ふたりのわたし

こんにちは、戌亥です。

わたしのネガティブは治らんな、と悟り
これはもう仲良く付き合っていくしかないのだと。
受け入れて認める。
そしてもっと物事の良い面を見る練習をしよう。
そんなことを思いました。

自己開示が課題です。
自分のことはわかっているようでわかっていない。
説明したくても説明ができない。
ってことはやっぱりわかってないわけで。

ただ約40年ともに過ごしてきたので
過去は把握している。
人に言えないことも言いたくないことも
言う必要のないことも当たり前にある。

どこまでを自己開示すればいいのかが絶妙に…
いや、超絶難しくて悩みまくっている。
自分のことを知ってもらいたいという気持ちは強い。
理解されなくてもいいから知ってほしい。
しかし嫌われたくない。怖い。人が怖い。
でも知ってほしいんですぅぅぅぅ～
みたいなややこしい気持ちがせめぎあっている。
めんどくさいよねぇ、ほんと。

こんなことを最近は本当に毎日考えています。

考えているだけではなく
新しいアカウントのnoteに
書いては消して書いては消して
下書きが増えています。

そのほかにも行動してるんです。

伝えたいことを目で見てわかるように
プレゼンブックを作成したり
興味がある人に会いに行ったりアポとったり。

常に今できることを見つけて進んでいる。

しかしどうしてもネガティブな自分が
過去の自分が、今の自分を許してくれない。
「お前にそんな資格があるのか」と常に問うてくる。

引き寄せの法則的に言ったら
「わたしに受け取る資格がない」と思ったらそれ、無理よ。
そこを許すことでチャンスはつかめる。

自己肯定感が低いところも問題やと思うけど
根本的に考えすぎなところがあかん気もする。
どこまでも深く考えて、どこまで考えるん？
ってたまになる。

考えすぎて体調を崩すことが多いので
最近は強制シャットダウンすることを覚えた。
あかん、これ考え始めたら終わらんやつや。
ボタンポチッ。って感じで。

今の、現在のわたしを見て応援してくれる人
「応援している」と言ってくれる人が何人もいて
本当に嬉しいし心強いし感謝しかない。

それやのに「わたしなんて」と思ってしまう。
わたしなんて応援してもらえる人間じゃない。
どうしてこんな風に思ってしまうのか。
やっぱり過去かぁ？
過去の問題が今解決することはない。
終わったことなのでね。
だからどうしていいのわからない。
正直自分がネガティブすぎてしんどい。

でもでもね、それで終わりたくはないの。

今のわたしを見て応援してくれる人に
応えたいし活動していきたい。

感謝を形にできるようにがんばっていきたい。
喜んでもらえるようにしたい。

そう思っています。

前に進もうとしている自分と
深すぎる闇を抱えるもう一人の自分と
今はアンバランスな関係だが
きっと時間と人と環境で変われる。

そう信じて今日も歩きます！