いろいろなことがありすぎてまとめられない

毎日更新が途絶えてしまって、一気にやる気を失って、しばらく記事を書いていなかった。
今日は久しぶりに記事を書く。
正直、一度ダメになったものはもうすべてが台無しになった、ダメになったと、一切の興味が失せてしまうのに、それでも書きに来てしまうのは、私の考えとか感情とかを少しでも発信したくてなんだろう。

とりあえず、トピックスを考えようかと思ったが、とりあえず気の赴くまま書こうと思う。
ここ数日の記憶しかない。というか、今日が一番強烈すぎた。

スマホが壊れた

数日前の話。
すごいんだよ。ガラスの保護フィルム貼ってたのに、物凄くディスプレイがバッキバキになっちゃって。いつの間にか座椅子の下敷きにっちゃってたの。あわててバックアップとって、ケータイ屋さんに駆け込んだのよ。
今は修理に出してて、代替機を借りてるんだけど、Googleアカウントにログインできないわ、LINEもスムーズに移行できないわ、なんやかんやで、今もまだアプリ全部いれてないし、操作に慣れないでいる。記事も書く気力なくて、とりあえず書こうかなーと思いながら何日か経過してた。
修理に出しに行った日、ちょうどラーメンフェア？みたいな、催しをやってた。いろんなところのラーメンが食べられるってやつ。
たまたま通りかかっただけだし、悩んだけど、ミシュランのお店！みたいなこと書いてあったのが気になって、金色不如帰？のラーメン食べてみた。
ミシュランのだから物凄く高そうな美味しいやつ！って思ったけど、美味しい普通のラーメンって感じだった。美味しかった。普通に。ミシュラン？？？？ってなったけど。

友達と遊んだ

前からしゃぶしゃぶ食べたいねっていってて、昨日やっと行けた。お金ないから安いところだったし、もとをとれる訳でもないのに、家での食事より満足感も満腹感もすごかった。自分でいろんなもののなかから選択して、人と一緒に食べるっていいことなんだろうなぁ。
食べ終わったら、友達の家で怪～ayakashi～ってアニメ見た。四谷怪談がかなりえぐくて、胸くそ悪くなり、天守物語でなんだよそれーー！ってなってた。化猫は今度みる予定。友達が天守物語で「お母さん！鷹になってる場合じゃない！」って言ってたのが物凄く面白かった。気になる人はアニメみてみてね。
帰りに友達の家の階段で足がぐにゃんとなって盛大にこけて大爆笑した。楽しかった。

Amazonギフト10万当たった。

昨日？ツイッターのDMに、GREEからメッセージが届いて、抽選でAmazonギフトが当たりました！って。
？？？？ってなってね。当たった金額見たら、何度数えても0が一つ多いんじゃないの？って。
信じられないよね。急にはいどうぞ！って10万もらうなんて。確かに抽選には応募してたけど、何万人も応募してて、その中の当選者15人に入るなんて思わないじゃん。
きっと、宝くじの高額当選者ってこんな感じなんだろうな。
人ってビックリすると、とりあえずビックリしすぎて何回も確認するんだなって初めて身をもって体験した。15回以上確認して、金額は受け入れたけど、詐欺かなにかだと思ったもの。
番号入力して、チャージされてようやく信じられたわ。
現金の方が嬉しかったなーって思ったけど、もし現金だったり怪しみすぎて銀行口座とか教えられなかっただろうな。アマギフでよかった。
そしてもう今日、7万くらい使っちゃったよ。PS4と縦置きスタンド、オンライン利用券に、少女革命ウテナのブルーレイボックス。
久しぶりに好きなものを買えた。お金がある喜びを知った。
しゃぶしゃぶに行った友達にも、いつもお世話になってるから、プレゼント買うの。わくわく。

受診日

今日は受診日だった。
バス代ってもしかしたら高くない？？って思って、歩くことを決意し、Googleマップで何分位でつくかみてみたら9分って書いてあった。私は足遅いからもっとかかるだろうと思ってたら30分以上かかった。さすがにかかりすぎだろって思ったけど、今思うとあれ、車移動の時間だったわ。アホかよ。
クリニックで先生はそれなりに話を聞いてくれたし、私の仕事は割と水商売だねって言われて、不思議に思って検索したら、安定しない仕事のことを言うんだね。お酒がらみのお仕事のことを言うのかと思ってたよ。
クリニック帰りにお買い物しようとしたら、火曜市で、卵がすごく安かった。知らなかった。今度は狙ってこようと思った。めちゃくちゃ混んでたけど。

