを伝えるためにすごく努力されてるのが分かると言ってくれた。
9月末、彼と距離を取ろうとしたら、
彼がコロナになった。
めっちゃ心配？というか、ここぞとばかりに私の存在の価値を知らしめようとして？か本気で心配だったのもあって、いろんな物品を何回か届けた。
けっこう感謝してくれて、私は満たされた。
私はかなりの心配性というか、過保護というか、、
花火大会の警備？立ち仕事に彼が従事する際には、
熱中症飴、冷凍のアクエリとカルピスのパウチパック、熱中症タブレットを渡したり、、おかんか？おかんなのか？？みたいな感じ。
まあでも本気で心配もしてたし、なんかもう家族レベルで心配というか、うん、そうだった。
今さらだが、私は恋愛経験ほぼゼロで、異性を本気で好きになったのは今の彼が始めてで、付き合ったのも今の彼がほぼ始めてで、微妙なのはマチアプで付き合ったけど自然消滅したことあるから。
結論から言うと、
前までは彼に捨てられたら、もう終わりだ。
絶望だ。生きていけない。どうしよう考えたくない、
て思考だったけど、
今は、
彼と別れたら
1週間、10日、1ヶ月、1年、いやもっと引きずるかもしれんけど、まあ時間が解決してくれるやろ。
て思うようになった。
まあ現時点で少なくとも3年付き合ってるから、
別れることになったら傷は深いけど、まあ人生経験として、片思いから両思いになれて、好きな人と付き合えて、一緒に時間過ごせたんは、幸せな1ページをもらえたんちゃう？それだけでけっこうハッピーなんちゃう？
て思う。
めっちゃ時間かかるかもしれんし、
しにたくなるかもしれんし、
リスカしたくなるかもしれんし、
悪い想像したらつきひんけど、
結局は時間経ったら何とかなるやろ。
て思えるように、なった。
最近のカウンセリングで、カウンセラーさんから、彼との関係について、すごく冷静に考えられるようになってるし、自分の気持ちを伝える努力もすごく伝わってくる、と言われた。これが11月くらいのこと。
そこあたりから、恋愛が、らく？になってきた。
LINEの返事は気になるけど、前ほど気にならない。
恋愛のことで、過量服薬も自傷行為もしない。
そして最近の私的ものすごい変化が、
手作りのお菓子やらを用意しなくなったこと。
以前、、9月くらいの私なら考えられない。
何か強迫観念みたいな感じで毎週作ってたのに。
今でも、市販のスイーツなんかは用意しちゃうけど、
手作りにこだわらなくなったのはデカい。
めんどくさくなったのか、慣れたのか、手作りしてもそんな喜んでくれないならもういいやという諦観なのかは定かじゃないけど、
とりあえず変わった。
そしてこっちのほうが圧倒的にらく。
けど、別に好意が薄れたとか、じゃなくて
普通に今も好き。
だけど、
前みたいに自分がしんどくなる、好き、
ではなくなった、というか。
まずは自分を大切してありきの恋愛になった、というか。
なんか、ようやく一般的な恋愛レベルに到達した私？いう感じ。
いやいや、3年以上かかりましたよ。。
前ならデートしてて、別れの時間か近づいてきたら、しくしく泣いてたけど、
今や、デートしてても、あー早く帰って進撃アニメ続きみたい、、pixiv見たい、、とか思ったりする。
いやデートはたのしいけど。
あと、これはあんまり嫌なんだけど
母が彼をみとめてくれたぽいのもデカい。
今年の1月の時点までは、はやく別れろ別れろ別れなさい。と再三言われてたが、最近私のいないところで、母と彼が偶然出会い、お互い、そう、と認識した、、という出来事があり、その結果、母は彼をみとめてくれた。結婚式のときにきるコート買った、、とか言ってた。
彼にはぜったい言えないけど。
母によく、おもわれてないのが、やっぱり心にひっかかりがあったので、、なんかそこが解消？されてちょっとらくになった、、
まあ、
彼と結婚するとか言ってないし、彼とも結婚の話してないよ、、むしろ禁句みたいになってるよ、、
ちょっと前に私との将来を今は前向きに考えてるし、これはぜったい悪い意味じゃないから！て一瞬強く言われたけど、けっこうその場で思ったことを、深く考えずにそのまま言う性格やとわかってるから全然信じてないよ、、期待したくないから、、
そもそも最近の私の意思として、結婚を必ずしも是としない傾向がある、、
いや、結婚という概念そのものに対してというよりかは、結婚に付随するエトセトラに対して、、一緒に暮らすこと、子どものこと、相手方の家族との関係を築くこととか、、
結婚したら、一緒に暮らすことになる？と思うけど、
今まで私が構築してきた快適な一人暮らしのライフスタイルを変えてまで、彼とか誰とかその人のことが好きかどうかとかに関わらず、誰かと一緒に同居するということが、受け入れがたい、、
実家ですら耐えられないのに、、
同居？え、、ぜったい自分の部屋は欲しいし、となると実際問題、いろいろ難しい気がする、、
相手方は親戚多いから、結婚したら相手方のご親族とも家族になるわけだから、そういう付き合いとか、妻としてのふるまいとかが求められるし、、そういうの上手く出来る気がしない、、私親戚ほとんどいない(実質叔母と叔母の息子の、2人しかいない)から分からんのよ、、
