繰り返し聞こえる念仏、混乱、混沌、狂寝夜。

最近、ストレスのあまり眠れない。
ストレスで眠れない事を知らなかった私だけれど、思い返せば、わたしは人より神経質なのかもしれない。

神経質なエビデンス
①人のラインの文章のたった一言が気になって、それを3日くらいは、いつでも取り出せる状態にあったこと。
自由自在。
②人の言動について、違和感があったものは、数ヶ月前でも記憶していて、その心理を思い出した頃に分析して、おびえる。

つまり、対人で人から何か悪意的なもの、もしくは危険を与えられそうなことに対して、人より敏感に覚えている気がする。

まぁ、これは気がする程度で、なんの証拠もない。
誰と比べてるのかもわからない。
苦しんでいることしかわからない。

23時にベッドに入って、午前3時くらいにノートで感情日記を書き出すくらいには、正気じゃないことしかわからない。

頼む、寝かせてくれ、そうYouTubeの睡眠博士のおっさん達の足に縋りついて揺さぶりながらお願いし続けるものの、おっさん達は画面の中から、ほんのり笑顔、金になる笑顔で、それでは！とガチャ切りしてくる。
このやろう、てめぇ、私が境界性人格障害だったら、リストカットでもして私のことなんかどうでもいいんだって泣き叫んでんぞ！と思うけど、まぁ他人、ていうかYouTuber。

なんかまだ起きない、起きるかもわからない話し合いの予行練習が頭の中で止まらなくて、一生、相手の言うこと、返すこと、全てをロールプレイしてしまう。
そして、ストレスでおかしくなる、この手はダメだった、この手はいける、でも未来が悪い。この手は、このてはこのてはこのては...
私のこの悩み事への執着心で救えるアフリカの子供が居たら、救いたいことユニセフにはわかっていて欲しい。

瞑想では今ここに居ることを実感するのが大事らしいですけど、私あるかもわからない架空未来に居るんですけど、これ即ちマトリックス？
どこにいるかもわからない状態であるかも分からない未来に苦痛を受け続けてる。
もう早く起こってくれ、起きないなら起きないでいいから、おかしくなっちゃうよ。

脳内の相手との話し合いのパターンは5個くらい、その五パターンへの返しを無限大に掛け合わせている。
何を分析してるのかもう分からない
そもそも、自分が何を欲しているかもう分からない。
金だったと思ってたけど、本当はもう金じゃない。
プライド、普通にプライド返せよになってきた。
わたしの地位、名誉、国民栄誉賞、返してくれよ。もらうはずだったのに、だって私が地球見た初めての人類じゃん、地球青かったのに、まじ私のお陰なのに、どうして国民栄誉賞くれないのよってなってきている。

私はもうとっくの昔からダメなんです。
もうダメなのに、誰も助けてくれないじゃん。
でも助けてくれないのは、助けてほしいって言ってないからじゃん。
でも助けてほしいって言ったところで、大の大人だからめんどくさいじゃん。
大の大人は自立してていつも笑顔じゃん。
自立してていつも笑顔でいるには、心臓掻きむしって頭壁に打ち付けるしかないじゃん。
心臓掻きむしって頭を壁に打ち付けたら痛いじゃん。
だから、ベッドの中でスマホで呪いのノートことこの日記書くのが正解じゃん。

また正解を歩んでしまった。

こうやって人類は長生きしていくのですね、だからユニセフから国民栄誉賞もらって羽生結弦の嫁になって一粒万倍日で安らかに眠りたい