就職相談しに行った

本題。
今日、アマゾンでお買い物をして、お金が自由に使えるってすごい！嬉しい！って思って、お金ほしいから今の仕事やめて正社員になりたいって思った。
今まで、資格を活かした仕事につくべきと思ってそれをメインに探していたけど、もっと別の仕事の方が精神衛生上いいと思って、資格以外の仕事を探そうと思った。
でも、何を基準に探せばいいのかわからなくて、相談しに行った。
相談に乗ってくれた人はとても優しかった。
私の話を親身に聞いてくれて、いろんな提案をしてくれた。
そして、わかってしまった。
社会に出て働くことは、私にはできないんじゃないかって。
もっと体調がよくなってからって、いろんな人に言われてきた。今日も言われた。
でも、頑張らないとお金もらえないじゃない。
なんでみんなまともに働けるんだろう、なんで私はダメなんだろうって凄くしんどくなった。
人並みに出来ない。働けない。生きられない。死ぬしかないじゃん。なんで私だけこんな風にならなきゃいけないの？って。
とても前向きになんて考えられなかった。なにもできないって思った。
アマゾンで買い物していい気分になってたけど、またどん底に落ちるなら、私は気分が上がることなくどん底にいたい。
なんで私はダメなんだ。なんでみんな幸せそうにのうのうと生きているんだろう。許せない。私が死ぬか、誰かを殺すしかないって考えが頭の中をぐるぐる駆け巡って、どうしようもなかった。
何とかしようと、ツイッターに吐き出して落ち着こうとしてたら、偽善者がリプライをくれるよね。正直鬱陶しかった。
死にたいなら勝手に１人で死ねって。
大量殺人の犯人に言ってはいけないって話題になってた言葉。
私も犯人に人を巻き込まずに１人で勝手に死ねって思ってたし、犯人になんの同情もなかったけど、自分が言われてわかった。
あの言葉は完全に自分と他人の間を絶ちきってしまう言葉だ。
他人だからどうでもいいけど、どうでもよくないってある程度の自制心、道徳心はあったけど、勝手に死ねって言われたら私は本当に心底他人がどうでもよくなった。
他人は所詮他人でしかないし、私にはどうでもいいから、殺してもいいじゃん。相手も私に勝手に死ねって思ってるんだし、私も相手を勝手に殺してもいいじゃんって。
私は完全に殺人鬼の素質があると思った。
有言不実行な私で本当によかったと、本気で思った。
崖から突き落とされた私の頭の上から、笑いながら岩を落とすような、そんな残酷なことをされた気がした。
他人を殺しちゃいけないのは、自分が殺されないための消極的で防衛的な考え方から来たんじゃないの？って思ってしまった。
本当に本当に考える前に行動するタイプじゃなくてよかったって思った。
そんなことで頭が一杯で全く余裕のなかった私に友達からのLINEが来た。
お仕事決まって石川に引っ越すことになったって。
完全にタイミングが悪かっただけなの。本当にそれだけなのに、許せなくて仕方がなかった。こいつも殺そうって思った。
そこでツイッター見直しながらはっと我にかえって、ヤバイ思考してるって気づいた。
美味しいごはんを食べて、お風呂に入ればなおるかも…なおってほしいって思って夕飯を食べたらケロッてなおった。
発作みたいだった。思考回路が私じゃないみたいでただただ怖かった。
次にこれが来たら、本当に誰かを殺すか、自殺するかしかなくなると思う。それが怖い。自分が怖い。

私はこの先どうやって生きていけばいいのだろう。
そういえば、社会人一年目の私へ、みたいなコンテストがあったなぁ。仕事してた頃の振り返りとして書いてみようかなーと思ったら締め切り過ぎてた。
なんだか本当に間が悪い。
ただ、つらい。
みんなが当たり前にしてることをできるようになりたいのに、無理だと思う。
雇ってほしいけど、雇ってもらっても私はポンコツだからやめた方がいいと思う。
自己PRは真っ赤な嘘。取り繕うのは相手に失礼だし可哀想。
どんどん歪んでいく思考回路に、生きる希望を見失いつつあるけど、明日、仕事が終わったら買ったものが届くの。明日までは大丈夫。生きられる。