そして子どものこと、、結婚したら、次は子ども、、一軒家、、みたいなあれあるけど、私は今のところ、子どもは授かりたいとは思ってない、、自分の面倒ですらみきれてない部分あるのにもてあましてるのに、子どもを産み育てるとかぜったい無理。。この世の全てのお母様は私の母含め偉大過ぎる、、
などなどの理由で、今はちょっと結婚に対して懐疑的。
純粋に結婚したいかしたくないか？、
彼と戸籍上でも家族になりたくないか？てなると
純粋に結婚はしたいし、
彼と家族になりたいとも思ってるけど、うーんて感じ。。
まあ実際プロポーズとかもしされたら
めちゃくちゃ泣くほど喜ぶとは思うけど、、
それは今のところあり得ん(プロポーズされる可能は低い)と思う。
嫌だったのが、服とか買うとき彼の好みをぜったい考えて選んでしまうことだった。
自分の好みより、
彼の好みを優先してしまう。
でも最近なんか逆のことしてた、のが分かった。
勝手に彼はこれが好きって決めつけてたら、違った、てのが判明して、バカバカしくなった。
もうじぶんの好きな服でよくね？
てなった。
今日も自分の好きな服を、好きなサイトで買えて満足。やっぱり自分受けがいちばんだよなあて思う、、
まあ彼受けも考慮には入れるけど、、
ネイルとかもじぶんのためにしてるしね。。
近況報告として、彼にネイルした、てLINEしたら、
ありがとうございます。て返ってくることあるけど、
別にあなたのためにしてるわけではないから、
そこでありがとうは要らないかな、、てちょっと思う。嫌な女だな私、、
とりあえず言いたいことというか、
この先の自分のために言い聞かせたいことは、
彼と別々の道を歩むことになっても、
しぬほど辛くても時間が解決してくれると思うで！！！
ということ、と、そう思えるようになった私成長したのでは？ということ、、
たぶん辛くなったらそう思えなくなることあると思うので、自戒の意を込めて投稿しました。
今の彼と別れることになっても、
日は昇って沈むし、地球は回るし、気づいてなくても季節は巡るし、トイレットペーパーは減るし、ドライヤーしたら髪の毛が散らばるし、洗濯はしないといけない。生活は続けないといけないし、
彼が今まで通りそばにいてくれなくても、
私はその後の私の人生を続けないといけない。
生きていかないといけない。
そんなん残酷やん、、て思うけど、
まあ失恋も人生の肥やしというか、
ほろ苦い記憶のかけらというか、、
まあ人生経験にはなるでしょう、、
恋愛経験してよかったと思うのが、恋愛もののドラマや小説や漫画を、実感持って見たり読んだりできるようになったこと。
これまでは全然興味なかったけど、
そういうコンテンツが、なんか突然理解しやすくなったし、面白くなった、、
やはり経験が増えると悩みも増えるけど、
人生のたのしめる幅がひろがりますね。。知らんけど。
そうそう、pixivも前よりさらにさらに楽しめてる感じがするのよね、、経験ってすごい。
何より、先述したけど、
好きな人と両思いになれて、付き合えた、
てこと自体、友人の言葉を借りると『なかなかない奇跡』だと思うから、よい思い出もらえたと大切にしたい。
彼との関係について、
今後どうなるかは分からない。
突然別れが来るかもしれない。
今後私はどうしたい？て自問自答するなら、
とりあえず、一緒に生きていきたい。とは思っている。
彼のいちばんの味方でありたいし、
辛いときは支え合いたいし、
分かり合えなくても、分かり合う努力をしたい。
一緒に笑いたいし、一緒に泣きたい。
同じ時間を過ごしたいし、大切にしたい。
笑顔を見たいし、笑顔にさせたい。
曲で例えるなら『輝く月のように』みたいな感じ。。
実際別れることなったら、
綺麗事言ってられんとは思うけど、、
まあまあということで。。
ほんとこんな脈絡ないとりとめのない文章をここまで読んでくださり、ありがとうございます(_ _;)
※以下、追記
・誰かと一緒に暮らすの無理ぽよ、、とか書きましたが、その翌日には一人暮らし寂しい、、誰かと暮らしたい、、同棲したい、、てなってました。
意思弱過ぎんか？？
私の持っている病気(反復性うつ病)の特性上、メンタルが不安定になるのは仕方ないこと、、だからこそ、一人暮らしは必要と思うこともある。この感情の波に誰かを巻き込みたくないし、だからといって巻き込まない努力をするのも辛い。
12/15追記
最近彼と不穏な雰囲気。
私が自傷行為してしまい、それをLINEで報告したら既読ついたけど返事なくて、、以下は画像。
明日、彼と最近のこのごたごたについて話し合う予定です。
こわいよ〜〜〜
でも、言いたいことは全部手紙に書いたし、
それ読んでもらう予定。彼の言い分もきく。
また、あなたとの将来を考えられない。とかのはなしになったら、またここに投稿して、泣き狂うと思います。
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