しょん

「自分の本当の気持ちに耳をかたむけましょう」ってツイートが流れてきて、指がとまった。本当の気持ち、って本当にあるのかしら

最近書くことがすごく気持ち悪い気がして書けない。書けないことは何も珍しくないけど、気持ち悪いってのは不思議だ。なんかあれかな、元気がないのかな、と思うか思わないかのうちから人と会う約束を週に何度か入れた。頭の中身をすっきりさせたくて初めてのワークショップに申し込んだりもした。予定を入れて変化を起こそうとしてる。

予定の中の自分はとても元気で、楽しくて、これがずーっと続く感じがする。今日も双子の赤ちゃんのいる後輩宅にお邪魔した。もちもちの赤ちゃんを抱っこしてとんとんして寝かしつけると、自分の腕の中で赤ちゃんの背中がどんどんあたたかく湿っていく。その特有の汗の匂いが嘘みたいにおいしい匂いで、赤ちゃんは食べたいくらいかわいいのはマジ。そういう結論にしかたどり着けない。子どもは得意でないけど、赤ちゃんは大好きだ。帰り際、後輩ちゃんから来月もよかったら来てくださいって言われてすごく嬉しくて、嬉しいことがあった帰り道って運転しながらにこにこしてしまうんだけど、それは過ぎ去る風景がめちゃくちゃ美しく感じるからなんだけど、夕日がまぶしくて白フレームのサングラスしてたから対向車からはフラワーロックみたいに見えてたかもしれないね。フラワーロック知ってる？

先週は友達とパフェ食べて美味しくて楽しくて、担々麺食べて美味しくて楽しくて、ほんと、うまいもん食うて楽しく過ごすのはなーんにも難しくないのに今の自分のこの落ち込みを救うものがない。楽しいことと楽しいことの谷間にいる自分はすごくジトジトしたり、あるいはカサカサしたりして、人に嫌われた妖怪みたいに落ち込んでしまう。あんなに昼間めちゃんこに楽しかったのに夜がふけると、わたしに価値などない…死あるのみ…みたいな気持ちになるのどうしてだ。頭の中、どうなってるの？

しょんぼり、さえできない。今のわたしはただの「しょん」。just SHON

本当の気持ち、がわからなくなってしまった。本音ってどこにあるんだろう。これは本当に辛い出来事なのか、悲しいのは自分の気持ちなのか、やりたいことの理由は本音なのか建前なのか、自分は母親でいたいのか、家族でいたいのか、すべての問にYESともNOとも思う。自分を疑っている。どっちつかずの自分に、自分が石を投げている。妖怪の出来上がり。

こういうときに写真を撮ると道端の花さえかわいくない写真になる。だからカメラを持ち歩かなくなる。

しょん、が年明けからずっと続いてて、書きあげたい小説も2本放置している。仕事だけはほそぼそとやっている。ここらで違う仕事をしてわたしは無価値なんかじゃないぞ、と自身に訴えるもよし。価値なんて人それぞれ、世界に一つだけの花やで、とSMAPになるもよし。心の風邪だと思って休息するもよし。なんにせよ今のままだと妖怪なので、せめて人間になりたい。明日はどうしようかな。とりあえず確定申告してから考えようかな。みんな元気でね。わたしもたぶん、明日は元気です。フラワーロックより。