愛の形をそろそろ変えよう

こんばんは！
innerpeacemakerのjoyです🧚‍♀️

私を生きるセラピーのナビゲーターの勉強をしているのですが、
今日、３部の時を超えるセラピー、合格しました👏✨残すは４部だけ！！イエーイ✨

この３部（前世・過去世）をやりたくてナビゲーターの勉強を始めたようなものです！！
だからめっちゃ嬉しい☺️
これからたくさん経験を積んで、皆さんの癒しのお手伝いをできるように頑張ります✨

テストの時間で、私ももう一度３部を受けてみました。
そのレポートです。

▽

出てきた人は、18歳〜28歳の女性でした。
（未だに30歳を超えた人に出会っていません）

最初から、物凄く悲しい気持ちが伝わってきたのですが、
徐々に映像が見えてきました。

畳の部屋で、真ん中に布団が一つ敷いてあり、
その横で咲き崩れている過去性の女性がいました。
悲しみに明け暮れている、そんな様子でした。

その布団には旦那さんが。
戦または戦争に行って無言の帰宅をした、そんな感じでした。

彼女は悲しみのあまり、お腹を刺して自殺をしました。
痛みや苦しみは感じませんでしたが、
これで夫の元に行ける・・・と喜んでいるようでした。

でも、死んでから気づいたんです。

夫は私に生きていて欲しかったんだと、自殺してはいけなかったんだと。
だから光になれませんでした。

「私は私を生きるべきだった」そう言っていました。

そして、その人が光になれずに記憶が私の細胞の中に残ってしまっていることで私が「自分のために生きたい」と願っても、それを引き止めてしまう部分があって・・・でも次の愛のために存在を明かそう！と思ってくれたそうです。

彼女は「戦に行って欲しくなかった、国や正義のためじゃなくて私の側で、私を守って欲しかった。私を選んで欲しかった」そう思っていました。でもそう言えなくて、そんな素振りは見せるから彼は困ったように笑って頭を撫でて出かけていきました。

お互いが、お互いを生きられたら次の愛が始まる。

と言われました。
確かに、今までは依存されたり依存したり、
本当はもっと個と個でいたいのに、それができませんでした。

私が今やるべきなのは、私を生きること。
例え大好きな人が死んでも生きていけるようなそんな女性になることなんだなぁと思いました。

最後、旦那さんと再会しましたが、
刀をさしていたので武士だったのかなぁ

2人の間には子供もいなかったので、やっぱり若かったんだと思います。

武士だから、と覚悟をしていたはずなのに・・・
そんな感覚が伝わってきました。

そんな感じでーす。

正直、自殺は自分でもめちゃくちゃびっくりしました。
自殺したことないと思い込んでた！

でもきっと彼女は本当に旦那さんしか心の拠り所がなくて、
旦那さんのために生きていたんでしょうね。

今世の私は、昔から夫に尽くす妻になりたい！！って願っていました。（むしろ家政婦さんが夢だった）
でも今の私の本質とは合わないから、夢見る自分と現実の自分とのギャップに随分悩みました。今回の人生ではもう、相手に尽くして終わるなんてことはしちゃいけないなぁと改めて思いました。

彼女とリンクした部分は、

ずっとあった守った欲しい願望。寂しい、っていう感覚。

人のために生きたいと思う。

言いたいけど言えない。

覚悟はしてたけど実際そうなってみると無理！
でもそんなこと言えない！

困った顔で笑って頭を撫でる男性。

っていう感じでした。

王様のために宮中から出られなかったり、
主人のために戦いたかったけど病死したり、
家族のためにお使いに出たら死んでしまったり、
今回のように夫に人生を捧げたり、

本当に、人のためにずっと生きてきた魂だなと感じます。
とても素晴らしいことだと思う、
でも、今回は私は私のために生きる
そう自分と約束して生まれてきた。

だから、自分の好きなように楽しんで生きて
自分を表現していかなくちゃなぁと改めて誓います。

「自由でいることがギフト」って言ってもらったことがあります。
私はこのギフトを受け取って、開けて、
思う存分味わっていきたいです。

変わりたいけど変われない
それは自分だけのせいじゃなくて、過去の記憶が無意識に働いて、
何百年と続けてきた考え方の癖が出てしまっているだけなのかもしれません。

癒されて、なりたい自分に、生きたいように生きられますように。