昔の人

最近若い子と恋愛の話しをすることが多くなったので、ふと自分の恋愛を振り返ってみたくなった。
いまとなってはどうでもいいし、元気でいてくれるならなによりです！ぐらいの感覚ですけど。

二十代前半で5年間付き合った人がいた。
顔も容姿もタイプだった。自由でなんか頼りなくて。
付き合ったのは、流れ。なんだか流れ。そう、流れで一緒にいる時間が増えた。
その人といると、なんか緊張した。安心感はなかったな。
でも好きだった。たぶん。
風俗にもいくし、浮気もされた。
バレバレだった。部屋に女を連れ込んだ空気満載。
観察眼は強いので、物が移動されていること、いつもと同じ場所にないことなどを敏感に察知さした。
私がお勧めして、大好きだった映画をその女と観てたことは、私の大切にしていた映画を汚されている気分だった。

私も依存体質だったから、どーしよーもないこんな奴でもいなくなったら悲しい気分になるな！という幻想に苛まれていたのかもしれない。

時々思った！私の人生を生きなきゃだめ！

そう思い立つと、行動にすぐ移す私は、彼の部屋から自分の荷物を運び出し、自分の家に逃げた！

するとどーでしょ。追いかけてくるではないか。
はい。もと通り。
ここから、彼が私の部屋に転がり込んでくる。

はぁ、私は一人で生きると決めたのに。
私が追いかければ逃げるくせに、私が逃げれば追いかけてくる。
恋愛ってめんどくせー生き物だ。

あっけなく終わりを迎えるのだが、最後の電話では彼が泣いていた。

はぁぁぁぁ？泣きたいのはこっちなんですけどぉぉぉぉ。振ったのお前だよね？お前が私から逃げたよね？


結局さ、愛だの恋だのは幻よ。
見えないから手に入れたくなるもんだよ。
見えないものを欲しがるんだよ。人間は。

て、悟った２５歳のわたし。

そこからは、男なんて皆同じ。同じことしかしないし。相手が変わっただけで、やることは一緒よ。

恋愛の波に疲れ切ったわたし。
あんなに疲れた恋愛はなかったな。

別れたあとも何回も夢をみた。
夢をみて悲しくなっては、同期君に電話して
「あいつはなんなん？ムカつく！」と話した。
「俺が莫になってやるよ～(笑)」なんてなぐさめてくれたっけ。

どこまでも振り回された記憶しかない。



相手があることだから自分本位じゃいかない恋愛だけど、結局自分次第なとこもあって、相手が悪いんじゃなくて、自分の考え方、捉え方、生き方次第なんだよね。

あわないとわかっているのに、くっついていったのはわたし。
依存した生き方をして、辛い付き合いにしたのもわたし。
じぶんはじぶん！な恋愛を選ばなかったのもわたし。

彼は自分の好きなことをして、好きなように生きていたんだな。
それに対して、羨ましかったのかもしれないな。

子供の頃に愛着がうまく形成されないと、男に依存する女性ってたくさんいる。
好きでもない相手に抱かれたり。セックスするその一瞬で自分を満たそうとする。
幻想なのに。。。
DV男から離れられない女性も一緒。優しさは一瞬なのに。

子供はたくさん抱っこして、あなたが大切なこと、親が1番の味方であることを伝えておくべき！
じゃないと、自分の身体を自分の物と認識が薄れる。

もっと自分を大事にする恋愛をしてほしい。

老婆心ながら、切に願う、、、

なつき。