210216日記

○午前
・ある人に優しくできた。えらかった。誰か私のことを褒めてほしい。このストレスを誰かに受け取ってほしい。パワーを奪われがち。もう疲れた。依存されてて重い。
・テスト実施。作成ノーミスだった。えらい。
・今回の解答用紙は美しくできた。満足。

○午後
・行き違いがあったけど、上司と揉めなかった。
・提出物チェックは捗らなかった。体調がイマイチだと思ったら、生理が来た。
・生理周期が短い（22日）

○夜
・生徒指導関係で一歩進んだ案件２つ。コツコツ積み上げてきた成果。記録に残さねば。
・生徒との何気ないやりとりで意図的に仕掛けたいと思うこの頃。
・生理痛。お腹痛い。
・退勤目標時間より30分も超過したけど、ＰＣの下見へ行けた。もう少し慎重に選んでみてもいいかもしれない。欲しいＰＣは22万くらいする。富士通のモデルが今のところいい。キーボードが打ちやすい。重量がとっても軽い。デザインもとってもカッコいい。毎日のように使うものだから、気に入ったものにする。

今日はもやもやしたことがあった。
ストレスが体に出ている気もする。
年末から自分をだまして淡々と対応してきた。
仕事ができない私が愚痴を吐けば、自分の首を絞めることになると思うと、言えないことだらけだから言わずにいる。
けれど、そろそろ限界。
爆発しないうちに伝えようかな。


「人として」「教員として」と言われてしまうと、ズルい言動も、やりすぎな行動もすべてまかり通るのが本当に許せないと思う。
人の良心を利用して、自分の欲求を満たそうとしていると感じてしまうのはなぜなんだろう。
本当に困っているのかもしれないのなら、助けるのも支えるのも当然。
本当に困っているのかもしれない。なのに、疑ってしまうのは私がおかしい？
相手が生理的に難しい人だから？

ボスからは
「生徒だったら？」
とも問われたことがあった。
事情があるのだと考える。
背景を想像する。
私が未熟なように、相手も未熟な部分がある。
だから、相手の立場を踏まえて行動する。

それでも許せる範囲ってあると思う。
それを広げて、広げて、広げて……
広げていった先は？？？

苦しいのにその相手と距離をとれない。
自分から飛び込んで自滅している。
どうしたらいい？
適度な距離がつかめない。
たぶん距離をとった先にあるものが怖いからだ。
NOと言えないように環境を作られている。
思いやりの名のもとに断れない空気がある。
断れば人格を疑われるだろう。
思いやりがない、人としてどうかと思う。
そう批判、否定されるのだ、きっと。

体の痛みは外からはわからない。
体が痛い、と言われれば
そうなんだろうと受け取るしかない。

私は何に対して拒否感があるのだろうか。