【絶賛悶々期中でした！】

現在、コーチとして活動しながら、

自分自身もコーチングを受けているのですが、

何十年も、自分と向き合ってた気に

なっていただけかもしれないとさえ思えるような

心のブロックを発見したとき、

格好悪くてダサくて、

恥ずかしくて逃げたくなるような、

自分のダメさ加減を目の当たりにして

愕然とすることがありました。

それはまさに味わいたくない感情と痛み。

今まで散々向き合ってきたと自負していたけれど、

無意識に、その感情を感じないような選択を

繰り返していたんですね。

もちろん、向き合わなきゃいけないわけではないけれど、

自分を制限しているものを見つめて

そのブロックを外したいと思っていたから、

自分が向き合いたくて向き合っていたのですが、

まぁキツい。

まぁ～キツい。(2回言った)笑

見つめてはいるけど、どうにも苦しい。

早くこの状況から脱したい。

少しでも心が晴れたい。

そんな気持ちに駆られ悶々とし続けます。

どうにかしようとするのはあきらめて、

散々悶々とした後、

【そのブロックはダメなもので、外さなければならない！】

と強く思っていたんだと気がつきました。

冷静に考えると、

自分の過去の体験での悲しみが癒され、

自分のタイミングがきたら外れていくものだし、

ブロックを外すことが今の自分の目的なわけではなく、

【そのブロックがある自分はダメだ】

としているからそもそもキツイわけで

自分がそのブロックを抱えている自分さえも

受け入れて認めちゃえばよかっただけのことだったんだと

体感しました。

これは散々頭では分かっていて、

「どんな自分も認めよう！」ってやってきて、

やってるつもりだったので衝撃でした。

なんせ無意識なんで、自分ひとりでは気づかなかったんですよね。

この時本当の意味で

自分のなかにストンと落ちた気がします。

なんでも～すべき、～しなければならない、

となるから問題になるんだなと痛感します。

みんな完璧になってから進んでいるように

どうしても見えてしまいがちだけど、実際は違う。

不完全な自分を潔く認めて

あるがままに、

抗うことなく進んでいけたらと思います。

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