自分を見つめることって。

自分にとって幸せってなんだろう？

自分にとって大切なことってなんだろう？

自分にとって一番辛いことはなんだろう？

自分に聞く。
自分を見つめる。

他の人のことも知りたくなる。

それを伝えたり

聞いたりすることで

人間関係が深まることも
あるのではないか。

と考えてたのは
自分だけだったのか。
という出来事があった。

夫は全然自分について
知ろうともしない。

自分の得意なことも
わからないと言う。

側から見てる自分からしても
夫の得意なことはよくわからない。

ただ運動神経はいいのかな、とは
思う。

自分のことを知らないという夫。

自分も自分のことが
よくわかってる訳でもないけど

少なくとも夫よりは
自分を分析しているとは思う。

自分と向き合う人ばかりではないのか。

夫を見ていて思う。

生きていて大きな病気をしたし
子供達が不登校になったことがきっかけで
自分は自分と向き合うようになった。

よっぽどのことが起きないと
自分と向き合うことをしないのかな。

家事の分担で話し合いを
夫としたけど

最初から子供達の労働力も
当てにしていて

自分と夫の２人で
メインの家事を分担しようとしない。

確かに子供達は大きいから

そりゃあ大きな労働源には
なるけど

自立していく子供達の手を
借りるというのを
当てにした分担は違う気がする。

家事の質を落とすとも言う夫。

今まで通りの家事のレベルを
維持することは無理だろうと言う。

片付いた家で暮らしたい自分。

片付けられず散らかったままで気にならない夫。

掃除もしたくないらしい。
整理、整頓もしない。

自分はだらしなく散らかって
物がそこここに置いてある部屋というのが
ものすごくストレスなのだ。

しかし夫の物を勝手に捨てる訳にも
いかず、どうにも整理できずに
リビングに夫の荷物が山積みのまま。

見るたびにため息がでる。

夫はあと１０日程で会社を辞める。

４月も少しは出勤するらしいけど
有給消化するつもり。

家事をやるんだろうか。

結局家事を自分ばかりが
背負うことにならないように
気をつけつつ

空いた時間を使って
働いたりデイケア行ったり
自分の時間にしようと思う。

夫と話していると
自分のことについて
語らないから

隠したいことがあるんじゃないか
とか被害妄想的なことが
始まってくるけど

まぁいいか。

家事の分担も上手く決まらないまま
４月を迎えようとしてる。

４月以降どんな生活にしていこう。

やっぱり思っていた通り
一般でバイトしてみようか。

チャレンジするのか。

自分を見つめない夫と
寄り添っていくのは
難しいけれど

ぼちぼちがんばるか。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。