2022/04/23日記-行動力の暴走-

いつもの日記。
一昨日金曜日の話から。
会社の飲み会だった。いやいや参加するそれではなく、気がしれた上司と同年代での自分含め４人での飲み会だった。

残念ながら楽しめなかった。ひとつ勉強になったことがある。
自分は人と喋るのが得意ではないということがはっきりわかった。
気を使う必要のないメンツでも会社のメンツだと上手に話せない。
話題を提供するもいまいち盛り上がりにかけるし、相手を笑わせて雰囲気良くすることもできていなかったと思う。

特にその居酒屋は店員さんが非常に友好的で、おしぼりを渡すときに「今日も一日お疲れ様でした～！」などと声をかけてくれる。注文をするときもおすすめを聞けばただ返答するだけでなく、色々な説明だったりも加えてくれて非常に「もてなし」がうまい店だ。
そんなこともあり、私以外のメンツはその店員さんといい感じに絡んでいたのだが、私は全然それに対して「いいなぁ」とも感じることができなかった。
気を使う必要がないメンツだったのにも関わらずどう見ても自分のノリが悪いことはあからさまだったので、印象は良くなかったかもしれない…。

人と仲良くなりたい気持ちはあるけども、そういう行動が苦手。
友達も少しでも作りたいと思っている割には行動できないし、あれこれ考えてしまう。結局一言で言えば自分はひとりぼっちが好きなのだろうと思う。

自分が持っていない色々な情報や価値観を入手出来るから、と今の仕事を選んでみたが合う合わないで考えれば、合っていなかったようだ。

自分らしさというものにずっと迷っている。
若いから選択肢があるから？なのだろうか。
大人を見ているとずっとこの会社で勤めることは決めているようだし(当然だ。そんなのが見えるわけがない)、このブログで何度も話しているように、転職や自分の居場所を探しているが、それが今よりもいい場所を…とユートピアを求めているだけなのかもしれない。

迷っている時間というのは単純に判断力がないだけだと思うようになった。
しかし、それでも迷うことは多いし、「何をどのように行動したらよいか」を考えることは多い。

迷っている時間は無駄だから行動しようと思う。
基本的に土日の予定は埋めようとしている。
確かにそれによって、昼間で寝てしまうということもなくなった点は大きい。しかし、その土日を埋めようと入れている予定が本当に自分にとって正しいことなのかどうか、疑わしい気持ちもなくはない。
行動力の全くない昔の自分と比べれば、今の行動力はやっと平均的なものかもしれない。だから丁度良いのかもしれないが、ちょっと暴走している気もする。自分は怠惰な人間だから、予定を入れないとダメなのだ。

出かければお金もかかる。そして、毎度のことお金の悩み…。
「今の仕事はお給料が少ない！」と文句を言うのではなく、
「お給料が少ないような仕事に就いてしまっている！」と考えられるようにはなった。他責から自責へ。
自分が得意で楽しいことをするから、苦にも思わないし成果も出る。
確かにその通り。だからそういう仕事に就くために自分の得意不得意を早急に見つけたい。そしてもう少しまともな給料を得たい。
自分は今の仕事を恥ずかしいと思うべきだ。