爆発する感情を抑え込むことが出来ないので全てを月経前症候群のせいにしてまた同じことを繰り返す今日この頃

私は、ががががががっと湧き上がる怒りの感情を抑えることがどうしてもできない。

その被害者は100発100中で同棲中の彼。(というかここ一年彼としか居ない)

なんかキレイにまとめようとせずにありのまま書いてみよう。

私達は二人ともADHD。診断をもらった。

私は活発ガチャガチャ系で、彼はおっとりぼーっと系。

彼は、寝起きが悪く、タバコを体に入れるまで相当機嫌悪い。(ことが多い)

だからタバコを吸う前に私が何かしくじると喧嘩が勃発する。

私に学習能力がないばっかりにこのパターンを何回も繰り返してしまう。

仲直りのあと数日は良くても忘れた頃に、またしくじってしまう。

本当にダメなことを何度も何度も繰り返してしまう。

そんで、彼に怒鳴られたりすると、言い訳したり怒鳴ったりしてしまう。

で、あとから後悔する。

どうしてもムカつきイラつきが止められなくて言っちゃいけないこととか、やっちゃいけないこととか繰り返してしまう。

心の中で彼のせいにして責任逃れしてしまう。

「言葉を発する前に頭の中で一回喋ろ」と、子供のころから親に言われてきて、今は彼からも言われるけどどうしてもそれができない。

なんで出来ないんだろう。怠けているからか。

ここ何週間かは、心を穏やかにする癖をつけていたらうまくいっていたんだけど、今日またやらかしてしまった。

仕事の期日が迫っていて、彼が寝すぎていたものだから無理やり起こして戦争が始まった。(二人でテレワークしてるから)

今こんな風に記事書いてるけど、私は自分のことよくわからなくて、何て書いていいか分からなくてめちゃ書き直してる。

自分を客観的に見れない。

だけど、客観的に見られないという事はわかってるんだから気合入れたらできるのかな。

今日も怒りを抑えられなかったから、生理前だと思ってルナルナを見たら【キラキラ期】って書いてあった。(どこがやねん)

生理は関係ないんだと思う。

とりあえず、今は彼と別室にいるので早く仲直りしたい...。

基本的に彼はとてもやさしくて温厚でとても頭が良くてなんでも知ってる人。本当に尊敬してる。

なのに彼がお酒が入ってめちゃ喋りだすと私はウンザリして露骨に顔に出してしまう。

こういう時に「あの時もっと優しくしてあげれば良かった」って猛省する。

ほんとバカ。

あんまり暗いこととかメンヘラっぽい事は書きたくないんだけど、自分のリハビリと文章の練習だと思って書いています。

読んでくれてありがとうございます。

年末という焦りがある。

私達はコロナが始まったころから仕事の色んなこと失敗してしまって、また年が明けようとしている。

ほんと焦る。

優しい人間になろう。遅いけど。

どう考えても私は彼を愛しているから。

あ。泣けてくる。

自分の感情をコントロールできないのは、幼少期の経験が影響しているとADHDの先生が言ってた。

私は両親がいないので、今日おばあちゃんに「わたしって子供のころどうだった？わがままだった？」って聞くと「あまり見てないから分からない」と言われた。

(笑)

まあ仕方ないよね。

そういえば最近見た漫画で、田房永子先生の「キレる私をやめたい」というのがあるんだけど、すっごく勉強になった。

キレそうになったら、目の前にあるものに集中するといいらしい。

イスがある、窓がある、とか。

さあ、気を取り直そう。

うん、自分の心の成長のためにも文章を書くのはいい！

仲直りしてこよう！