マガジンのカバー画像

有料記事 読み放題プラン

56
本
本マガジンを購入して頂くと、有料記事をすべて読むことができます。
人気記事や図解説明が入っている有料記事（￥200~￥500）を追加課金なく全て読んでいただけます。
¥1,000
運営しているクリエイター
らぶ

#毒親

「人といるのになぜ寂しいの？」距離感の話

人と人の間にある"壁"の存在人は他者との間に大きな壁を作る。 その壁を作り出しているものは"傷"だ。 昔、ある人と親しい距離になったけど、そのときにうまくいかなときにできた傷。 それは親とのものだったり、兄弟間でできたものだったり、恋人や友達とのものであったり。 つらい思いをした箇所が、自分から近い間のものだったら「もう誰かとこの距離にならないでおこう」と思う。怖いからだ。 そういう傷たちや恐れが作り出したものが他者との壁である。 この壁には入ってこないでって思う

¥300
らぶ

演じることとコミュニケーションの話

子どもの頃に私はよく"ごっこ遊び"をしていた。 もともと空想の家族を作って寂しさを補填していたり、辛いことや痛みから目を背けていたから 家族がいない隙に、その空想を現実で再現していた。 家で1人で口に出してセリフを言ってみるのをしてた。 本当に幼児の子供がごっこ遊びで意味わからない設定で遊んでいるみたいなことを、中学生までしていた。 それで私は演じるのは普通に気持ちいいことだと知っていたのもあって 学校の演劇発表会みたいなものは、とても楽しかった。 自分の見た目

¥200
らぶ

相手を自分の所有物だと思ってしまう：モラハラの話

私は先日から、人とコミュニケーションをちゃんと重ねる練習を始めた。 「どうやって人と仲良くなるの？」他人と関係を構築する方法｜らぶ 上記の記事の中で、ある男性と私の話を出した。 私が仲良くしていた男性が、他の女の子と遊んでいて腹が立つことがあった。すごく目障りで、嫌な気分になっていつもみたいにブロックしてまうか、「楽しかったんだね。よかったね」って言いながら、気にしてないフリして誘導しようとしてた。でもそれじゃ、前のままだなって思いとどまった。 この男性との関係につい

¥300
らぶ

私は子どもが嫌いだった

私は子どもが嫌いだった わがままを言う子ども、身体を勝手に触ってくる子ども、うるさい子ども 見るだけで聞くだけで腹立たしいと思っていた。

¥200
らぶ

カウンセリングのおかげで人前で排泄ができるようになった話

これから書くことは「人前でおしっこができない」ことで死ぬほど悩んでいるコントみたいな女の話なんやけど、本人はいたって真面目。本気。シリアスリィ。 突拍子もない話なんやけど、この悩みに向き合う上で自分の中の育ってきた環境に依存する「思い込み」があることがわかった。 現実と乖離している自分のその「思い込み」をカウンセリングだけで修正し、人前で排泄をする事への恐怖が無くすことができたというお話です。 【女子大生のとんでもない悩み】この三か月間、私には大きな悩みがあった。 「

¥500
らぶ

【質問箱】女王様になって男を虐げるのはどんな気分？：仕事とは

そういうことは全く考えたことがありませんでした。 強いて言えば、親に対する復讐心が重なる瞬間は、同じように子どもを自分の欲を満たす道具として使う人間を攻撃したときです。 道端で子どもを殴っている親がいたら「お母さん何やってるんですか。児童相談所と警察に今から連絡させていただきますね。お母さんはお子さんから離れてください。誰か手伝っていただけますか」ってするぐらいですかね。 ちなみに私は自分の親には復讐できません。 どんな手段を使ったり、暴力で脅しても「わからない」

¥200
らぶ

毒親と別れるにはどうすればいいか【質問】

親を疑うということあなたは弱虫ではありません。 なぜなら「自分の親を疑う」ということをしている時点であなたは、普通の人の何十倍も苦しみ、自分自身と境遇に立ち向かっているからです。 毒ではない親から育った子どもにとっても、毒親で育ってきた子どもにとっても「親」という存在は重要なものです。 毒親だからって「ハイ、さようなら」ってできるものではありません。 そんなことはまず、普通の人間にはできないことなんです。 親の存在を疑わず、自分の中にある思想を疑わず、「あれ？で

¥300
らぶ

「私が家族に暴力を振るっていた話」と「児童相談所に保護された話」

おさーんのところの株主のしゅりちゃんが先日こんなことをツイートしてくれた。 私にもまだ向き合えてなくて、書くのが怖くて取り組めてない話がある。 それは「私が家族に暴力を振るっていた話」 自分のことが嫌いになりそうで怖かった。 何より自分の暴力性について如実に書くことは、母と同じ部分が私にもあるということを認めることになるから。 そんな自分をどうやって許そうか、私にもわからない。 最近、皆さんから私のnoteについてたくさん反応をもらった。 すごく嬉しかった。この

¥300
らぶ

死にたいはもっと幸せになりたいの現れ:おさーん依頼 完

なぜ、私はおさーんの依頼のときに自分の昔のことを思い出して、あんなに死にたい、終わりたいと思ったのか。 それは「こんなしんどい今のために、私は生きてきたわけじゃない」っていう気持ちの現れやったんちゃうかなって思うわ。 あんな追い詰められて、死ぬような思いをして、地獄を見てきて、今、毎日やりたいことやっとるか？幸せか？しょうもない人々や物事に神経をすり減らすのはちゃうんちゃうかって。

¥200
らぶ

おっさんを助けたらなぜか生きる希望が湧いてきた話：おさーん依頼②

ホテルを出る少し前におさーんに「今日楽しかったか？」って聞かれて 冗談も交えたりしながら「複雑だった」って答えた。 おさーんはそれに対して、別に残念そうとかじゃなくって、いつもと変わらず、そうかって楽しそうにしてたように見えた。 この依頼の次の日から私の何にもしたくない病が始まった。 なんでこんなしんどいことやっとんねんって。 初めてジムもサボったし、大学のプレゼンで初めて自分は一切手を出さずに友達に押し付けた。登壇したけど、一切喋らなかった。 頭の中は終わりたいでい

¥200
らぶ

初めて自分に「死ねばよかったのに」って思った話：おさーん依頼①

ホテルに行っておさーんと他愛もない話や、真面目な話をいつもみたいに２時間ぐらい交わした。 ハロウィンなに着よう？私いま、noteスランプやねんとか。 ある程度そんな話が終わって、ソファでサワサワされて、いっぱいビクビクして。 おさーんに手を引かれて、ソファからベッド移動させてくれるんかなあ？と思ったら「ベッドに誰が行ってええって行った??」って言われた。そのまま立たされた。 恥ずかしくてたまらんかった。「そんな悪いことをしたくせに、なんで家に入れると思ってるんだ??」

¥200
らぶ

自己肯定感の上げ方「自給自足」

いつも彼氏に、バイト終わり、学校行く前、学校終わり、に電話してるんだけど彼氏も電話できひんときがどうしてもある。 彼氏が友達とゲームするときとか。１０のうち９は私と時間を共にしてるから1ぐらいは別の事をするのが普通やと思う。 でもどうしても落ち込んでいるときは、依存体質になっているときは電話切らないでほしいって思ってしまう。「ごめん友達と」と言われると「あっそ。」とか冷たい態度を取ってしまうこともよくあるんやけど。 それで冷静になって考えてみると「あ、私は誰かに側にいて

¥300
らぶ