愛犬のために生きる鬱病大学生の日記。3

6/16
3年半付き合ってるパートナーの誕生日。
14日(金)から3日間。絶対に動けなければいけない。4月終わりに別れたいと言われて、距離を置いて、関係修復直後の誕生日。
頑張りたかった。
16日にパートナーの家で荷物をといてそれぞれの家に帰る(予定)。迷惑かけたくなかった。距離を置く直前も体調崩して予定通りに帰れなくて迷惑かけたから。

結論、失敗。
帰りの電車の中、パートナーが眠る横で。この2日人混みも電車もへっちゃらだったのに。突然周りの音が大きく聞こえてきて、動悸が激しくなった。
あ、これ無理だってヘッドホンして2駅くらいかな？今度は涙が止まらなかった。
何が悲しいとかそういう感情ない。うつ病なってから本当にただ涙が止まらない。
パートナーの誕生日に迷惑かけたくなくて、電車降りて直ぐにトイレに駆け込んで泣きまくって、落ち着かせて外に出たのに、歩き始めたらまた泣いた。
乗り継いだバスでも泣いた。

ここ最近の私の体調は、低空飛行って感じで。
希死念慮はうっすーらあるし、活動的にはなれないけど、ここまでではなかった。
久しぶりだった。

パートナーは｢帰れなさそうだったら居てもいいよ｣って言ってくれた。私はずっとパートナーを理解のある彼くん？にしたくなかったのに。それを思い出して嬉しかったけど悲しかった。

今日私の頭の中を調子が悪いながらに駆け巡った思いたちをまとまらないけど、箇条書きする。
・パートナーと距離を置く前に自立して欲しいと言われた。うつ病で依存しないで欲しいと言われた。死にたい時に助けを求めすぎないでと言われた。
→なかなか現状上手くいっていない。病状が低空飛行から今日急降下した。今日久しぶりにはっきりとどう死のうかまで思考が及んだ。
・パートナーと4年目。セックスレスになりそう。
→私は抗うつ薬の副作用なのかうつ病の症状なのか性欲がわきにくくなってる。しかも、果てられない。おそらくそれで向こうもやる気がわかないんだと思う。悩む。私は、性行為が1番愛されてることを実感できると思っちゃってるから余計。
・自分の容姿が醜い
→鏡を見て、外に久しぶりに出て、太ってて髪ボサボサでなにこれ！！ってなった。痩せたくて痩せたくてそこまで活力がわかない。パートナーはこんな私に欲情できるのか、それも悩み。久しぶりのお出かけはいつもからは考えられないくらい写真撮らなかったな。
・家族にお金を使わせてしまっている罪悪感
→死にたいに直結した。最期に犬を人撫でして実家の近くの自殺スポットででもとかね。
・パートナーに迷惑かけたくないよー、

パートナーに嫌われることが怖い。捨てられることが怖い。

まいにちいぬにあいたいよ。
あずきがだいすき。
小さくてあったかくてもふもふしてて。
かわいいね。
あずきにあうまでしなないからね。

まとまらない文章ですみません。
また書き直します。