死んだら楽になれるのかについて

こんにちは、お元気ですか？
最近あたたかくなって、夏の匂いを感じるようになってきました。五月病の時期もそろそろ過ぎる頃でしょうか？

なんて言うてますけども

書き出しから すぐ本題に入るのも憚られたので、ご挨拶させていただきました。(タイトルが過激極まりないから意味無し)

というのも今回の記録は、捉えようによって暗いお話に感じるかもしれません、大体いつもそうですが。こういうのが好きなのです。

さて、前置きはここいらで終わりにして本題へ

生きてるのってめんどくさくないですか？

あ、これを見て、不謹慎だとかネガティブだとか不快に思った人はブラウザバック推奨です！よろしくお願いします。
哲学的な妄想の話をします、私の普段の戯れ言です。

私は常日頃から、死にたいなと思いながら生きてます。
これは全然 重苦しい話ではなくて、今現在 毎日苦しいというわけではないし、過去に苦しいことがあったにせよ、日々楽しいことも沢山あります。例えばテレビ見たり、カラオケだったり、友達と喋ったりとか心から楽しめてます。
(アア、公の場でこんな事を言うのはあまりにも良くないな大丈夫かな。ボキャブラリーが乏しいから直接的な表現になってしまうのだな。ワアアア……と葛藤しておりますナウ)

死にたいと簡単に言うものでは無い、というのは重々承知なのですが、このような考えを持つ人は結構多いんではないかなと思います。自覚の無いサイコパスの可能性もありますが……

「死にたい」 この一言でまとめると簡単なだけで、実際は今の状況から脱却したい、が大部分である気がします。
だからといって、今からやり直せば良いじゃん！という訳でもなく、変えられない現状からの脱却を望んでいるからこそ、「死にたい」に行き着くのではないでしょうか。
(変えられない現状というのは、例えば親族だったり忘れられない嫌な思い出だったり、今からどんなに楽しい事を積んでも拭えないようなものです。)

昔めちゃくちゃ嫌な事があって、マヂ病みガチで死のう！と思ったときもあったし。このような性分ゆえに、常に何かを考えて、人に気を使ってめんどくせえ、クソッタレ！死んでやる！と思いながらも、なぜ死にきれてないのか。

なぜ 死に損ないのろくでなしになってしまったのか。

好きなバンドはライブしてくれるし、毎年おもしろいアニメはやってるし、美味しいもの食べて好きなことやって……
なんだ？楽しい事だらけじゃん？何が不満なの？前向きにポジティブに生きろよチキショー！アーッめんどくせ死にてえー！
↑これの無限ループな人生

この卑屈な性格がマジでどうにもならんね、やれやれ死んで楽になりたいぜ。

……お気づきでしょうか？

「死んで楽になりたい」
はてさて 本当に楽になれるのか、そう思ったわけですよ。

こんな不謹慎なことを考えているくせに、死んだらユートピア？はたまた無に帰すのか？天国か地獄か……
一体いつから そう錯覚していた？(ウワ共感性羞恥でしぬ)

死んだら今の現状が変わったり存在が消えてなくなるという確証はどこにもない

これは多次元宇宙論とかスピリチュアルな話になってくるのですが
もしも、死んだとして、今までいた世界線では死んだ人間になっているが、死んだあとに別の世界へ転生してしまう可能性がある。
ということです。

なんだ、転生できるなら良いじゃないかと思いますか？
転生した世界が今と変わらない状況だったら？もっと悪い状態だったり、映画マトリックスみたいな世界だったら？

もはや必ず転生するとも限りません、黒い空間に一人で魂だけ取り残されてしまうかも……

末恐ろしいです。

そうして、どんどんブッ飛んだ妄想は膨らんでいきました。

転生して、起きたら、今までと何ら変わらない状況である場合。
死んだ記憶の有る無しに関わらず、同じ場所に戻っているから、地獄である。

おや、まてよ、記憶が無いだけで毎晩死んでいるのでは？
と、死んだ事を忘れている説が浮上してくるわけですね。
(もう どんどんトンチンカンな方向へ行っている気がする……)

ここまで考えて、私は確信しました。
毎日死ねているが 死んでしまったことを忘れてしまっている。

もちろん、正解も不正解も無いんですが
なんだ、死にたいと思っていたが、自分は毎晩死んでいたのか。死んでも生きていても同じなら仕方ねえなあ。わざわざ痛い思いして死ぬ必要無いかあ。

という気分に なってきやしませんか？

下手に死んで変な所に飛ばされるより、どうにかこうにか現状を打破するか受け入れるしかない、こんな人間に産まれた以上どうしようもない(良い意味で)。という心理を自分で作ることに成功しました。

死にてえーって思ってるかもしれないけど、毎日死んでるよ、やったね！死んだ後の現状がそれだよ！地獄だったかな？仕方ないね！(これで尚絶望を感じたらマジで申し訳ないんですが、私は至極 気が楽になりました。)

自分の人生は自分で切り開けって言われても、クソ卑屈こじらせババアの私は受け入れられなかったので、このような事態になってしまいました。個人的には、めっちゃポジティブじゃね？と思っていますが、謝罪致します。

生きるのめんどくせえし、死んだからってパッと変わりはしないなら、どうしようもない、毎日生き返って、考えて悩んで空想してクソ人生 自由に生きてこ。