蠱惑的な人妻でありたいから生活の疲れだとか人生の閉塞感だとか、とにかく人間的な弱味はおおよそ隠して恋人に接するように努めているのだけれど、腕枕のなかで不意に眠りに落ちそうになったとき、それは早晩ぜんぶバレちゃうかもなあと思った。男の人の腕で寝落ちたことってこれまでないんだもん

いまの恋人の顔は私が発情するカテゴリからはある程度逸脱しているけど、とにかくもうすっごく好きだな、大好き これまでにみた射精顔のなかで最高級に美しくて、首の筋を違えるまでのけぞって見上げてしまうよ

前の恋人を思いながら書いたnoteたち。「写真を撮るように」書き残したいという一心で書いていたから、固有名詞が多くて、はたまた当人間でしか通用しないジョークのような睦言もふんだんに記録されていて、今読むと胸焼けしそう。そろそろひとまとめに編集したいと思っている…。

このまえ彼を助手席に乗せているとき 特に何も考えず「2時間だけのバカンス」をかけたら歌詞を曲解して卒倒してしまったから、それ以来なーんにもかけない きれいな男乗っけてんのに無音の車内 最悪 最悪の車内

夜の海に誘われたら「心中しよう」のサインなんだっけ。恋愛するのが久しぶりすぎて分かんない。

ポケットモンスター どうせ振られるのは私なんだから今のうちたくさんみっともない喧嘩をした方がよくない？/どうせ別れた後にも顔を合わせるんだからスマートな遊び方をしておいたほうがよくない？

壊れ物を扱うようにしなければいけない気がしてこわいわ 破滅しても良いと言っていたのは私の気を引くための方便で、本当はそうしたものに嫌悪感を抱いているはずで、それはよくわかる おそらく好奇心と性欲と執着とで一時的におかしくなっちゃっただけ←見立て通りだった！

私を抱いてくれた男のひとたち(中でもとっておきの)にとって、セックスが「承認」の意味を持っていたことを思うと、いじらしくて、胸がきゅっとなる。そりゃあそのうち惰性にもなっていたろうが それほど切実に私の承認を欲していたと思うと、かわいくってどうにかなりそう。

心が弾けそうなくらい好きな作家さんが出来てしまって、ウン十年ぶりにファンレターなるものをしたためては 捨てて またしたためて

好きな男ごとにテーマソングを歌ってくれるアーティスト起用するわけだけど、かわいい子にはだれの歌声がしっくりくるかな

心残りになるから良いセックスをするな 心残りになるからのびしろを見せるな…

かわいいかわいい子、くもりのない世間的な幸せを絶対に手に入れてほしいと思う反面、後にも先にもないような暴力的な愛し方をして消えない傷痕を残してやりたいと思ってしまって、だから私が己の内心に折り合いをつけられるまでは遠くに置いておきたいのに、バカスコ次の予定を入れやがる。死にたがり

たわむれに 好きだった人を打ったのと同じ強さで頬を打ったら「いったい何をするのっ」「おれのことがそんなに嫌いなんだ…」と数日寝込んでしまった 若い子よ おおキュート…

男性でいうEDみたいなものだから、心と身体がうまく結びついてないの、キスしたくてたまんない気持ちは本当だからキスもハグもしようね、あでも、その先はたぶん期待に添えられないかもEDだから…等々もったいぶった挙句に尋常でない濡らし方をして潮まで吹いてしまって もう 何なの？何の詐称？

いけてる男とやらずに帰る夜 美しい 鼻先こすりあわせて「それじゃあまたね」で帰る夜 スキップしそう

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