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あなたへ贈る140字の作品

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あなた(共通の趣味の職員さん)に向けて書いたり、わたしがあなた(共通の趣味の職員さん)に伝えたいことの140字の作品だけ。
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#会いたい人

来月は会いたいな

来月は会いたいな

もう会えなくなってから 二ヶ月になる。

ついこの間だったかな。
連絡をしてしまった。

今月も もう少しで 終わってしまう。

いつも言ってるかもだけど 来月こそ会いたい。
なぜなら 来月は 大切な月だから。

あーあ はやくあいたい。

話したいことが たくさんある。

来月は あなたに会えますように。

夢で会えても現実では会えない

夢で会えても現実では会えない

先月ぐらいから いつも同じ夢を見る。

何処か知らない遠くの場所で あなたに会う夢。
夢で会えた時 いつも名前を呼んでくれる。

だけど 現実では会えていない。

いや 会えていないんじゃない。
お互い すれ違ってるのかもしれない。

ねぇ いつ会えるの?

まだ もう少しなのかな。

もう待つのも辛いよ。

今月も あと少しで終わる

今月も あと少しで終わる

今月も あともう少しで終わる。

どんな一ヶ月だっただろう。
わたしは 気持ちに体調にやられて死んでいた。
あと毎日のように あなたにあいたい って叫んでた。

仕事は ほぼ行けてない気がする。

あともう少しで 次の月になる。
来月は どんな月になるかな。

あなたに たくさん 会える月だといいな…

想無

想無

えぬさんの曲の「想無」で共感した歌詞

些細なことが全部幸せで

本当に些細なことも全て幸せ

会いたいなんて思っても届かないのに
ずっと待ってる自分がいる

今のわたしだな と思った

今日も眠れず君を忘れられずにずっと想ってる

これはずっとそうかもしれない

あなたに伝えたい今の気持ちは下の部分だよ

心の中の独り言

心の中の独り言

最近というより会えなくなってからは
あなたのnoteで近況が分かる。

それを見ると 微笑ましい ってなる時もあれば
いつか連れてってくれるかな って思う時もある。

わたしの生活の一部のように なってきた。

毎日なのかな。
気が付いた時に見返してしまってる。

心の中で こういうのは言うもんだね…

また会えたらいいね

また会えたらいいね

最後に会えた日から もう少しで一ヶ月。

ずぶ濡れのわたしと少しずぶ濡れのあなた。

そこから会えなくなった。

ううんわたしが一人で全滅して死んだ。

会いたいです って連絡した。
だからもし会えたら運命だと思いたいな。

今月は来週で終わる。

もし会えなくても いつかは会えるよね。
わたしは信じてる。

会いたい話したいは我儘ですか

会いたい話したいは我儘ですか

わたしは毎日のように言っている言葉たち。

会いたい と 話したい 。

遠くの空に向かって言う。
返事が返ってくるわけは無い。

ここに独り言のように書く。
返事という名のスキだけが返ってくる。

わたしのこの会いたい話したいは我儘かな。

それとも甘えですか。

あなたの本心を知りたいけど知りたくない。

今月は会えるかな

今月は会えるかな

一昨日に『ばいばい』をして一ヶ月が経った。
その間の一回だけど雨降りの日に会った。

それからあなたに会えていない。

『また会おうね』って言ったら少し軽い返事。

もしかして今は忙しいのかな。
いやそうだよね、休みでも忙しい人だもん。

でも、また会いたいな…

今月会えなくても、またいつか会いたい。

あなたを思えば涙を流す

あなたを思えば涙を流す

毎日わたしの頭の中にいる。

ばいばいしてから、いつも夢に出てくる。
夢の中のあなたは現実のあなたと一緒で優しい。

あなたを思えば思う程、涙を流している。

夢の中のことが正夢にならないかな。

また近い日にでも会いたいな、話したいな。
それまで、のんびーりと頑張ろう。

あなたも無理せず頑張ってね。

忘れたくない人

忘れたくない人

出会った頃は二日。

話し始めて慣れてきてから三日。

在宅になった時は月に一回。

今は会いに行かないと会えない。

会う回数も話す回数も減っていく。

知らない間に距離だけが離れていく。

心の何処かでは繋がっていると思っている。

どうしてあなただけ忘れられないんだろう…

わたしって本当に変なやつだね…

頭の中は、あなただらけ

頭の中は、あなただらけ

朝も昼も夜も頭の中は、あなたのこと。

元気かな。
今月は何処かで会えたり話せるかな。
疲れが溜まってないかな。
など…

毎日あなたを思い、たくさんのことを考える。

わたしだけが会いたい話したいと思ってるだけ。
あなたが同じことを思ってたらいいな…って。

今日も頭の中で、あなたを思い出し涙を流す。

会いたい気持ちが強くなる

会いたい気持ちが強くなる

わたしは、あなたの名前を叫び続けた。
だけど叫んでも会えたり話せたりする訳が無い。

それでもわたしは、ずっと叫んだ。

空に向かって、『○○さーーん』って。
また別の方向を見て、『○○さーーん』。

今度いつ会えるのだろうか。

もし今、会えたら泣いてしまいそうだ。
今じゃなくても泣くかもしれない。

またあいたいはなしたいと思えた人

またあいたいはなしたいと思えた人

今まで生きてきた中でこんな経験は無い。

男性恐怖症のわたしが初めて思ったこと。
だからわたしは成長したと思う(多分)。

ばいばいしてから、まだ約5日。

もう会いたくなってるし話したい気持ちが強い。

会いたくなって一人で泣いている毎日だ。

今月か来月またあえたらいいな…

あー、あなたにあいたい…

あいたいな

あいたいな

ちょうど一週間前の金曜日。

あなたに約一ヶ月ぶりに会えたんだ。

あなたはすぐに移動して、わたしは見送った。

それから寂しさを堪えながら仕事をした。

帰りまた会えて名前を呼んでくれた。
でも一緒に帰れなかった。

お話したかったな。

お裾分け受け取ってくれたかな。

今日も、あなたの名前を叫び涙でる。