はじめまして適応障害

看護師です。適応障害と診断されて、10日ほど経ちました。
休職して精神安定剤を眠前に飲みながら療養中です。

休みに入って思ったことがいくつかある。
1つめ、思ったより寝れてなかったし日中の眠気は過眠だったのだなあということ。
夜勤も多い部署で睡眠リズムも崩れることが多かったけど別にある程度やってきた。今回色々崩れて、休職して過ごしてみて、マジで寝付けない。寝てもあっさい睡眠。と思いました。でも休職したからなのか、薬が効いているのか悪夢はほぼ見なくなりました。悪魔は、歯が抜けるとか蜘蛛とかムカデがいるとか、助手席に乗ってたら交通事故に遭うとか、あとはひたすら心臓マッサージしてるとか止血出来ないとか。絶望感にあふれた夢。
あと昼寝ができない！！！！昼寝が大好きだったけど寝付けない、体力がないなどで全然昼寝できない。頭痛いし体はだるいのに寝れないから辛い。

2つめ、頭全然働きませんね？？ということ。基本頭に靄がかかってるし、心のシャッター半分降りてます状態なのよ。
あとは何だかんだ用事があって昼から外出するけどもう16時には頭働かないのがわかる。低速って感じ。
むしろよく今まで働いてたな怖いわって感じ。よくミスしなかったわ怖い。あと数字に弱い(元々+α)
日付とか時間とかの約束が怖い

3つめ、食欲がない。
お腹空いたな？ってのはある。でも食べる？？？？ってなるしそんなに量もいらない。同居人がいるので、作ってくれた分は食べるけど1人だと全然意欲がない。今日久々に夕飯にうどんを食べようと思ってネギ切り始めたら、親指の爪のまあまあ真ん中くらいを切った。爪あってよかった。危ない。これは作るなということでは？？と思うくらい危なかった。

4つめ、無性に海に行きたい。入るわけじゃなくて海を見たい。あとは昔買ってもらってたら絵本「こんとあき」を思い出して砂丘に行きたい。行ったことないけど。

5つめ、決定に関する意志が少なくなる。可愛いと思ったものが買う！ってならない。これいらない？って言われることない？みたいな思考になる。でも同居人に言ったら買えばいいじゃんって言われたから、今度また見てくる。

6つめ、これは新規(ついさっき)
仕事着とよく使ってた部屋を思いだしてすごい泣けてきた。まじ感情失禁ってこれよってくらい。
でも、
でもさあ、
休むくらいに追い詰められた仕事を思い出して泣けたのか、今自分があの仕事着をきて働いていないことに泣けたのか、現時点であの場に戻れないことが辛くて泣けたのかが全くわからない。

仕事にやりがいはあったし、辛いところもあったけど楽しかったこともたくさんあったんだよ。でも現時点では、不眠も集中力も含めて能力的に働いたら自分も同僚も患者も危ないってわかってるんだけどなあ。

「休職すると、した直後はすごい落ちるよ」って言われてたんだけど、精神安定剤の効果なのかそんなの感じてなかった。でもこれがそれなのかい。自分でも自分の感情と思考がわからない。

みんな今は休むときって言ってくれて、自分も休んだ方がいいと思うんだけど、休んでるけどそれを上回る思考とか、感情とか、諸々能力の低下とか、はたまた意外と大丈夫じゃね？と感じる時とか。
色々ぐちゃぐちゃだなと思いました。
いやー、まだまだだな。自分。

とりあえず、可愛いと思ったぬいぐるみを、自分のために買いに行こう。