大学辞めたいンゴ

どれが本当の自分なのかわからないという感覚がある

多分精神的な病気なんだろう
知らんけど

わたしは、毎年性格や考え方が変わっている気がする
みんなそうなんだろうか

というか本来の自分が今のような、

とにかく理想ばかりを考えて　妄想に耽り
現実逃避しかしないような、、

自分が本当によくわからない
何を言いたいのか何をしたいのか
自分が一番わからない

今の自分を完全体じゃないと思っているし
今の自分は周りからすると自分でしかないのに
今を肯定できないしできるわけがない

だから誰にも会いたくないし、誰にも今の姿を見られたくないし、という理由で家に引きこもる
もちろん、今は、自分の姿を撮られるのも嫌だし、自分の姿をわざわざインスタにあげるみたいなこと、絶対にできない

自分にとにかく自信がない
自信がないというか、自信をつけようとも思っていないけれど
自信をつけようと思える勇気すらない

そっかネガティヴだ
これが俗に言うネガティヴ
ヴ

みんなはわたしのことを明るい、おもしろい人間だと言ってくれる
それは、今のわたしとはかけ離れている、かけ離れすぎている
なんだろう、面白いこととか言おうと思えばいくらでも言えるんだろうけど、ふざけようと思えれば　いくらでもふざけられるし
みんなの前でニコニコとヘラヘラと
明るくいることは、多分今の状態でもできるんだろうな

でも今の自分が本来の自分なんだとしたら
これはうつ病とかそうゆうのではなく
ただの自分自身で
これが素で　これがわたしという人間で
みんなの知っているわたしは、ただわたしがわたしという人間を無理矢理作っているだけなのかもしれない

誰も、そんなこと考えて生きてないし
考えすぎだと言うこともわかっている

でもさ
生きづらいよなあ本当に
いつからこうなったんやろうとか
そうゆうことを考えてしまうのすら辛い
いつから、というか
今そうなら、もう仕方ないのに
勝手に自分の中で100周くらい考えが回ってる時がある
それくらい、安定してない

精神が安定してないし、勿論、当たり前のように考えも安定してないから
多分誰も私に相談とかできないと思う
もしされても、わたしは毎日違う答えをあげてしまう
下手したら真逆のことすら言うかもしれない

3秒で気持ちが変わる
さっきまであんなに平気だったのに
急に悲しくなったりする

マジで自分が訳わからん
とにかく、
どこへ行っても、常にボーッとしてるし
本当に
すぐに色々と忘れるし
普通とか正解がわからない
わたしはただ普通に、ちゃんとした人間として生活できたらなと思う

自分がしたいことをして
生きたいと思う

考えてみれば単純なことなのかもしれない
頭で考えたら簡単
朝起きて用意して大学へ行って、家に帰る
それだけをすればいい
なんでそんなに単純なことができないのか

できないんじゃなくてしてないだけ
すればいい話

なんでしないんだろう
自分へ
してくれ

夜寝て朝起きることって世界一ムズイし、
そこから朝ごはん作って食べるのも死ぬほどムズイ
さらに用意して学校行くなんて最難関

授業受けるのも、気が狂うほどムズイ

これ、全部行動できても、多分頭は動いてないから、いつのまにか全部終わってる
わたしは本当に、毎日1日が秒に感じてる
気付いたら一日終了してる
なんやろうこの感覚は
常に自分だけ、自分だけの空間にいるような気がする
よくイヤホンしがちなので仕方ないか
でもイヤホンしてなくても、なんか時が
変に感じるんだよな
寝ぼけてる？

なんか日本語下手なんだろうな私
日本語も感情も自分のコントロールも
生きるのも、全部、下手

本当に今すぐ死ねるボタンがあるなら押すわ
やばい写真とか特にないし
Twitterも見られてもいいものやし

本当に毎日変な時間に寝て起きてスマホとテレビだけ見て過ごしてると
何のために息してるかわからなくなる
でも大学に行こうとも思えないし

何がしたいのかわからん
だからといって誰かに助けてもらいたい訳でもないし
誰かに声かけられるのも苦手やし
今はね
INFP真っ只中なので
もうこうゆうこと書いてる時点でINFP代表
自己分析大好き人間

頼れる人間がいたとしても（まあいない）
自分の姿を見られるのが嫌なので太いし顔終わってるので
会わない
例えばSNSで話聞いてくれるだけの存在がいればなあとか思うけど、そんな都合のいい人間なんていない、この世に
みんな自分資本で生きてる
資本ってなあに？

いい加減死んでくれ自分

思ったんですが
誰かに頼りたい　誰かに助けてほしい
誰かに救ってほしい

ずっと大人にすがりたいと

そう思いながら高校3年間生きてきて
いつのまにか大学に入って（自分の力で）

今わたしが大人側になってしまってるんですね

ずっと助けて欲しかったし頼れると大人が欲しかったのに、というか未だに欲してるのに、自分が助ける側になるなんて

なんて悲しい
救われないよね、人生ってこうゆうもんなんでしょうか
救われてないのに、まだ
誰かを救おうとしないといけないんでしょうか

身近にそうゆう大人がいればよかったのになあとしみじみ思う

自立してないってこうゆうこと

本当に、わたしが死ぬから代わりに誰か生きてほしいくらい自分必要ないと思う世界に
本当に死にたいのにもうポツって歴史からわたしという存在カッ消えてほしいのに
そんな勇気ないわ
自殺できる人って本当にすごいわ
尊敬してる
行動力がある
多分わたしみたいに行動力ない人って、一生自分から死ねないんだろうな
死ぬために行動できるってことは、死ぬ以外の為にも行動できてきたってことでしょ
だから自殺できるんだろうな
わたしはマジで寝ることしかしてきてないから死ぬことも当たり前にできない
もはや草

# 生きる意味とは