女は恋愛が駄目になると死にたくなる

ひら

今日から無事に在宅勤務。　
もう1ヶ月ちょい出勤しなくていい。幸せ。　
しかし来月も出勤したらまた出産の話題でいっぱいなのだろう。げろげろ。マジ勘弁。
週末も地味に
「子供の話聞かなくていい職場ほんとありがたいな」と思いながら働いていた。
おばさんはタイミーの話はするけどリア充の話にはついていけない。ごめんなさい。

しかしメンタルがよろしくない。
地味に波が来ている。こええええええええ。

早速あんなに楽しみにしていた運送会社の仕事がそんなに楽しくなくなってしまった。
やっぱりわたしは女なので、


恋愛が駄目になると死にたくなる。



前に好きな人に突然会えなくなったときも、
自殺行為こそしなかったものの、
精神的には生死の境にいた気がする。
生きてるけど死んでるみたいと言うか。
他にどんなに良いことがあっても、
他の人に優しくされても、
食事も睡眠も取って普通に働けていても、
好きな人にもう会えないというだけで、
わたしの心は死んでいた。
当時の写真は今見ても本当にひどい顔をしている。
あんな顔で仕事していたのかと思うとゾッとする。


運送会社は社風なのかわたしが毎日のように来ているからなのか、
いつもろくに指示を出してもらえない。
だからわたしはいつも新人みたいに走り回って、
手伝えそうなドライバーさんに「なんか手伝うことありますか？」と声をかけて仕事を探す。
ドライバーさんは優しいから声をかければ、
「じゃああれラップ巻きして」とか「あれパレットに積み替えて」とか指示をくれる。
わたしはいつもそうやって仕事をしている。
タイミーで他にこんな現場はない。
他の人だったら一体どうするのだろう。
何が正解なんだろう。ちょっとわからない。

今日は可愛い女の子とだったので、
彼女はいつもチャラい男の子が手放さない。
事務所に着いたらもう2人でトラックに乗って出て行った後だった。
彼は仕事ができるし指示もくれるので、
彼に好かれている人は黙って彼にくっついていればいいのだけど、
わたしはなぜかいつも放し飼い。
わたしは無神経だからどこかで彼の地雷を踏んだのかもしれないし、
こいつは放っといても大丈夫だと思われているような気もする。

しかし今日も無事にトラックの荷台で荷物を積む仕事をさせてもらえた。これで一安心だ。
でもトラックの荷台で夕方の風を浴びながら、
わたしってどこに行ってもたいした仕事してないなぁとか、
もうこの人生も覚えた仕事も作り上げてきたポジションも全部捨ててもいいのかもしれないとか、
馬鹿なことを考えていた。

来月から好きな人に会えなくなる、

ただそれだけで世界はどんよりと曇って見える。


彼に似ている男の子の顔を見てもなんだか辛くて滅入ってしまう。
週明けはいつも張り切ってここに来ていたのに、
今日はネイルをしてくる元気もなく、
メイクもちょっと手抜きだ。
そういえば食欲もいつもよりない。
風邪を引いていたせいもあるけれど、
ちょっと食べたらすぐに苦しくなってしまうのだ。

やっぱりじわじわと来ているのだ。
わたしは元々明るい性格じゃない。
仕事だから、楽しいから、みんな構ってくれるから、
明るい女の子のフリをしていたけれど、
わたしは本当は根暗で地味でおとなしいおばさんだ。

鬱に入りかけている今、
わたしはあとどれくらい猫を被っていられるだろう。
仕事だからいつも通り明るくしていないととは思っているけれど、
ふとしたときにメンヘラ丸出しのとてつもなくやばい顔をしていそうで自分でも怖い。

来月本当に彼を失ったら、
わたしはまたあのときのように毎日泣いて暮らすのだろうか。　
怖い。怖すぎる。

でもなんだかもう身体が半分宙に浮いているような感覚がある。
わたしは死にかけの金魚みたいに身体の片側が浮き始めているのかもしれない。
先週の今頃とはもう世界の見え方が確実に違う。
彼と同じ一重の男の子を見るだけで胸が苦しくなる。

わたしはもうすぐ好きな人に会えない世界に行くのだ。


自分の意思とは全く無関係に。
この1年ずっと心の支えにしてきたものを乱暴にもぎ取られるのだ。
スーパーのテナントが潰れるみたいに、
そこだけある日突然もぬけの殻になるのだ。

今回は耐えられるだろうか。
今まで通り生きていけるだろうか。
自信がない。　

でも大人だから仕事だけはきちんとこなさないと。
運送会社だって、こんなに暇じゃあ来月は募集が出るかわからない。
募集が出ても申し込めるかはわからないし。

最悪、好きな人に会えなくなる上に慣れている会社で働くこともできなくなる可能性だってあるのだ。


いつだって最悪な状況を想定しておけば、
それよりマシだったときに少しホッとできる。
今月はまだ仕事がある。それだけでも幸せなことだ。
働いていたら体も動かすし頭も使うし、
何もしないよりずっとずっとメンタルにいい。
ずっと家のパソコンの前で座っている本業だけではちょっと危ない気がするけれど、
わたしは今月はまだあと7回くらい運送会社に行くはずだ。
よかった。ありがたい。
やっぱり頑張って働かないと。