51歳になったので。

最近、逃げてるな〜って。問題。既に一年近くやってきた、好きか嫌いかのライフスタイル。なんと好きと楽しいを追求した結果、苦しくなったのだ。

なんで、こんなことになったんだろか、真正面から向き合わざるを得ないところまで追い詰められている。

楽しい、好きなことを選ぶ、って逆に、そうでないことを外すこと。

でもそうでないことを外すって、逃げるって意味じゃないのに、逃げた。

好きと嫌いを線引きした結果、嫌いなものをバッサリ切った。
その結果、気持ちが軽くてなった一方、友達を失い、家族と疎遠になってしまった。

理由は認めるしかない。私が自分と向き合って、その上で、自らの好きや嫌いを選択したわけではなく、楽しいからこれをやる、あれをやる、それは正解であり、不正解なんだ。
だって、無鉄砲に私自身をろくに知らないで、好き楽しいで、日々を紛らわしてるだけだった。

例えば、初めての推し活、楽しいことなんだけど、推しのことで一喜一憂。まあ、推しなんてそんなものなんだろうが。
それって縛られてるってことだよなーって。推しのことを心配することで、私は楽しんでるどころか気落ちしたり、苦しみに変わってて、心が狭小になってる。　

人の価値観を無視して自分の価値観を押し付けるんだ。そんなつもりはないけど、実際にはこれでたくさんの人を傷つけてきた。
正しいことを正しく言うなって昔上司に指導されたことがあって、それを私はまだ直せないままやってる。この年にして性格は直らないって開き直ることは簡単なんだけど、結局私はこういう自分と向き合わず生きてきて、50になって、プッツン切れた糸のごとく、目先の楽しさに夢中になることで、私を濁してきた。
こんな私とまだ付き合いを持ってくれてる親友や友達には感謝しかない。

ちょっと話は飛ぶが、傾聴するってこと、わかったフリしてたけど、傾聴って、相手の価値観はなんなのかをじっとその人の言葉で語るまで耳を傾けて待つことなんだ。って今の気がついた。

Likes/Funsって、前向きに生きていくために、楽しく好きなことを書き出して行こうと始めたんだけど、前向きに生きるってことの中に、なんとなくやってた、いや全く出来てなかった相手の価値観をしっかり聞く、共感できても出来なくても。自分の正しさや自分の価値観をねじ込む。その人が私のそれをウザかろうとなんだろうと。

自分の人生を楽しく生きる為には1人では楽しめない。

ならば、まずは内なる自分に向き合って自分の改めるべきところを知った上で人との距離感を作る。それは反省とか後悔とかそういう負のエネルギーから発するものではなくて、静かに着実に、ゆっくりと、私を客観視する。

所詮、自分からは逃げられない、でも自分の弱さや癖みたいなものを気づくこと、そう、昔誰かに言われたな。
気づきこそ癒しって。

私はわたしを癒すために、そっと自分の肩を抱き寄せて、自分らしさを探す旅にでる。