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「人といるのになぜ寂しいの？」距離感の話

人と人の間にある"壁"の存在人は他者との間に大きな壁を作る。 その壁を作り出しているものは"傷"だ。 昔、ある人と親しい距離になったけど、そのときにうまくいかなときにできた傷。 それは親とのものだったり、兄弟間でできたものだったり、恋人や友達とのものであったり。 つらい思いをした箇所が、自分から近い間のものだったら「もう誰かとこの距離にならないでおこう」と思う。怖いからだ。 そういう傷たちや恐れが作り出したものが他者との壁である。 この壁には入ってこないでって思う

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誰かに満たしてもらえるのは一部だけ

いま私は、人間関係で自分の寂しさを埋めようとしてるかんじがするわ でもちゃうよね 他者からもらえるものってランダムで それを異性からもらえるかどうかって、その人と、私と、関係の構築の仕方次第なんよね 寂しさは異性では埋まれへん

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演じることとコミュニケーションの話

子どもの頃に私はよく"ごっこ遊び"をしていた。 もともと空想の家族を作って寂しさを補填していたり、辛いことや痛みから目を背けていたから 家族がいない隙に、その空想を現実で再現していた。 家で1人で口に出してセリフを言ってみるのをしてた。 本当に幼児の子供がごっこ遊びで意味わからない設定で遊んでいるみたいなことを、中学生までしていた。 それで私は演じるのは普通に気持ちいいことだと知っていたのもあって 学校の演劇発表会みたいなものは、とても楽しかった。 自分の見た目

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目的と手段を一致させること

今日のおさーんのツイートが目についた。 こうなってしまう人は 「目的と手段が一致していない」という状態に陥ってしまっている。 目的に対して、的確な手段を取れていないため、一生満たされることはない。 おさーんに「大切なのは、自分の欲しいものを的確に理解して、求めにいくことや」って昔教わったことがある。 さっきの「目的と手段が一致していない人」というのは ①自分の欲しいもの(目的)がわかっていない ②適正な手段を選ぶことや、実行することができていない ③目的も手段

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「私は誰ともセックスできない」劣等感の話

私は幼少期の頃から外見が醜かった。 正直、この話をしたくないなとも思うし こんな劣っていた自分を認めるのは、今までやったことがないぐらい恥ずかしいんやけど 昔の自分からは想像できないような生活をいまできてるな、とふと思ったので書いてみようと思う。 幼少期の頃から自分の性への好奇心というのはすごく大きかった。

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自分で考えることが自信になる

私は最近何も考えていないなって思う。 ここ数日、私はnoteで大した文量を書けていない。 自分でよくわかるわ。考えていないねん。 最近毎日のように予定があって、そこに合わせるので必死で あんなに思考することが多かった日々で、色んな考えていることがあったのに 大事にしていたお話さえ、今考えるとしっくりこなかったりする。 そうやな、最近何も考えてない。 流されるままに過ごして、その利益を享受して、空いた時間を適当に過ごしている。 別に今、それで何かが起こっているわ

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相手を自分の所有物だと思ってしまう：モラハラの話

私は先日から、人とコミュニケーションをちゃんと重ねる練習を始めた。 「どうやって人と仲良くなるの？」他人と関係を構築する方法｜らぶ 上記の記事の中で、ある男性と私の話を出した。 私が仲良くしていた男性が、他の女の子と遊んでいて腹が立つことがあった。すごく目障りで、嫌な気分になっていつもみたいにブロックしてまうか、「楽しかったんだね。よかったね」って言いながら、気にしてないフリして誘導しようとしてた。でもそれじゃ、前のままだなって思いとどまった。 この男性との関係につい

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「考える」ってちゃんとできてる？

はじめましてサロンでおさーんが「考える」ということについてこう話していた。 「病んでしまいがちな人の『考えてるけどわかりません』というのは、考えていないことが多い。 なにか問題に差し掛かったときに、自分の中でその問題が既知のものかどうかを検索をかけて あ、これ私解決したことないわ、わかりませんってしてるだけなんよね でもそもそも『考える』っていうのは どういう選択肢があるのか またその選択を採ったその先に何があるのか 今までに答えがないものを、そうして解決してい

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幸せのある場所

よく「人にビクビクして生きるのはもう飽きたわ、もう十分やねん」って思う事がある。 今日は本当に久々にそういうことを思った。 これまでも、何かしらのしがらみから解放される度によくこれを思った。 振り切る覚悟ができた瞬間に 「私は18歳になるまで毎日ビクビクして生きてきたんや。もう十分や。飽きたわこれ」 ってふと思う。 そうすると今までにないぐらいの固い覚悟ができて、もう振り回されることがなくなる。

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「自分の幸せ」と「人に認められる仕事」

今日妹と久々に電話をして女王様の仕事をしている話をしたら「もう聞きたくない」と言われてしまった。 少しショックだった。 私はいま自分が好きなことや楽しいことに全振りして生きている。 やりたくもない仕事をして、しんどい思いをしながら家族を作って耐え忍んで生きて 挙げ句の果に、自分に余裕がなくなって お酒や過食嘔吐や恋愛に依存したり 恋人や子どもや自分を不幸にしてしまうようなことはしたくない。 だからまず、自分がやりたいと思うことで楽しくお金を稼げるようになって

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変わった事と変わらない物:性癖のお話

少し前の私は「頭がおかしくなるセックスやプレイが好き」だった。 セックスやSMの価値基準はすべて「どれだけ頭がおかしくなれたか」だった。 「少し前は」なんて言ったけど今も変われへんかも。 正確に言うと、前までは頭がおかしくなれること「だけ」が好きだった。 頭のネジを外せないセックスもSMも苦痛だったぐらい。 今はというと、何でも面白いし、楽しめちゃうなあって。 痛いことや苦しいことを「受ける」となったら話は違ってくるけどさ(まず受けられない) 責める側としては、

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「しんどい」の種類と才能のお話

しんどいには2種類あると思ってて めちゃくちゃしんどいけど、やってて良かったって思えること めちゃくちゃしんどい、そしてその後は落ち込んだ気持ちが残るもの。 この2種類。

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寂しさは自分で満たすのか、他者に満たしてもらうのか

最近本当に「誰かと付き合う」ということの意味がわからなくなった。 少し前までは結婚するということや、誰かと付き合うということは 寂しがりやな自分を満たすために必要で そのためにいい人を選ばなきゃ、ちゃんと寂しいを満たしてくれて一緒にいていて幸せになれるような人をって。 でも最近になって「寂しい」が発現する状態の自分は、それだけしんどい状況に置かれているんだと気づいた。 好きな仕事をして、好きなことをして、不完全な自分を許容することができれば 寂しくないと気づいたの

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お金も人も出せば返ってくる

ここ数日は体調を治すことに専念したかったため、外に出たり誰かとの約束を取り付けるのはやめていた。 でも何度か仲良くしているお兄さんから「明日遊ぼう」って連絡がきて 外に出たくなかったのと、家の掃除も兼ねて「じゃあ家に来なよ」と言った。 なかなか最近は私が外に出ていることが多かったので 友達が私の家に来るということもすごく減った。 そうすると家の小さな箇所の汚れも、ボロボロになったものも対して気にならなくなった。 体調不良でずっと動いていなかったから、部屋中を掃除し

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