少しだけ寒くなった夜に

なんで今年はこんなに冬が楽しみなんだろ。当たり前に今年もクリスマスは彼氏いないから彼氏と過ごすわけでも無いのにな。気がつけば夏が終わってた。秋でも無いし夏でも無いしなんて言うのかな。でもちょうど良い気温。少しだけ寒い感じが好き。

過去に何かのトラウマがあったわけでもないし重い感じで書くつもりもない。

手に届かないってわかってる人を好きになったことは無い。かと言ってじゃあ全部結ばれたのかって聞かれるとそんなこともない。でもそれは叶わないから諦めたってことじゃなくて自分から冷めたもしくは新しい人が現れたからって思ってる。ただ私はこう思ってるだけだから強がってるとか思わないでね。

人を信じるのが怖いし毎日毎日不安で心配で仕方ない。この人は大丈夫って思ってもただ言い聞かせてるだけで多分頭のどこかでこの人もどうせいつか離れていくのかなとか考えてる気がする。自分でも気づかないところで。でも本当に相手のせいじゃなくて自分の問題。

親からの愛情はたくさんもらってたと思うし十分幸せな環境で生きてきたはず。でもなんでだろ本気で誰かを好きになるのが怖いしもし結ばれたとしてもすぐ冷められて私の前から消えそうな気がして怖い。本当にちょっとしたことでその人が嫌な思いしてないかなとか嫌われてないかなとかすぐ考えてしまう。

傷つくくらいなら誰も好きになりたくないって思ってた時期もあったけど愛されたいって思いも強くなるばかりだからどうしたらいいんだろう。

付き合う前に全てを知ってもらうのも付き合ってから全てを知ってもらうのもどっちも怖い。かと言ってずっと隠し続けて猫被りながら付き合うのも大変そう。でも嫌われたくないからどうしたらいいんだろ。

もし好きな人がいてその好きな人が全てを受け入れてくれる人でどんな自分でも愛してくれる人だったらきっと幸せなんだろうな。

いつどのタイミングで冷められるんだろ。いいって思って変えてみたルックス？ちょっとしたすれ違い？あの時の言葉？あの時の行動？愛情表現が足りなかったから？それとも私のせいじゃなくて新しい人が現れたから？

傷ついた時誰かのせいにできたら楽で自分は悪く無いって思える。好きなドラマの主人公が言ってた。心はギブアンドテイクじゃ無いって。だから周りから止められるようなクズな人っていうのかなそうゆう人を好きになると私はこれだけ愛したのにあの人はって思ってもまあクズだからしょうがなちよねって答えみたいなのが見つかる。それで自分を悲劇のヒロインにする。

でもクズじゃ無い人を好きになるの方がもっと怖い。付き合って振られた時。自分に何かしらの原因があったって思うのが嫌だから。失敗したくないから。誰のせいにもできないから。

結局逃げてたのかな。何もかも相手のせいにできる方が楽だから。

でもまずは相手を信じなきゃいけない？誰かに愛されるためにも自分で自分を愛してあげることも大事？

感情って保証されてないんだね。いつどこで何が起こってどう変わるか誰にもわからないから。でもそんな中でも自分に自信を持ちながらそして相手を信じることが大切？

今は特に結婚したいとかも無いんだけどひとつだけ贅沢言っても良い？結婚する前に本気で好きになった人と2年とか付き合ってみたい。どんな感じなんだろ。

最近ハマってる曲が2曲。

RADWIMPSの“セプテンバーさん”とBTSの“봄날(Spring Day)”。

胸が苦しくなる。なんかよくわからないけど泣けてくる。病んで無いんだけどな。あ、また病んで無いって言ってるだけで本当は病んでるのかな。大丈夫。今なんか楽しいから。 

未来から誰かやってきて死ぬまで私を愛してくれる人が誰なのか教えて欲しい。

항상 좋은 일만 있길 바래.
いつも良いことだけあるように願うよ。