吐き出せない

吐き出せるものなら吐き出せた方がいいものがあると思う。

自分の身体を蝕むもの。

自分の心を蝕むもの。

例えば、弱音。

この記事では苦手に感じる人もいるであろう表現を用います。感情と自分の身体感覚がリンクしているという実感に基づいて、思ったまま書いているためです。

吐き出そうとしても吐き出せなかった時期がある。

繋がっていたはずのものがぼやけていく、そばにいるのに一人みたい、眠れない、上手く食べ物を食べられない、辛い、また離れていく、自分はそんなにできない、他の人はちゃんとしているのに、自分だけ助けてもらえない、辛い、自分だけ醜いみたい、必要とされていない、邪魔者みたい、生まれてきてごめんなさい、あいつが許せない、自分が死んであいつを人殺しにしたい、これが終わったら終わらせたい

これだけ、胸から胃のあたりにあった。

多いのか少ないのかわからないけど、私にとってはこれ以上増やしてはいけないものだった。

だから、吐き出そうとした。

仲が良いはずの人たちに弱音を吐く形で。

でも、ちゃんと吐き出せなかった。

話し始めた途端、迷惑がられた。

受け止められなかった。

喉元まで出かかった弱音を抑え込むことになった。

他の人に話してみた。

「誰でも辛い時はあるよ」

「そんなこと思っちゃダメだよ」

喉から出たものを身体の中に押し戻されるみたいだった。

Twitterのフォロワーがいないアカウントでツイートした。

ただびくびくしながら口から空気を吐くだけみたいだった。

私が話そうとした相手はきっと誰も悪くない。むしろ私が相手を間違えた。

「弱音を吐けない人が危ない」

これはあっている気がする。

「弱音を吐けるうちはまだ大丈夫」

これは、違う気がする。

「弱音を吐けない」つまりマイナスな感情を口にしないことは危険だ。

でも、マイナスな感情を口に出しても危険な場合がある。

「弱音を吐いている」のに「吐き出せてはいない」状態。言葉にしても結局感情は身体の中に残る。

相手を「弱音を吐いているから大丈夫」と判断する前に、自分が相手の感情を押し戻していないかを私はちゃんと考えたい。

大切な人ならすぐそばで受け止めて抱きしめたいし、そこまでできなくても洗面器を用意するくらいのことはしたい。

書いていて私はやっぱりおかしいし汚いなって思ったので、受け止めて抱きしめてなんてわがままは言えないですね。

できる人だけすればいいことなんです。