お金より大事なモノ

湯気がもくもくと立ち上がる浴室でシャンプーを終えた私はトリートメントのボトルに手を伸ばした。
ボトルにはノズルの先が届かないくらいのトリートメントだけが少し残り、苛立ちながらボトルを逆さまにしたり角度を変えてどうにか出そうとするけど上手くいかない。

すっかり買い忘れていた。
明日こそ買いに行こうと決めて布団に入ったはずなのに今日一日した事といえば、新発売の文字がデカデカと描かれたPOPに惹かれ、カロリー爆弾のお菓子をカゴに入れた。それからふらりと立ち寄った化粧品売り場でキラキラのラメが入ったアイシャドウパレットがどうしても欲しくなり手に取った。これも全て使い切れた試しが無いのに可愛いという理由だけで買ってしまった。

本来の目的であるトリートメントの事なんて、どっかにすっ飛んで買う予定では無かった物を買い、満足して家路に着いた。

シャンプーとトリートメントを同時に消費出来る人はいるのだろうか。
同じように使っているつもりなのに、気持ち多めで使うトリートメントの消費が少し早い。
シャンプーを多めに使ってどうにかトリートメントを残そうとしてみるけれど、明らかに多すぎる1回分のシャンプーがもこもこの泡になってアフロ田中が完成したのだった。

こんな事を書いている平日の昼間、
ズル休みをした私は何をする訳でもなくゴロゴロしながらお菓子を頬張り、天井を眺めている。
毎日脳天に鳴り響くアラームを止めて今日こそサボっちゃおうかな〜と考えるけど実行に移した事は殆どなくて、錘を背負いながら支度を始めるのだった。
今日はしてやった。私はついにやった。
頑張れば出勤出来るであろう健康状態でありながら、電話口で今にも絶命してしまいそうな声を必死に作りながら上司に、休みます…と伝えたのだ。今日の私なら助演女優賞ぐらいは貰える気がする。
ただ会社へ行きたくないという理由で使う有給を許して欲しい。許されるべきだ。許して下さい。

2日前、上司に呼び出されて嫌な予感を覚え、変な汗をかきながら会議室へ向かった。
裏垢でSEXとかちんぽことかまんことか男への悪口を書き続けたことがついにバレたのか、会社前の信号で黄色信号から赤信号に変わるギリギリで加速発進したことがバレたのか、頭の中でここ最近のいろんな悪事を巡らせながら、だだっ広い会議室に上司と2人で腰を下ろした。

「最近体調どう？」

上司が軽くジャブを打つ。
仕事はストレスしかないけどたまにするSEXでそれなりに満たされてますよ！そんな事を言ったらこの人はどんな表情をするのか悪魔の好奇心に駆られたけど
「皆さんのお陰で元気にやっています」
いい子の私がにっこり返した。
なんて事ない世間話をしながら空気を変えるようにキリっとした顔で上司が切り出した。

これだ、人の表情が変化する空気感、人の感情に敏感になりすぎて今まで何度も相手の感情に飲み込まれてきた。
よく分からない男に入れ込んできた過去の私が苦しんだ理由の一つでもある。

どうやら上司の話は、最近指導した後輩からの相談だった。メンタルを崩しやすい子だから慎重に！そう言われて言葉選びには気をつけていたつもりだったけど、間違いを指摘した事を強く怒られたと主張しているらしい。
上司は時折、苦笑いを浮かべながらこう言った。

「来世ちゃんが正しい事は十分、分かっているんだけど…このご時世だからねぇ、上手く謝っといてよ！」

正しいのに謝れってどういう事なんだ
悪いことをしたら謝る、そう学校で教わってここまで生きてきたんだから今更その教えは間違っていたなんて知りたくなかったよ。知らなかった。
嘘です。社会人2日目くらいで悟りました
社会生活を上手く生き抜く為には多少なりとも、
真実が正義とは限らないこと。
悪くなくても謝るべき瞬間があること。
学生生活で何度も謝る事の大切さを説いてた教師に付け加えて教壇で言わせたい。理不尽な事があっても自分の気持ちを一旦、丸めてゴミ箱に投げ過ててまで謝らなくてはいけないのが大人になるという事。

この1つのやらかし事で、今後の人事査定に響きませんようにと心の中で呪文を唱えながら会議室を出たのでした。

溜め息をつきながらスマホの電源をいれた
深夜に届いた不穏なLINEはまだ既読をつけないでいる。
たまに連絡を取っていたセフレから珍しく夜中に届いたLINEだった。

