「大丈夫」「平気」って、大丈夫でも平気でもないのかも。

最近の私はなんだか調子が良くて、自分の考え方、行動の癖が「良くなった！」と思うことが重なっていた。
今の私なら、少しずつなら仕事に復帰しても大丈夫な気がする、と。

趣味や好きなことも思い出して、しんどくなる前にそういうことをすればいいや、
と対処法も少しずつ身につけてきたし。

カウンセリングでもそのことを定期的に伝えていて、10月から復帰の流れになっていたし。

お休みをもらえたことで、お陰様でうまく行っている、と思っていた。

思っていたんだけど。

週１のカウンセリングに行って、仕事のことを考えて思うことを素直に伝えていたら、泣いた。
久しぶり（母が回復した後の涙ぶりだから、１ヶ月ぶりか！）に、号泣した。

翌日、事務手続きで職場に行かねばならず。
たった20分弱の滞在なのに、帰り道に涙が出てきた。
復職含むこれからのことがとにかく不安になって、今に至るまで家で動けずにいた。

＊

物事の感じ方の習慣、癖、行動。
それは多分、完全に治ることはないのかもしれない。

だってそれは、長年いた環境からくる処世術だったから。
（頑張って生き抜いてきた証拠でもあるのかも。）

例えば私だったら、今直面しているもので言うと、
・100%楽しむことが出来ない＝「私だけ幸せになってはいけない」と思っている
・リラックスできず、「こうするべき」「こうあらねば」と気付けば思考を振り切ってしまっている
・仕事に責任を感じすぎて、荷物をたくさん抱えて頑張りすぎてしまう
とかね。

どこかでいつも不安で、辛くて、悲しくて、でもその気持ちを見ないようにして、踏ん張っている。
本当の意味でリラックス出来る場所って、ないのかもしれない。
ずっと、気を張って、そして気を遣っているのかもしれない、周りに。

あー。

あー、今気づいてしまった。

そうかもしれない。
そして、気を使わなくていい場所は来ないと思っている。
というか、そう言うものを手に入れる権利がないと思っているし、頑張らなければいけないと思っているのかもしれない。

ナチュラルに。
無意識に。

それを深層心理のところでずっと思っているから、消せないくらいにそんな気持ちがこびり付いてしまっているから、

でも、そうなりたくないと一番願っているのは私で。
幸せになりたいし、頑張りすぎたくない。

そんなカオスな感情の中で、もうどこにいけばいいのか、分からなくて混乱している。

もう、どうすればいいんだろう。
どうやって生きていけばいいんだろう。

＊

今回のことで友だちから、
「Rは気が付かないうちに無理とかしてそう。“案外平気かもー”といいつつ、蓄積してて後でメンタル来ちゃったりしそう。あ、心配になってきた。」
って言われたのだけど、まさにそうだなと思った。

全然大丈夫って思ってて、実際元気なんだけど、本当はじわじわしんどいが溜まっている。

大丈夫って思いたいし、元気になりたいから、そう思い込もうとして、でも少しずつしんどい。
蓄積されて、爆発する。

次回のカウンセリングの前に、職場の上司との面談があり、後日カウンセリングを受ける。
復職は今の所、最短で11月頭に伸びている。
先生に、面談の内容にプラスして今日の気付きも話しつつ、これからのことを考えたい。ゆっくり。

＊

これからどうやって生きていけばいいんだろうか。

これは今の私の、本音だ。