心から安心するために

ここ数日、、新月の日あたりから少し精神的な皮むき期に当たってしまい、
また、隠していた自分の心のクセとか許せてないところとか、いろんなことを気づいたんです。

そのひとつに、まずすごく根本的なとこに立ち返ることになりました。
それが、

私は安心したかったんだ

っていうめっちゃ素朴な想いでした。

占星術なら月にあたるのですが、月のことをいろいろ考えているのに、なぜかいつも「安心」という言葉は私の中にひっかからずにすり抜けていたんだなーと。

心配しているし、不安だったんです。
とくに人間関係について。

相手はに対して、
◯顔は笑っていたり、納得しているように見えても、内心何を思っているかわからない。
◯ずっと仲いいふりをして、急に別れるだの、無視だのしてくるかもしれない。
この強烈なビリーフがなかなか取れないでいることは前から分かってはいました。

これはやっぱり私が中学生のときに親友にある日突然無視されだしたとき、すごくつらかったから。いじめみたいな仕打ちはなかったけど、その周りの友達もクラスメイトも話してくれなくて避けられて、存在しているのにしていない空間にいたことがとても惨め悲しくて、そのとき自殺しようとしたんですよ。

その出来事の直前には、はじめて付き合ってた異性からも急になんの前触れもなく、「もう話しかけるな」って目も合わさずに一言言われて終わったことがあって。

当時は親も、自分の正しいと思うほうに私を向かわせようと必死で、私の意見も気持ちもほとんどまともに聞いてもらってなかったんです。

（これは、もちろん私の心が見てきた世界と解釈ですよ。
だけど、わたしは当時、とてもつらかった。）

それ以降は、わたしはその人との関係にとてつもない不安があって、
もともと人間も好きだし、人間観察も好き。だから接客しかしないような人間なんですけど、相手のことは好きだけど、この関係は頑なに信じてないっていう心の頑固な癖ができているんですよね。

で、もう少しいくと、
知らないうちに傷つけるようなことや不快にさせることを言ったりしたりしてたんだっていう、、セルフイメージの設定をしていました。
自分が危険人物なんだ！って笑

だから、そのまま本音を言うことも、素直な感情でいることも許可できなくなった。

こう言ったらこう思うかな。こう返ってくるだろうなって何度も考察して選択してからしかしゃべられなくなったし、
いつも笑顔で表情もつくっていた。

空気を読んで場を和ますのに必死で逆に滑稽だったりもした。

そんでそんな風にしてたらそりゃあ疲れるからひとりの時間がないとしんどくなったりする。

もちろん、この出来事のおかげで、相手の顔色や間でなどの非言語コミュニケーションの部分をよく観察する自分にもなれたけど、

これは不安からでてきている。
不安で心配だからやっていること。

だからどんなにやったって安心することはない。どんどん不安が増していくところなんです。

でもほんと素直に、
あー、安心したかったんだなーって。
誰かと安心して過ごしたい。
誰かを安心して愛したい。
安心して本音を言いたい。

って思いにはじめて気が付いたのよね。
不安がデフォルトだったからさ。笑

で、この不安を取り除こうとか排除しようとか思う必要はなくて、
「あー、不安なんだね」
「安心したかったんだね」ってとりあえず
わかってあげられてよかったなって思ったの。

これからは無理させる一択にはならないから。

で、これの仕組みを辿るとやっぱり
こうなったんだけど、

そうやって相手に合わせることは
自分を無視する徹底的な行為であり、
その友達がいなくなった今も自分でやっていたってこと。セルフ無視。
話をきいてくれない親を今自分がやってるってことに他ならない。セルフ正しい。ね笑

こんな自分じゃ嫌われるからって自分から排除した自分が不安になってるんだってこと。

だから、排除している自分に気づくたびに
ひとつずつ拾っていってあげたいなって思ったの。置いてけぼりして、なんなら閉じ込めたり、追い出したりしてきたところがすごく気がついてないところにもきっといるんだって思う。

笑いたくないなら
無理に笑顔をつくらなくていい。

うそっぱちの理解を
したふりしなくていい。

とりあえず正解かどうかわからなくても
こう思うって言ってみていい。

っていう抑えてきた者たちを
自分が排除せずにちゃんと居させてあげたら
不安な者たちが減っていくんだろうと思うの。

ということで、これからも自分を許し愛し、気づいていってあげる旅をしたいなと思ってるし、そのたびに世界に対しても、そうできると思ってるから私もいっぱい愛を成長していきます＾＾