まさに寝耳に水だった。
彼女が出来たと報告を受けてから会った事は無かったし、なんなら彼女とのSEXの愚痴を電話で聞くお人好し女をしていたのに遠回しにあなたは地獄行きヨ！みたいな説教じみたLINE。
ここは地獄か？？
寝ている彼氏のスマホを盗み見てご丁寧に連絡をくれたのだろう。
寝起き一発目、知らない女からのご忠告は憂鬱な朝の始まりでもあった。

おはよう逮捕される人ってこんな気分なのかな
まぁいいでしょう、セフレの彼女に嫌味言われるくらいなら擦り傷で済む。最大72時間勾留される事も無いし身柄拘束もされない、私は自由の身です。

浮気された女って浮気した彼氏じゃなくて、浮気相手の女を責め立てるのは何故なのか？
誰かを悪者にしないと浮気をしていたという根本的な事実から目を背けられないから、彼氏と再構築する為には浮気相手を責めるしかないのだろうと私は考える。彼氏も浮気相手に唆された被害者だと思えば自分たちの関係も壊れる事はない、人はいつだって都合の良いように考える生き物だ。

私は貴方の彼氏と暫くSEXしてないし、浮気もしてません、潔白です！疑わせてごめんね。と彼女に伝えたとしても、きっと納得なんかしないだろうし、その謝罪に何の意味も無い。

付き合って1ヶ月で浮気相手に法的措置とは何を言っている？大好きな彼氏と仲良くしていた罪があるなら私は有罪、大罪、罪悪人なのか。
ここまで愛してくれる彼女が出来て良かったね、
知らない何処かで幸せに暮らして下さい。
5分の距離に住んでるご近所さんって事と、貧乳の彼女じゃ物足りないからって私のおっぱい舐めに来ようとしてた事、どうかどうかバレませんように。

毎日が濁ったどぶ沼に浸かってぷかぷか浮いているような気がするけど、そこから引き上げてくれるのは家族と友達とたまに会う男達だ。
Twitterをしながら毎日、男の話やSEXのあれこれを眺めていると普通の感覚が薄れていくので、定期的に現実のまともなお友達と遊びに出かける事は普通の人間として生きるには必要な時間である。

裏垢で承認欲求を満たして、エロでしか繋がれない人間とだけ関わっていたらバランスはいつか崩れるし、普通の感覚を忘れてしまう。世に言うちょっとおかしな人の完成です。
ちょっとえっちな自撮りなんかを載せて、
上っ面の可愛い！に溺れていけば底なし沼。
いいねの数とその人の価値は比例しません

SEXに明け暮れていたらまともな大人になれないし、たまにするくらいが丁度いい。
Tinderの後遺症を背負っているので、衝動的に新しい男とSEXしたい欲に駆られるけど果たして性病のリスクやお金や時間をかけてするそのSEXにどれだけの価値があるのだろうか？？
誰か教えてください。人生の迷子です。

私のめんどくさい性格や気質を客観的に判断して人との関わり方を上手く教えてくれる人がいたらと心理士にカウンセリングをしてもらう方法に辿り着いたけど、調べてみたら1万〜2万が相場とか書かれていて、お高めのお寿司を食べた方が幸せになれそうな気がしてやめた。

癒しを求めて女性用風俗を頼んでみようかとも考えたけど折れた前歯のメンテに20万近くかかって、お金を払ってまんこを舐めて貰う前に、前歯をいれなきゃだめだと冷静に考え直してやめた。

ただ平凡に生きる為には金が必要だということ
プラスアルファで楽しい毎日を送る為にも
やはり金が必要なのだ。世知辛いねぇ。
お金より大事な物があるなんてのはまやかしだ。
だけどお金で時間は買えないから
お金が沢山あっても幸せになれるとは限らない
そんな事は知ってるけど油田が欲しい。
石油王になって巨乳美女と高級犬に囲われて生活したい。生まれ変わったらなんとなく男になる気がするから女の私が味わえない旨味成分を頂く。頂き男の爆誕である。何を言っているの？？
タラレバ話はいくらしてもタダだから口に出して現実を思い知っているの。

夢もおっぱいも大きい方がいいでしょ？

仕事が上手くいかなくても、仲良しの男が1人減ったとしても大した問題ではないのだ。
どうにもならない事は結局どうにもならないし、大抵の答えの無い悩みは取り越し苦労だったりする。人生はそんなもんです。たぶん。
時間薬がきっと解決してくれる、
神様は信じないけど、自分が積み重ねてきた時間は裏切らないから大抵の事は時間が解決してくれると私は思う。

1日の出来事を振り返りながら熱々のバスタブに浸かる時間が少し嬉しい
気持ち多めに泡立ったシャンプーと今日の嫌な事も全部洗い流して忘れてしまおう。
体からポツリポツリと雫が滴り落ちる
お風呂場なら少しくらい泣いてもいい
今日の私が全部許してあげる


全部流れてしまえば明日も笑えるはずだから。