スピリチュアルだってなんだって、行動のきっかけにできればいいだけ

自分の好きなこと、やりたいこと、得手不得手、向き不向きを探すのはめちゃくちゃ難しい。

行き詰まったら好きなことをしてリフレッシュ！とか、やりたいことに没頭して頭をからっぽに！とか、仕事は自分が小さい頃から好きだったことを絡めて！とか。

そこで先日、数秘術の方にみてもらった。
知人から、面白い人だよー！と言われてたし（funnyでなくて、interesting）、
インスタ拝見して人柄に興味があった。
占いというよりアドバイスをたくさんしてくれる人だった。
ヒントを散りばめてくれる人。

ちなみに、スピリチュアルを信じる信じないとか苦手とか意味ないとか色々あると思うけど、
私は「好き」。
スピリチュアルだろうが、啓発本だろうが、なにかの先生だろうが、尊敬している誰かだろうが、
自分に合う「どうゆう人からもらうアドバイスなら聞けるか？」が分かっているし、
どう活かすかが全てだと思っているから、
行動のきっかけになるのであればなんでも良くない？派。

なんの仕事が自分にフィットするのか、社会人になってからずーーーーっと悩んでいる。
「稼ぎたい」はもちろん猛烈にあるけど、バリキャリになりたいわけではなくて、人の上に立ちたくもない。
ファッションや美容や人と会うための資金や自由に使えるお金ができるだけ欲しい。貯めたいよりも使いたい。
仕事に対する思いは、1日の大半を拘束されるから「できるだけつまらない時間を少なくしたい」「楽しみたい」が強い。

「まだ希望があるんだね 笑」みたいに言われたことあった。言われたときはカチンときたけど「羨ましいんだね、おっけーおっけー」と思った。
テキトーに仕事して休みの日に遊べばいいじゃん、的な人なんだと思うけど、テキトーに仕事できない性分なので仕事中も「納得できない」とよく言っている。

今の仕事は、他より少し休みが長い・在宅ワークという2つだけのうま味が心の支え。
休みが自由に取れること、休みが多いことはすごく魅力的で、そのおかげで好きなライブに行けて会いたい友達に会えている。
だけどそもそも、日常に苦痛なことが多い方が私はしんどい。
休みの日に取り返せない疲れの蓄積。
「週末の楽しみのために頑張ろう！！」があんまりできない。
『出来るけど好きではない、やってて疲れること』が続く日常にぐったりしちゃう。

度々諦めつつ、でも諦めきれなくて、うんうん唸りながらここまで生きてきた。

リモートでできる仕事が増えてるいま、現職のうま味は他に代替えできないかな？と思っている。

以降、数秘でみてもらって言われたことの一部と、
それに対して思い出したこと、考えたこと、感想など。長文。

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事務職！？もったいなさすぎる！！向いてない！アート！とにかくアート！感性を磨いて。
話すことより書くことがいい。
色彩感覚が鋭いから活かして。

言われて思い出した、昔から好きでやっていたことや、離れていたけど好きなもの。

・色
そういえば色彩の資格も取ったな、塗り絵も大好きだった。
お花屋さんでも色味を考えて自分で選ぶのが好き。

・書くこと
作文とか感想文とか文章は苦じゃなかったな。
国語の現代文の授業は好きでテストいつも高得点だった。
『作者の意図を読み取りなさい』のあの問題すごく楽しかったな。

あと書道。書くこと自体も好きだし、墨のにおいも落ち着く。

他は、
手先をつかうこと、細かい作業（チェック作業は苦手、事務作業だからかな）、ひとり黙々と没頭できること（自分のペースが保てること）。
建物や店内や家具、タワーの鉄骨やおもちゃなど様々な造形をみることも好き。
人のお家に行くとぐるーっと見回しちゃうから、「じろじろ見ても大丈夫？」って許可取るくらい。

飛び出したくなる人
刺激病だから、ひとつのところにとどまれない。
1人で何かを切り拓いている人に対して面白いと感じやすい。
人間関係もそうゆう人ばかりだと思う。それでいい。刺激病だから（2回目）。
いわゆるフツーの会社員でフツーに働いてる人と話が合わないはず。あなたも宇宙人だから。

