異常者は今日も玄関を開けて電車に乗って仕事をしてる 休みを取って友達という名の分身とお酒を飲んでご飯を食べる 正常者は今日も玄関を開けれないまま突っ伏して寝てる 箸を使う食事ができない 体を自力で洗うことが出来ない 顔を洗うのは怖い 仕事なんてまだまだ早い 日が当たるのは怖い 食事中人が見てるのが怖くて食べれない 人に気づかれないようになるべくつま先で歩く 人を起こさないように暗くなってスマホの灯りを見てる
父親が怖かった、、目が覚めてたら怒るから テレビを見てたら殴られたから 父親の目が覚めてる時に自分も起きてたからよくなかった 父親がこの世に生まれたから自分がその遺伝子のせいで生まれてしまったのは余りに最悪な事態 父親の父親が居なければきっと天国が作れるはず、そう思ったわたしは小さい時に祖父母が泊まりに来た時に寝たのを確認して包丁を持ってた 止められてしまった、、その時から敵を敵に回すのを辞めた 抗いを認めてもらえない、傷ついたことを認めてもらえない、だったら自分を消せば良い
君が死んだら僕は悲しい もう少し理解しようって思ってる 覗き込んでくれた顔 はじめましてを言わなかった初対面 色んな人が目の前にいたんだ、夢じゃないんだ 信じたいのになあ 今は自力は遠いし息を吸うのもやっとになってしまった 肺移植まであと2年くらいは待機だろうか 肺さえ良かったら嫌な運動もいくらでもやる、歩くためにやる 部屋の中のカッターとかペンとか、ハサミとか薬の在庫とか酸素なしで歩いて取りたい ベッドの上から出るたび酸素あげて、ベッドに戻ったら酸素濃度が60台になってめち
見えない障がい(ピンク)(腎臓) / そらりんのショップ ( Sora_rintarou ) のアクリルキーホルダー販売 ∞ SUZURI（スズリ） https://suzuri.jp/Sora_rintarou/10085765/acrylic-keychain/50x50mm/clear ヘルプマーク欲しいな もっと歩けるようになれたら。
https://youtu.be/Ndps_wno5qw これ好きだなあ
私はお父さんの葬式には行かない 父方の親の葬式にも行かなかった 彼等は生きてても死んでても私をいじめて痛めつけてトラウマを植え付けるからだ
人の生態系を壊さないで 人の聖域に入れない 人は神聖に扱わなければならない わたしが汚れているから触れるもの全部汚れてしまうから1人で居なければいけない決まり
私が人といる光景 想像するだけで、ぞっとする ありえないから 寒気がする 今まで生きてきてまだ人に慣れてないから
誰もみていないから、誰もいないからこそできる 最初から誰もみていない 最初からだよ これも明日も 生きてても死んでても変わりのない毎日同じ 代わりはある毎日同じ それでも生きてるのは 死ぬのは痛いから 何か露のようでも希望があるから
自分が存在しない証明を 何度も何度もしよう それさえも見えないから してもいいんだよ やっと嫉妬の意味が分かった 私は死んだ人を僻んで妬んで嫉妬してる 今まで感じなかった感情が湧き出している
私はいない 大丈夫 だから何をしても大丈夫 息も聞こえていないから 意識もないから 何をしようが見えないから 何もしないほうがいいみたい
