結婚相談所婚活の洗礼を浴びた。

（注：長文です）

しんどい。

付き合ってたわけでもないのに、たかだか5回会っただけなのに、なんでこんなにしんどいんだろう。

そんなに彼が好きだったのか？

それとも他にいい人がいないから、執着しているだけ？
数年ぶりに好きになれた人だったから？

最初は両思いみたいな雰囲気だったのに、途中から相手にもっと良い人が出てきて、自分の優先順位が下がったっぽいというのがショックなのか？

縁がなかっただけ、それだけ。

頭では分かってる。

あの時、気持ちを伝えなくても、相手の気持ちが離れたなら、遅かれ早かれ同じ結果になっていたと思う。
ズルズル長引かせるよりよかったと思う。
LINEの返信の遅さにヤキモキする日々はもうたくさんだ。

だけど…

どうしても、毎朝起きると思い出してしまう。
彼からかつてラインが届いていた夜の時間帯もしんどい。

ほんとあらゆる物事が、彼との思い出に結びつく。
たかだか5回しか会ってないのに。



4回目に会ってから、こないだの日曜に5回目に会うまでの間、彼のLINEの返信が前より遅くなったり、会う日程の提案が初めて向こうからなかなかなかったりして、私は、彼の気持ちが分からなくて、モヤモヤしていた。

客観的に見れば、彼の気持ちが離れつつあったということだったのかもしれない。

でも、頭の中で色々理由を並べて、そうじゃないと思おうとしていた。

ラインの返信は前より遅くなったけど、元々早い人ではなかったし、返信の内容は相変わらず丁寧で絵文字も使われていた。
私が行きたいと言ったエスニック料理のお店も探してくれていた。（でも肝心の会う日程の提示はなかなかなかった。）

返事が遅くなったのも、会う日程の提示がなかなかなかったのも、仕事が忙しいからなのかなと思っていた。（そう思おうとしつつも、とてもモヤモヤはしていた。）

実際、4回目に会った帰り際、また来週か再来週に会いましょうと彼に言われて、具体的にいつが空いてるか聞いた私に、彼は「来週末は予定が…仕事の予定があるかもなので確認します」と言った。
業務時間外の電話対応も必要な仕事らしいから、繁忙期は休日も仕事しないといけなくなるんだ、大変だなって、思っていた。

なので、日曜のランチの時間を、一旦約束した後に早められたのも、もしかして、仕事の予定が変わったのかな、だったら仕方ないかなと思っていた。他の約束が入ったのかもなと疑いつつ、仕事のせいだと思いたかったんだと思う。

けど、私の希望的観測は見事に外れた。

彼は、結婚相談所の他の女性とも同時並行で会っていて、おそらく今はそちらの人の方が優先順位が高い。

彼が同時並行をしていると確信したのは、ランチ中に、彼が私に絶対話したことのないアメリカドラマの話を「こないだお話したと思うんですけど」と言って話し始めた時だ。
あぁ、別の婚活相手に話したのを勘違いしているんだな。
その後の会話の内容はあまり頭に入ってこなかった。
同時並行は、結婚相談所では普通のこと。
だけど、ショックだった。知りたくなかった。
今日会うまで、私をモヤモヤさせていた返信の遅さ、会う日程の決まらなさは、全部、同時並行していたことによるものだったんだ。

彼は私の後、別の予定があるようだった。
仕事じゃなかったんだね。
仕事だと思おうとしていた自分を恨めしく思う。
駅近くの丸善に行くと言うので、あれ、予定の前に本を見るのかなーと思って、ついて行って良いですか？って言ったら、困った感じで、あの、駅で解散にしましょうと言われた。
なるほど、私の後は、結婚相談所の別の人と会う約束をしていて、私と鉢合わせると気まずいから、駅近の丸善をその人との待ち合わせ場所にしたのね。
そして、その人との約束のために、私とのランチ時間を1時間も早めたのね。
こっちは化粧とか準備色々あるから時間早められると結構きついのに。

