カロリーの迷宮からの脱出

皆さん、こんばんは。夢見るコンサータです。ついこの間、帰省期間だったんですけど、私は寮に残っていました。本当は家に帰りたかったけれど、色々な事情があって帰れませんでした。それで寮って本当に何もできないんですよ。ルールだとか違反物だとか、色々な事に拘束されているんです。寮の生活は、メイクもお洒落もできないし、外出すらOCとかじゃないとできないし、そうすると何をしても孤独感が拭えなくて、どんどん気持ちが沈んでいきました。

その結果、暴飲暴食してしまいました。普段は気をつけているのに、皆んなは帰ってるのに私は帰れないって思うと、自分をコントロールするのが本当に難しくて、ついつい食べ過ぎてしまいました。これまで一生懸命頑張っていたダイエットが全部無駄になってしまって、本当に涙が止まりませんでした。最近は暴飲暴食しても吐かないように気をつけていたんです。過食嘔吐の癖があるから、吐くことをやめようと努力していたんです。でも、その努力が全て無駄になった気がして、心が折れそうになりました。

過食嘔吐を気にし過ぎると、今度は拒食になってしまうんです。食べることが怖くなって、何も食べたくなくなる。でも、それでは体に悪いし、健康的なダイエットなんて夢のまた夢です。もうどうしたらいいのか分かりません。どうすれば正常な食生活に戻れるのか、全然見当がつかないんです。

最近はストレスも溜まっていて、原因が何なのかも分からないんです。部活のストレスなのか、人間関係のストレスなのか、それとも生理予定日から5日も遅れていることのストレスなのか。いろんなことが重なって、本当に何もかもがどうしようもなくて、頭がぐちゃぐちゃになっています。

痩せて可愛くなりたい、美しくなりたいという思いは常にあります。自分の劣等感が故に可愛い子を見るたびに病んで、彼女たちの粗探しをしてしまうんです。でも、そうしても何の意味もないことは分かっているのに、ついついやってしまう自分が恥ずかしくなります。いくら他人の粗を見つけても、結局私の方が粗が多いんです。どうせ私はブスに決まってる。そんなことを考えながら、自己嫌悪に陥ってしまいます。

今も全然痩せることができなくて、体重も変わらなくて、本当に無力感に襲われています。食べることをやめたいのに、生理の前兆だけがあって、ずっと来ないからもうどうしようもなくて。本当に何もかもが無意味に思えてきて、本当に死にたいと思うことさえあります。食べるのを一気にやめようかなって、ずっとずっと考えています。でも、それが本当に良いことなのか分からない。何をすべきか、本当に分からないんです。

この気持ちを誰かに理解してもらいたい。