わかるぅ〜〜
実家出て、大学は知らない土地に行き、仕事始めてからも知らない土地に行き（現在）、飽きてて別の土地に行きたいなとずっと思っている。

友人関係も一定期間で入れ替わりがある。
ずっと会ったり連絡取り合う人はほんの片手くらい。

初代を築く人、フリーランスに向いてる。
切り拓いていくパワーの持ち主。
人前は向いてるけど、自分自分は影でコソコソやりたいタイプだろうから、別に出なくてもいい、出たいなら頑張ればいい。
会社員という安定が好きではあるものの、どんな仕事してもどんな会社にいても、ある程度出来るようになると、ある程度わかると次に行きたくなる人。同じところにとどまれない、場所も人間関係も仕事も。でも回り回って戻ってくることもある、自分に必要な場合には。

まさかの！フリーランス！！サラリーマン大好きだと思っている私が！？

たまに、仲の良いフリーランスの人に
「自分で何かやればいいのに、絶対向いてる、雇われる側の人じゃない」
と言われる。
いやぁ〜〜〜って押し返してる。

忙しいのが苦手だ（と思ってる）し
自分でガンガン突き進んでいくほどのバイタリティはない（と思ってる）し
頑張りすぎて息切れしちゃいやすいし。

でも定期的にそうゆう、なんかやってる人に見られるから、客観的な意見を鵜呑みにする力（素直さ？）は大事だなあ。
自分のことなんて自分が1番わかっちゃいないんだから。

人に愛をどんどん与えちゃうから自分をおざなりにするし、いいように使われる。
だからどの会社にいても疲れちゃう。

ある、あるある。
信用してるから！という言葉で誤魔化せると思うなよ！？という事が多々。

人柄が愛されるからすごく得な人生。たくさんの人に愛されるタイプじゃないけどコアなファンがつく、その人に長く愛される。

友達少ないことがここで回収。笑
去年ほんとうに色んな友達がサーっと疎遠になり
非常に寂しくなってたところなので、大丈夫そうだなと安心した。
コアなファン、味方感があってすごく良い。

脱線で、
◯◯年と◯◯年に、考え方が変わるくらい大きなつらいことあったでしょ？て言われて、
片方は思い出せたけどもう片方はまっじでピンとこなくて（あとからスケジュール見返して思い出せたけど）
え〜？あー、うーん。。とか言ってたら

つらいことあっても、人生こんなもんかーって思ってるでしょ？
仕方ないかとか、みんなつらいしなとか、自分だけが大変なわけじゃないとか、
自分ではただ出来事として話してるつもりでも相手からびっくりされたり、そんなつらいことが！？と言われたりするでしょ？
気持ちに蓋してるからもうハードルが麻痺してる。
ほんとによくない！！！

と言われウルウル。

あなたの人生のテーマは 「セルフラブ」
つい周りを深く愛して、なんでもしちゃう。応えようとしちゃう。
その人のためならと思って尽くしちゃうから、もう愛を与えないで良し。
自分に愛を向けて！！

と、強く言われた。強く。
その言葉に、ほろりと泣いた。

人の優しさにめっぽう弱いのですぐ泣いちゃう
私のかわいいところです。
気を張ってるのよねー、わかってるわかってる。
それがデフォルトになってる。

家庭環境の影響もあって愛情に敏感だし、「愛されたいなら与えるべし」という言葉がずっとあって。
まずは自分が、と思ってやってきたけど、やりすぎなんだそうな。
あの頃やあの頃の記憶が頭をよぎる。

（ちなみに愛情については、家庭や親のせいにするな！と言われたことあるけど、幼少期の生育環境が大人になっても影響すると心理学で知って、私自身の欠陥ではないんだと安心したとこ。そして大人になっても自分の身を置く環境によって変えられるということも。）

2024年は、感性を磨いて
やりたいことをやる、学ぶ時期

ちょうどよく3連休
さっそく、後回しにしていたことをやってみた。

・気になる喫茶店に行った
・その喫茶店で本を読んだ
・居心地が良すぎて、2日連続通った
・塗り絵の本と色えんぴつを買った
・色えんぴつは、セットではなく自分の感覚で好きな色だけ選んだ
・塗り絵してたら1日が終わった
・書道通うことにした

セルフラブ、まずまずの出だし。