今まで親しみを感じていた彼が、急に遠ざかった気がした。

そして、駅での別れ際、彼が、
「3連休は実家に帰るので、次は9月後半になりそうです」と言った時、私のモヤモヤは頂点に達した。
3連休は再来週だけど。
来週末は？平日は遅くまで仕事があるにしても、土日のどちらか、少し時間取ったりできないの？

頭では薄々、他の婚活相手との予定を優先させてるんだ、って分かってた。
でも、今言わないといけないと思った。
ちょっと挙動不審になりながらも、
「私は、◯◯さん（＝彼）のことが良いなと思うし、一緒にいて楽しいし、もっと知りたいと思うけど、◯◯さんはどう思ってますか？」みたいなことを聞いたと思う。
（緊張してたのか、内容はよく覚えていない）

彼は、少し困ったようになり、モゴモゴと、「まだ決められなくて…もうちょっと…あの、自分も歳ですし、〜さん（＝私）もそうだと思うので…」

ランチの時に同時並行を悟ったときから、彼に今まで感じていた親しみや安心感が揺らぎつつあったけど、決められないと言った彼の横顔を見て、私は、彼との間にとてつもない距離を感じた。

同時に、私の年齢のことを気にしてくれるのであれば、なおのことさっさと、今後が考えられるのか考えられないのか決めてくれよと思った。

私は、自分の気持ちとしては短時間でもいいから会いたいと彼に伝えた。（ほぼ、好きですって言ってるよな。）
でも、それはあくまで自分の気持ちなので、〇〇さんがそこまで私に時間を割きたいと思えないのであればそれで構わない、と伝えた。（と思う。）

彼は、「気持ちを言って頂いてありがとうございます、来週末、会えるか調整してみます」と言った。

そういうことじゃなくて、私は、あなたの私に対する気持ちを聞きたいんだけど…
今すぐ真剣交際してとかじゃなくて、あなたは私と交際を見据えて親しくなっていこうと思っているのかどうなのかが聞きたかったんだけど…

そう思ったけど、相手の次の待ち合わせの時間もあるし、結構引き留めているし、もうこれ以上は、と思って、別れた。
どっちみち、あの場で彼に突き詰めて問うたところで、結果は一緒だっただろうと、今では思う。

彼はランチの時に私がハイボールを飲んだので、「ハイボールの酔いが残ってるかもしれないから、帰り気をつけてくださいね」と少し笑いながら言った。
なんで、そういうこと言うんだろう。
恋愛的な気持ちが冷めつつあっても、感じ良く優しく振る舞ってしまう性分なのかな。
根っからの、優しい良い人なんだろうけど、恋愛においては、それは優しさにはならないんだよね。

彼と別れた後、一人考えたり、友達と電話で話したりしているうちに、彼はまだ私に決められないのではなく、私にもうそんなに気持ちがないのだろうと、じわじわ理解した。

最初は、彼はそれなりの熱量を私に対して持っていたと思う。
でも途中から、私よりいいなと思える人が出てきたんだろう。

そう、彼は結婚相談所では人気なスペックなのだ。
40歳、普通レベルのビジュアル（決してイケメンではない）、身長174センチ、年収約1000万。真面目で誠実そうな人柄。器用で話上手とかではないけど、温和で優しい感じの人。

30代半ば以降の女性からはいくらでも申し込みが来るだろうし、何ならこの年収なら、30代前半の女性ともマッチングするだろう。

一方、私は、アリだなと思える人とお見合い成立させるのすら非常に苦労している状況。

この格差。

仕方ない、これが結婚相談所での婚活の現実。

頭では分かっていたことが、自分のところにも現実として降ってきただけだ。

そもそも、彼と最初に会った時、この人、相談所だと人気ありそうだなー、この後もお見合いっぽいなーと感じて、そうnoteに書いていたのに、どうして、途中から、自分だけなんだと思ったんだろう。
甘かったな。

