何も無いのに唐突にやってくる〝もう無理〟との付き合い方を私は知らない。いつも対処出来ない。 適当にやり過ごす、気分転換する、もできない。 というかなんで〝もう無理〟と思うのかすらわからない。だって私は幸せ。 ぐるぐる思考、服薬で少しは抑えられてるような気もするけれどなんというかそうじゃない、それじゃない。 こういう時自分がどうしたいか、何をしたいかも分からなくなってしまうので言語化することもできなくて、自分自身が分かっていないことを人に話せるわけもなくて、結局黙る。 でも普
大人になる機会を失ってしまっているかもしれない。何をもってして大人になった、といえるのかはわからないけれど。私が大人になれなかった、ということだけは理解できる。 大人なんて概念、だけれどもごく一般的な大人のイメージとやらと比較すると私はただの子供だ。 いつでも、いつまでも愛情に飢えていて、間違った学習の結果か生まれついての性質かはわからないけれど愛情を求めて人に深入りしては深手を負う。そしてそのまんま、こんな被害者意識丸出しの文章を書いてしまう。しかも、今回なんて別に誰か
真夏の海岸のような陽射しと暑さの中、地元の道を一人でボーッと歩いていると名も顔も知らない男性から「退職祝いにもらった花だけどせっかくのご縁だしあなたにあげる」と小さな花束を2つ押し付けられた。花をプレゼントされるのは嬉しかったし素直に受け取ったんだけど私が後日お礼をさせてくれと頼むと断られた。 自分は既婚者だから、それに花は好きじゃないらもらってくれ、どうしようもないんだ、と言うよくわからない理由だった。 退職祝いの花束なのにどこからどう見ても菊が入っててこの人は職場で
機能不全家族育ち、と一言で現しても様々で困り事も人それぞれ。〝今は親との関係も良好〟〝やっと許せた〟〝精神疾患やパニック障害を負って人生無茶苦茶だ〟〝PTSDで人間関係を上手く築けない〟〝自己肯定感や自尊心が低い〟〝許せない〟etc様々だと思います。 いわゆる毒親から物理的距離を置いた人、絶縁した人、程よい距離感を保ててる人、共依存状態の人、色んなパターンがあると思います。 自分と向き合うためにnoteを始めようと思ったので拙い文章ですが素直に吐き出していきたいと思います
