タイミングなんて自分で作ってやる

最近のこと。（これすらも3ヶ月くらい前の下書き。笑）

noteを見返していたら約9ヶ月前、私は人生のターニングポイントをむかえていた。
いろんなことに悩み、もがいて、決断をして、今日の私がいる、ということに改めて気付かされる。

文字として記録に残すことで、
未来の自分が得られる産物が大きすぎる。

今の自分を言葉で残すこと、『今』時点でやろうと思うと、拙い文章で恥ずかしいな～とか、まとまってないな～とか、やっぱり満足行く形では全然残せなくて。

でもだからこそ、等身大の私を残せる気がする。
現に私のnoteが証明している。

誰かに具体的な何かを伝えるわけではないけれど、
文章で今の自分を記憶する・思い出を冷凍保存する作業、私はとっても好きだし、尊いなあと思います。

なんだかんだ言いながら、何気ない毎日を過ごせているけれど、過去の私の選択で今があること、今日も未来に繋がっているということ、忘れちゃいけないな。

ありがとう、私。

今日のこれからの話し。

私は今日仕事終わりにユニクロへ行く。
ずっと狙っていたハーフジップをついに購入する。非常に楽しみ。（→ちゃんと買えた）

今日は、久しぶりに仕事にゆとりがあるのだ。
何もなさすぎて非常に眠い。
今日早起きだったからかなあ。
早く外出て歩きたい。そんなことばかりを考えている。平和だ。

1ヶ月でこんなに、なにもない日は珍しい。逆に怖い。

今週の日曜日は、久しぶりに彼に会えるかもしれなくてワクワクしている。会えるのかなあ、どきどき…！（→すでに元彼である）

最後に会ったのはディズニーに行ったぶり。
まだまだつかみきれていない部分が多いけど、会うと安心して、ほどよくどきどきするんだよなあ。穏やか、という気持ち。

お互いに仕事も忙しくて、週末も友達との予定をすぐに入れてしまうので、会えない時間が続いたけれど、ようやく…！

こういう時間を過ごせることもとても久しぶりで。
すごく嬉しいと思っている。

今年の春。
異動したての春に、好きな人ができてから私の人生は大きく変わった。
まだ桜が咲く前だった。

それはそれは、わかりやすく変化した。

久しぶりに毎日がキラキラしている、という世界線にかわったあの時間。
ときめいたり、不安になったり
良くも悪くも常にどきどきしていたと思う。

彼と同じ時間を過ごしている、というだけで
毎日が特別だった。

朝起きてからの済んだ空気、駅まで向かう道、仕事が終わってからの帰り道、どんな空間でも彼との思い出が散りばめられていた。

あの時期、彼の存在が本当に生活の一部になっていた。

これから咲く桜も、花火大会も、
秋空の下でお酒飲むことも、きれいな雪山の景色も。
全部彼の隣にいたかった。
一緒に色んな経験をして、隣にいようねって言い合ったあの時間。
幸せだった時間がわたしをずっと離さないんだよなあ。

本当に大好きだった。

名前を見ただけで一瞬ドキッとしてしまうくせは
きっとこれからも治らないだろうな、と思っています。

それは今でも変わらない。
こんな素敵な人を好きになって、わたしはとんでもなくラッキーだった。

あの時間だけは、確実にお互いが1番だった。

始まりも、終わりもしない関係だったけど、（あー、書いてて泣きそうになってる。笑）確かに特別な存在だったんだよなあ。

社会人になって、好きだけじゃどうにも出来ない、ということに直面して私の実力不足を恨んだ。

もっと仕事できるように…！って思って税務の勉強しはじめたり
変わりに英語教えて、一緒に勉強したり。

もっといろんな人に会わないと…！って思って、一緒について行けそうな会食は
積極的に参加したりした。

一人で外に行く機会も断然に増えて、
いろんな刺激をもらった時期だった。

とにかく、彼に似合う人になろうと必死だった。

だから、週末1日だけは、お家でゆっくりご飯を食べて
お酒を飲みながら話そうって決めて、高いものじゃなくても、なんでも彼と一緒に食べるご飯が大好きだった。
その時間が大好きだった。

二人でドンキを回って買ったカードゲーム、
またやろうねって約束果たせなかったなあ。

普段話せないような仕事の話を、お酒飲みながら2人で話すあの時間、本当に特別だった。

何をしていても、彼と一緒なら本気で楽しかった。
恋は盲目、よく言ったものだよなあと思う。

もっと可愛かったら、素敵な人だったら、頭がよかったら、仕事ができたら、
もっとちゃんと付き合えたのだろうか。

こんなことばかり考えるようになって、
私の心は荒みまくってた。
いつからか、全然健全な恋愛じゃなくなってた。

人と比べても良いことないこと分かってるはずなのに、
彼に認めてほしくて、年下って思ってほしくなくて
必死になりすぎていた。

好きだから一緒にいる、それだけなのにね。
もっと一緒にいたいって求めちゃって、どんどん苦しくなちゃってたね。

目先のことにもっとちゃんと目を向けて、、
なんで一緒にいるのか、なんで一緒にいたいのか
そのことに気づけたら良かったね。

理由なんて、好きだから
それだけに尽きるのにね。

ちゃんとシンプルだったのに、
将来のこととか、今後のこととかを話すと私の自信がなくなって
今を見れなくなっちゃうの、本当に反省しています。

好きだからただ一緒にいるのが楽しい、が
一番難しいなんて思ってなかったよ。

でもね、せめて、一緒に決めた
約束は果たしてほしかったな。

大切にしてる言葉の意味分かってて、そんなことしないでほしかった。
またね、も
また今度も、どれだけ私の中で大切なのか、分かってるはずなのに。

それだけがとても悲しくて、

何度も何度も考えた。

でも、あの時に1人で外に出れていたから
出会えた人もたくさんいるの。