就職までにしにたい

生きるのしんどいよ
虚しい、心が虚、空っぽ
楽しそうな人見てるとつらい
綺麗な人を見てるとなんでわたしはこんなにも醜いのか
見た目だけの話じゃなく存在が
醜いし価値がない
なんで街はこんなに美しいし空は綺麗なのにわたしの心には光が当たらないの
人と人の繋がりは美しい
なのに他人の笑い声や歓談がわたしの心を抉る
わたしはこんなにも恵まれてるはずなのになんでこんなにも虚しいの
お化粧が好き、可愛い服が

弱い自分が嫌だ、醜くて仕方ない
人に知られたくもない

価値観

週に一度くらいの頻度で記事を作れたらいいなと思っていたのですが…
こんなに空くものなのですね

わたしは自分が書く記事をなんのために書くか、、少し考えました…

精神疾患患者としての近況報告、意見交換、症状の記録、全てあるのですが躁鬱を持つ自分を見つめ直す目的も可能なのではと思いました

なのでこれからはそんな感じでいきます。

わたしは自分で言うのもなんですが躁鬱であることを考えても気難しい性格

やっと一息

そうなんです
先日やっと進級に必要な要件を全て満たしました。情緒不安定なわたしにとって期限つきのレポートや周りに足並みを揃えて勉強しなきゃいけない試験、何より鬱症状にありがちな不眠や倦怠感、思考の停滞を乗り越えての実習は毎年地獄です。

でも全部卒後の仕事に直結する内容なんですよね、、

今日は鬱の時に現れる世界の中でわたしが綺麗だと思うものについて少しお話したいです。抑うつ症状を持つ方全てに共通

初めてでなにを書けばいいか…

自己紹介にあるとおり幼少の頃は何の前触れもなく長時間親に怒鳴られ教師と打ち合わせしたかの如く同じことで学校でも怒鳴られ更に殴られ…(思えば知恵遅れ的なこともあったかもしれない、人に言われるまで動かない子だった気がする)
あの頃の誰にすがったらいいのか分からないあの辛さは確実にいまのわたしの不安定な心を形作った気がします
高校の頃は…
また今度話そうかな…
19歳の頃に躁鬱の診断を貰いましたがその症