やっぱり生きづらくてどうしようもできない夜は

22歳もあと少しで1週間ぐらい経てば23歳になる私はやっぱり今日も生きづらかった

毎日楽しそうにしなきゃいけないのと一生懸命生きなきゃいけないのとそれに疲れた

たまにどうしようもないくらい不安に襲われてそれが何に対しての不安なのかもよくわからないままそれを乗り越えなきゃいけないのがしんどくてもうこのままいなくなりたいなって思う時もある

死にたいなんて言ってる友達にかっこつけてそんなこと言わないでって言うけど本当は共感できるだってしんどいもんでも死ぬ勇気なんてないし死にたくない

他人の人生が気になって今世の中で起こってること流行ってることが気になって離れられなくなったSNS情報追うのについていくのに必死でやっぱり疲れた

誰かに愛されること、誰かを愛すること全部怖くていつも頭の中にある“いつかこの人も私の前からいなくなるんでしょ”この言葉が私の頭の中でリピートされて怖くてたまらないみたい本当の私は

必死に追いかけてた夢いや必死に追いかけてなかったのかもしれない叶えたかった夢消えてしまった夢諦めたって言いたくないからずっと逃げてきたいやでも諦めてはないただやりたくなくなったから

言葉

みんなが発してる言葉って真実なのかな本当に心からそう思ってそう言ってるのかなそう思うとなんの言葉も信用できなくなるからねだから私は人の心を見れる特殊なパワーが欲しいって言ったら誰かがそれがあったら面白くないじゃんって言った確かに面白くなさそう

人と人との出会いってほんとうにすごくてもう二度と会えないかもしれないけどもう二度と会うことはないかもしれないけど儚いけど一回でもいいから出会えたことなんかすごくてでもやっぱり儚いや

誰かに思いっきり抱きついて泣きたかった全部全部わかったよ大丈夫だよそうだねってただ受け入れて欲しかった何も言わずにただそうやって抱きしめて欲しかった

強い女の子でいなきゃ
すごいって思われる女の子でいなきゃ
一人でも大丈夫って思われる女の子でいなきゃ
いつも楽しそうな女の子でいなきゃ

誰も何も言ってないのにね

何者かにならなきゃいけないのかな
何かの肩書きを持っていなきゃいけないのかな
大学も出て就職しなきゃいけないのかな

お願いだからずっとずっとそばにいてそう言ったら迷惑なのかな重いとか思われるのかな

人間っているだけで迷惑なのに宮崎駿監督が言ってたそうだよねお互いいるだけで迷惑なんだよ

避けることができなかったこと起きてしまったこともう元に戻らないこと

苦しいのは自分だけじゃないってわかってても今自分に起きてることしかわからなきから辛いよね

昔みたいに死ぬほど誰かを好きになるのが怖い
昔みたいに何かに夢中になるのが怖い

みんなお金お金ってお金があれば全部買えるのかな

大丈夫また寝たら元に戻るから

多分もうあの子はSNSに戻ってこないんだろうな
あの子といた瞬間が楽しかった
一緒に二子玉川の橋を歩いて帰ったのが懐かしかった
離れてるけどまた会えるからそれまでお互い頑張ろうね