誰か怒るの手伝って

「怒りを感じる」というのが私の課題です。

小さい頃から他人に抑圧されて、怯えて合わせて生きてきて、そんなんだから他人に危害を加えたい人間にとっては格好の標的になって、さらに怯えて、合わせて

そして私は自分を否定して、見下されてばかりになって、否定されるから怒れなくなって、人との繋がりを信じられなくなりました。

びっくりするほど私に危害を加えた側が悪くて、赤の他人がそいつに怒ってくれるのに

私は傷だけ抱えて、自分のことなのに知らないことみたい。

大学生になってから私に危害を加えた奴には怒りを感じることがなんとかできていて、たぶんそれは嫌になるほど新鮮で刺激的な新しい害で、地獄に落ちろって思っても誰も咎めないから。

怒らずヘラヘラしていなきゃいけなかったこととか、責められたこととか、色んなことが邪魔して、まるで幼かった私が何をされてもよかったみたいで。

何なんだろう。

表面上は順調に大学に通って、メイクも服装もかわいくて、演劇も楽しんでいる私はかわいいけど

それがない私はかわいくないのかな

赤の他人の女の子がいじめられたらムカつくし、みんなで殴りに行こうぜなんて思えちゃうのに

同時に親や周りの人が怒ってるのを見て「こんなに怒ってもらえるものなんだ」って羨ましくて

なぜか、自分のことが知っていることの中で一番他人事みたい。

人は自分がかわいいはずなのに、何もない自分はついさっき存在を知った他人よりもかわいくない。

あーあ、

誰か私がかわいいって教えてくれないかな。

寝起きの一番ひどいすっぴんでも、一日中寝たきりでも、食べることすら困難でも、単位落としてても、

一つのことしか見えなくて、友達が一年で変わって、自分がすぐぼやけてしまっても、

おしゃれになりたいのに誰よりもダサくても、

できると思っていたことが平均よりできなくなっていっても、

肌も髪も汚くて、試着室で自分の姿を見て泣いていても、

自分と同じかそれ以上に大人しい子の中でだけイキってても、

自分の好きなものを好きって言って、それを否定されたくない幼稚な自尊心があっても、

すぐにでも叶えられる夢のために頑張れなくても、

何もしなくても睨んでるって言われてても、

お兄ちゃんに教えられた言葉を頑張って使って男みたいっていじめられてても、

泣き虫でも、

ただ女の子に生まれただけでも、

幼くてあらゆることが上手くいかなくても、

私の過去も、今この瞬間の見せたくない姿も、全部かわいいって思えたら、怒れるのかな。

かわいいって思う手伝いをしてくれる人とかいないのかな。

わがままだよね。