死にたいわけでもないんだけど生きるのに疲れた

なんか疲れてしまった。
別に今すぐ死にたいとか言うわけじゃないんだけど、生きるのにただただ疲れてしまった。
というのも現代社会はストレスというものが多すぎるのだ。
こっちは幸福度が高くなくてもいいからそれなりの人生を緩やかに生きていたいだけなのだ。
何かを成し遂げたいわけでも、何かを極めたいわけでも、人生の目標があるわけでもない。
死んでないから生きている。
生ける屍とでも言えばいいか。
若いのにやる気が無いだの、面白みのない人生だの、もっと目標を高く持てだの。
うるせえよ。
こっちの人生なんだ勝手にさせろ。
他人の声なんて気にするなだって？
流石に直接言われたら気になるでしょというか、面と向かって言われたら傷つくでしょ普通に。
別に私だって最初からこうだった訳ではない。
小さい頃は夢だってあったり、やりたいことだってあった。
でも自分自身の限界値と基礎スペックの低さを知ってしまっただけなのだ。
勉強もスポーツの能力も人並み以下。
体力測定は万年最低評価だったし、勉強は他の人の倍の時間を掛けてやっと平均点。
今では好きなことでさえ集中力が持たないし取り組むことすら億劫だと感じてしまう。
というかそもそも興味のあるものすら少ない。
何をやっても味のしないガムを噛んでいるようだ。
楽しいと感じるものはサブスクで動画を見ることくらいか。
それでさえも最近億劫に感じてしまっている。
何の才能もないくせに何の努力もしなかった人間の成れの果てがこれだ。
ありがたいことに仕事はできると言われるし役職ももらえた、仕事も依頼主から個人指名で振られるあたりきっと仕事はできる方なのだろう。
でも所詮アルバイトとか日雇いの派遣の話しでしかない。
そこに就職することができるわけでも無いし、人生が保証されているわけでもない。
あくまで身内の中で評価されているだけであって、そこで変な自信を持ったところで井の中の蛙大海を知らずというやつだ。
友達や家族に相談?
冗談じゃない。
仲のいい友達なんて片手で数えるほどしかいない。
人生相談なんてする間柄でもない。
というかしたくない。
ただこんな私に関わってくれて感謝しかない。
友好関係を広げれば何か見つかるものもあるかもしれないが、こんな社会不適合者と関わらせてしまって申し訳ないという気持ちが心の中から消えないので土台無理な話だ。
ネガティブは周囲に伝播していくとも言うし、私が人と関わること自体迷惑にしかならないと思う。
もはや何がしたいのかすら分からないし何が楽しいのかすら分からない。
生きたいのか死にたいのかすら分からない。
鬱病ってやつなんだろうか。
とはいえ、自分がいくらドン底にいようと現実は待ってくれないし誰かが助けてくれるなんて都合のいい展開もない。
甘えだと思う人もいるだろう。
あなたがそう思うなら勝手にそう思っていればいいじゃないか。
これを読んだ人はきっと「一生ウジウジしてればいいじゃないかこのゴミが」と思うことだろう。
自分の下にはこんな人間もいるんだという安心感にその苛つきを変換してみてはどうだろうか。
その感情を持てる時点であなたはきっと私より真っ当な人間のはずだ。
自信を持って生きて欲しい、きっとあなたは世界に必要な人間だ。
これを読んでいる私より若い高校生や大学生がいるならば、私のようにならないように勉強なり部活なり人間関係なりに打ち込んで欲しい。
大丈夫、君たちはまだ何にでもなれる。
特に勉強は人生の選択肢を増やす最高のツールになる。
今は勉強なんてしたくないだろうけどきっといつか役に立つし、もししなかったら絶対に後悔する日が来る。(毎日天井を眺めるだけの人生は嫌だろう?)
なんか疲れてしまったのでこの辺で終わりにしておく。
ここまで読んでくれた人がいるならありがとうございます。
あなたの人生に幸運を。

ps:このコメント欄は愚痴でもなんでも書いてストレス発散してってください、鬱屈とした気持ちも書くと案外スッキリするもんですよ