でも、とりあえずは自分だけなのかなと思えるからこそ、親しみや好意が湧いていくのであって、最初から「この人同時並行してる」って思ったら、私はこんなに彼のことを好きになっていたか分からない。

彼がその場しのぎで言った「土曜日調整できないか確認してみます」を、どこか少しだけ信じてたけど、結局、今日、金曜日まで連絡はない。
もう来ることはないだろう。

日曜に会って以降、私の方からもラインしてないから、向こうはもう、その件はなかったものと思ってるのかな。
せめて、やっぱり調整できませんでした、すみませんくらいは連絡欲しかったけど、私に気持ちを伝えられた今、それだけを書いたラインを送ることは、彼にはできないだろう。
今後はどうなのかを合わせて書かざるを得なくなるから。

ちゃんと断って欲しかったなと思うけど、そんなことできる人じゃないんだろう。
フェードアウトがいいよね、断る方としては。
自分は、一度はいいなと思って何回も会った相手なら、向こうが好意を持ってくれているなら、この人は違うな、となった時も、ちゃんと正面から向き合って断るのが礼儀だと思っていて、しんどいけど、そうしてきたけど、そうじゃない人もいるよね。仕方ない。
そもそも付き合っていない相手に対して断るという概念が彼にはないのかもしれない。

だったらせめて、その場しのぎのことなんて言わないでほしかったけど、彼にはそれしか思いつかなかったんだろう。
気が弱い人なのかな…
私が怖かったのかな。
女からあんなふうに直球の豪速球投げ込まれる経験はあんまなくて、とまどったのかな。
それとも、こういう時はこう反応するのが良いと分かった上でやってるのかな。
知らんけど。
今となっては彼がどう考えたのか知る術はない。

連絡は来ない。それが彼の答えだ。
どうにかして繋ぎ止めようとは思ってもらえなかった。

でも、これで良かったのだと自分を納得させようとしてる。

もし何かの間違いで彼と付き合えたとしても、きっと上手くいかなかっただろうと思う。
今思えば、彼と会話がすごく弾んでいたわけではないし、感性近いなーと私は思っていたけど、やはり波長は少し食い違っていたのかもしれない。
彼はもしかしたら私よりもっと落ち着いた穏やかな人が良かったのかもしれない。（私の方は、どういう人なら良いのか、分からなくなってきてしまっている。）

お互い、時間をたくさん使った挙句、やっぱ合いませんでしたってなるより、今ダメになる方が全然ダメージは小さい。

何より、今時点でこんな気持ちにさせられる相手と、結婚まで行き着く未来はあまり想像できない。

彼とダメだったことによる悲しい気持ちは、時間が解決してくれるって分かっている。
今はしんどくても、時間の経過と共に確実にマシになっていく。

が、きっと、今後もこういうことあるんだろうなと思うと、気が滅入る。

アリだと思う人とお見合い成立する確率自体がめっちゃ低いのに、奇跡の確率でお見合いできて、その後何回か会えても、向こうは当然選べる立場なので、同時並行をしていてて、フェードアウト（他社会員の場合は仮交際終了）されるのかと思うと、もう、こんなゲーム下りたくなってしまう。
少ない椅子を必死に争っている気分。
なんとか椅子に座れたと思っても常に他の女性と比べられて、追い出される。

こんな気持ちと、彼に対する整理のつかない気持ちがない混ぜになり、泣くのと、怒って悪態つくのを、ここ数日ずっと一人の時間に交互に繰り返してる。

婚活で経験を積めば、こういうことがあっても、しょうがないか〜って流せるようになるのだろうか。
いや、ならないだろう。感情がある限り。

結婚相談所の担当カウンセラーに、今の気持ちをメッセージに書いて送ってみた。
どこまで親身になってくれるかは分からないけど、もう友達に何通も何通も長文ライン送るのも悪いから。

あぁ、しんどいな。

今回と同じことが何回も起きた時、私は婚活を続けていける自信は正直あまりない。

30代後半で、結婚相談所で活動している女の人は、どう乗り越えてるんだろう。
知りたい。