＃396(😭) なかなかにしんどい病み期

　めちゃくちゃしんどい年末年始となっています……。たぶん2023年で一番と言っていいくらい、長く深めの病み期でして、年越しは義実家と、だったのですが、なんとか普通の顔を保つのが精一杯、という感じ。さぞ気の利かないやる気のない義理嫁になっていただろうな……と過ぎたことをくよくよ悔やむ人間…..。あとで後悔してうじうじ落ち込むなら、最初から"こうすべき"と思ったことをやっておけよ、「疲れてたんだからしょうがないよ〜」のフォローをねだる人間まぢウザィよね→（古のギャル風）という話。こういう思考回路も強烈な自己否定が入っているなあ、という感じです。
　
　心がインフルエンザに罹っていた・罹っていると思うしかないのですが。

　鈴木くんとのことも、12月27日に限っては人づてに聞いた情報から『めちゃくちゃいい感じ〜〜！』と、思えていたりしたのですが、直接会ってしまうといろいろ考えすぎるせいなのか、すごく好きだなあ、と思う本能的な感情と、鈴木くんやその他周りの人への罪悪感、どうせうまくいきっこない、という投げやりな気持ちがゴチャゴチャになって襲ってくるのでパニックになってしまう、という感じがします。どうしたらいいものかなあ……。

　年末年始の病み期での過程で、夫にはたくさんフォローしてもらい、私にはやっぱりこの人が大切だな、この人といるのもけっこう楽しいんだよね、と久しぶりに感じられた一方で、じゃあ、鈴木くんとのことはただの友達止まりで満足できるのか、というとそれはそれでまた別の次元の話、と思っており…..。

　とはいえ、夫をとるなら鈴木くんとは友達でいるしかないし、鈴木くんに思い切っていきたいなら、夫を傷つけるしか方法はないわけで。気持ちとしては鈴木くんのほうが私は絶対に好きだけど、そもそもうまくいくか（鈴木くんがわたしに好意があるのか、あったとしてもどれくらい？かは結局わからないし）は未知数でリスクバリ高な状況なわけで。

　というか多分、本音としては鈴木くんに行きたいけど、鈴木くんはそこまで私を好きじゃないじゃん？？？本気で好きなら鈴木くんからだって近づいてくるでしょ？？？と思っているのだろうな。なんかもうずっ〜〜〜〜とコレ言ってるよね。いつまでやってんだろうこれ。ほんとに人生からログアウトしたいつらい。

　こんなに好きになっちゃってるのに両思いにはなりようがないし、友達やめるのもしんどいから仲良くしてるしかないし、気持ち伝えちゃったらたぶんいろんなところにネガティブな影響でるし、我慢してるのもしんどい。無理of無理。鈴木のことほっといて好きなこととか楽しいことしなよ、とかも無理。好きなこととか楽しいこととかないし。無理。それができるならこんな悩んでないんで無理ですね。はーーーあ。
　
　ちゃんと社会人もやらなきゃだし、妻業・母業ももっとちゃんとやんなきゃだし、生きてるからにはそれなりに良い人間として生きていたいし、それなりに評価されていたいからつらい。根っから善人でも優秀でも優しい人間でもない。
けれど、承認欲求はバリバリで評価だけは一丁前にされたいから、そういう"善良でちゃんとした人間"のフリを続けようとはするけど、それやるのも疲れるし。

　あけおめLINEとかもきてるけど、返すのもだるい。「今年は仕事に育児に趣味にとがんばりたいです」みたいなの眩しすぎてつらい。「来年も遊ぼうね〜」とかもつらい。of つらい。
　
　鈴木くんには会いたいし、今日明日はお泊り会で何人か他の友人交えて、では会えるけど、ニコニコしていられる自信もないし会いたくないな。鈴木くんのこと好きな女の子もくるし、その子が鈴木くんにベタベタしてるの見るのもつらいし、それをなんでもないことのように見てなきゃいけないのもツラスギ〜〜〜〜。無理無理。わたしだってわかりやすく仲の良い感じを表現していきたいけど、意識はするし、夫もいるしで、彼女のようには振る舞えないから羨ましいのだろうな。

「3日は〇〇（とある運動系のジムです）行こうと思ってるけど〜」ってさり気なく言われていたけど、どうしようかな。そりゃあ鈴木くんとはできるだけ長く一緒にいたいけどさあ！！！！！！

　という感じで、ドロドロした気持ちをこうやって文章化できる気力が湧いてきただけ、すこしずつ立ち直ってきてはいるのかな。鈴木くんに会いたいな……。鈴木くんは優しいかもしれないけれど、結局わたしの本音は言えないから、その一点のみで傷ついたり寂しかったり嫌な気持ちを味わうだけな気がしてかなしいなあ。会えたら楽しい、と思えてたのにな。これまでは。もっと気楽に考えたい。なんも悪いことは起こってないのになんで思考ばっかり嫌な方に偏っちゃうんだろうな。　

　カウンセリングを受けたり、自分と向き合っているつもりではありますが、わたしの中身はちゃんと変わっていけているのかなあ….…。自分がそれを諦めない限りは大丈夫、と思う気持ちと、「いい人生だな！」と心から思えるような過程を歩めていなような気がしてすごく不安な気持ちに、サンドされている感じです。