お姉ちゃんなんだから症候群

 子どもの頃，2歳下の弟のことがうらやましくて仕方なかった。

弟は，彼自身の欲求にとても素直だった。

宿題が嫌だったらそのプリントを破って，なかったことにするし，

お菓子が食べたいと思ったら，母が戸棚の奥とかに隠していたポテトチップスを，恐るべき嗅覚で探し出してくる。

「食べる？」とニヤニヤしながら，私を共犯にしようとするのだ。

まぁ，もちろん食べたけど。

そんな感じだったので，弟はいつも母に怒られていた。

私は，そんな弟を見ていたので，母を怒らせないように，困らせないようにと，怒られそうなことはとにかく避けていた。

わざわざ怒られることをするなんて，弟はバカだなぁ…と思っていた。

けど，本当はうらやましかったのだ。

怒られたくなくて，褒められたくて，通信簿の数字の世界が私の全てだった。

宿題をしていれば，怒られない。
いい点をとれば，怒られない。
作文を書き，絵を書き，賞をとれば褒められる。

私の本当の欲求は何だったんだろうか？
本当にしたいことは何だったんだろうか？

記憶は，「お姉ちゃんなんだから，我慢しなさい」にさかのぼる。

お姉ちゃんは，最後の唐揚げを弟に譲るのが当たり前。
本当は食べたかったけど。

お姉ちゃんは，弟が見たいアニメを見るのが当たり前。
音楽番組見たかったな。

お姉ちゃんは，親戚の集まりに笑顔でいること。
弟はそういうの苦手だから。

お姉ちゃんは，我慢することを覚えていく。
本当はどう思っていたかなんて覚えていない。

「お姉ちゃんなんだから」に対抗できる言葉を知らなかった。

だって，実際，お姉ちゃんだし。

「本当はこうしたいけど」，どうしても他人に譲ってしまうのは，
体に染み付いた「お姉ちゃんなんだから」に従って動いている。

かと言って「本当はこうしたいけど」の方をやると，罪悪感が残る。
「お姉ちゃんなのに」我慢せずにやってしまった，と。

体が自然に譲る。
そして，心が置いていかれる。
別に求めていた訳ではないのだが，どうしても「私が我慢して，譲ってあげた」という気持ちが出てくる。それで，感謝とかされれば，その気持ちは無事に成仏してくれる。
でも，そういうのがない時には，「うらやましさ」がしっかり残る。

もう大人なのに。
目の前に弟がいるわけじゃないし，「お姉ちゃん」ではないのだ。

だから，相手の人だって，まさか私が「お姉ちゃんなんだから症候群」にかかっていて，「私が本当は我慢しているけど，譲られた」とは思わないのだ。

私が譲りたいと心から思って，譲っていると思っているのだ。

「お姉ちゃんなんだから症候群」は，職場でお土産のお菓子を分け与えられる時など，些細なことでも出現する。同じように，「お姉ちゃんなんだから症候群」にかかっている者の存在を明らかにすることも可能となる。
「私余り物でいいので，皆さん先に選んでください」が口癖である可能性が高いと思われる。

さて，私は私の人生を生きるために「自分が本当にしたいことは何か？」を取り戻す決意をしたのだ。

我慢していることを少しずつ手放すことが，私の感情を取り戻すために必要な作業なのだ。

ようやく，生きづらいと言えるようになって，気づいたときには「自分が何を感じるべきか」さえ，自分でコントロールしていたのだ。
感情さえも，自然に感じるものではなくなっていた。
呼吸するのと同じくらい，自然に我慢してしまうものだから，我慢しているのかどうかさえ，最初は気づかなかったのだ。
そうして，気づいた時には，我慢が抑えきれなくなっていて，大爆発という流れが見えてきたのだ。

つまり，我慢していることを少しずつ手放していくことの方が，大爆発していろんなものを一気に失うよりも，はるかにコストがかからないのだ。

しかも，自分を生きられてる感をが得られるという，大変豪華なおまけ付きだ。

我慢して，譲らなかったことに，罪悪感など感じている場合ではないのだ。