それだけで済んだら嬉しいよ。 生きてて欲しいんだから 一緒に生きていたいんだから。 それで済むなら心から喜ぶよ。 あと何回一緒に笑えるの？ あと何回一緒にご飯食べられるの？ あと何時間残されてるの？ 教えて。
あなたはどうするか 通常の人間はきっと止める どうしたの？ 何かあった？ だめだよ。 行動も言葉も違えど止める人が大多数。 精神的な出来事はなかなか理解されない だから人はそこをシカトする 理由を聞きたいわけじゃない 自殺することを知りながら何もせず相手に死なれるのが嫌なだけ 自分はするべき事はしたんだという証拠が欲しいだけ エゴ、エゴ、エゴ。 全部エゴ。 自分を守りたいから相手に寄り添ったふりをする 相手が求めてるのは 普通に生きられるバカの脳みそと 自分を殺
大好きだよ とすら 許されない世界になった
もう死にたいと君が言った 死なないでと僕は言わない 死にたいと思ったことがある人は 死にたいと言った人に何も言えない どんな言葉を返したって あまりにも酷なことを知ってる。
つらい考えることをやめたら終わりなのに あと少しで大切な人が死ぬかもしれないのに 立ち止まるどころか座り込んで なにしてるんだ こんなことしてる場合じゃない やってやれること全てやらなきゃいけないのに 何の助けにもなってやれない 死にたいと泣いたあの子の人生も終わらせてやれないくせに どこでなら役立つんだよ 足りない全部足りない なんで あの子は一生懸命尽くしたのに生きたのに 結局報われない 人は平等じゃない みんな一緒じゃない 足りない 何もかも足りない な
僕だって好きに生きたい 人生はいつでも変われる 過去にできなくて諦めたこともここから変えることはできる だけど人の目を気にすることが今もやめられないなんでだよ弱っちぃな腹立つなってまた繰り返して今日を過ごしてしまった
母親が明日入院するそうだ 心臓の手術の為らしい 心配はいらない だけとこの番号から電話が来たらその時はよろしくと書かれていた。 母は昔卵巣の病気で私と2人きりの時に倒れたことがある。 トイレから か弱い声で私を呼ぶ 面倒だなと思いつつ 向かうと 「お願い、これ見て、お母さんどうしたら良い…わからない…」 それは真っ赤なナプキンだった 大量に真っ赤な固体もあった どうしたら良いかなんて これが様子見で良いかどうかなんて 明らかだった 昔から母が大嫌いだった。 精
最近またアムカをしてしまおうと あちら側に落ちてしまおうと 涙を流す私がいる。 あの頃が懐かしい。 何も気にならなかった。 将来も夢も何もなかった。 だから 傷がどうだろうと 自身がどうなろうと なんだってよかった。 心配する人なんていない 感謝する相手はいない なにも躊躇う理由がなかった。 あれから私は変わってしまい そうもしていられなくなった。 心配してくれる人に気付き 感謝することを覚えた。 知らなければよかったと思う。 僕の母は勝手な人だった。
「頑張ろう」って気合入れの一言を口にすることを頑張ってる。 「頑張ろう」って明るく誰かの気持ちも一緒にあげられるようなポジティブな人間になろうと頑張ってる。 頑張ってる自分を頑張ってる。 本当の自分を置き去りにして 頑張ってるからしかたないって 向き合うべきものをないがしろにして 頑張ってる。
君の友人にも家族にもこの世のどこにも「なんで生きてるんだろう」って問いに答えられる奴はいないから考えるのやめような😊😊😊😊
将来の夢について話しましょう 未来の自分を想像してみましょう そんな風に小学生の時から問われてきた みんなは何事もなくそれをこなしてく 当たり前だった 疑問を持つ人なんていなかった 自分について考えることは大切 将来の為に今何をするかを考えるのが大切 そうやって強調されてるようで辛かった なりたい職業 将来の夢 何歳で結婚したい？ 子供はほしい？ 明日どうしたいかも考えるのが辛いのに どうして生きてるかもわからない未来を想像できるのだろう。 きっと「普通」のみん
もうビビリはやめたいね。
清々しいほどのゴミ屑だ。 よくある 音楽好きな 夢を描いた 愛されたがりの フリーター。 音楽が好きだ。 音楽を仕事にしたい。 話すことが好きだ。 おしゃべりを仕事にしたい。 人が好きだ。 人を愛し、人に愛されていたい。 承認欲求の塊だ。 いつでもどこでも 求められたい。 認められたい。 愛されたい。 努力？？ 願えば叶うからしなくて大丈夫。 才能？？ これから出るかもよ。 運命？？ まだ明日があるじゃん。 そうやって 何も努力せず 汗かかず 流れで
