自分をコントロールをしていた事に気がついた

自分をコントロールをして居た事に気がついた

望みが出た時に、その望みから出た自分の内側が求めているエネルギー、感情を感じられず

目の前に起こる現実世界に期待と執着していた

必ず叶えたい…!!!
どうやって叶えられるかな？
引き寄せるには難しそう…．

何か頭で考えすぎて、気分が悪くなっている状態にも気がつかなかった

最近、気分が悪くなったりイライラする事が多かったから、生理前かなー？と思っていたんだけど、いくつかの事が、ふと疑問に思った

そもそも「生理前だからイライラする」とは限らないよね？

生理＝めんどくさい、辛いってイメージがあったけど、なんで辛いイメージしかないんだろう？

こんな風に思っていたから、生理前は体が緊張していた事に気づいた

だから、気分が悪かったんだ

そして、もっと気づいた
考えすぎていたんだって事に

こうしたほうがいいかな？ああしたほうがいいかな？
時間がかかりそう、、、。このあと何しようかな、、？

ぜーんぶ、頭の中で目の前に存在しない仮想空間を想像して会話をしていた

しかも、それらの会話の全ては「自分にとって最善な方法」になるように話がされている

あーだ、こーだ、頭の中で色々考えていたけど、それは全ての元をたどれば、全部自分の為で、そのエネルギー（愛からなのか恐れからなのか）が違うだけで、自分に対する愛だという事も分かった

だからね、色々考えてるけど
その深層心理でをたどれば全て「自分への愛」にたどり着くの

どうでもよかったら、感情なんて出ないし動かないからね

何をしてもずべてうまくいくように、私の内側がずっと、どんな時でもサポートしてくれていた

全ては絶対的に大丈夫、なぜなら私が私が創造している世界だから

食事を食べられないレストラン

私が選んだ、全てがパーフェクトなレストランに来た

そして、席に案内され、メニューを渡された

私が食べたい料理はなんでも作ってくれるという、まさに魔法のレストランだ・・・・！

それなのに私は

「これは流石に作れないよな…」「お好み焼きとかな無いよね…」「混んでそうだから、あとで注文しようかな」

レストランにいるのに、注文をしない！！

いや、注文をして、受け取ることを許可していない

このレストランのキッチンはものすごく広くて、なんでもすぐに提供することができる

キッチンは店内から見えないので、到底私は、そんな事を知らない

いくら店員さんに「なんでも作れますよ、うちはキッチンが広いので」と言われても、信じられない

そして、いくらでも目の前に食べたいものはあるのに「あの店何も食べられなかった！！！」と、気づかずに他のレストランへ行く

この食事が食べれないレストラン現象が、よく起こっていた

よく起こっていたのは、私の思考パターンの一つだったから

景色を楽しむ、深呼吸して空気を感じる、よく噛んで食事を味わう

全てある

全てあるから、今を全力で味わう

考えるな、感じろ！！！

10代の頃よく言ってた口癖を思い出した

大切な自分の為に、気分が悪くなる考えはやめよう

その代わり、いい気分を感じてみよう

何もなくても、生きてるだけで素晴らしい

なぜなら、私が生まれてくる確率は、人類が誕生してからどのくらいの月日が経つかわからないけど、人類、生き物、動物、それらが全て奇跡的な確率でまさにミラクルの連続で

今の私がここにいる

私がいなければ、この記事を書く事もできなかったし、
今、私の文章を読んでくれてるあなたに会う事も無かった

私がいなければ、何も体験することができないのだ

私がいるから、美味しいと感じられる
私がいるから、楽しいと感じられる
私がいるから、嬉しいと感じられる
私がいるから、もやもやを感じられる
私がいるから、怒りを感じられる
私がいるから、寂しさを感じられる

全ては私が存在しているから味わえる世界

私が気分良くいること以上に大切なことは何も無い

そうだ、そうだ、忘れていた

宇宙一大切な自分の気分を整えることが、私にしか出来ない事だった

だから、究極、現実世界の結果はどうでもいいんだ

私を信じる信頼と安心、深い深い、内側にある愛のエネルギーに繋がろう

全ては私が創造している遊びだから