閑話休題。僕の現状。

2024年3月1日。その日に僕は今の職場での仕事が始まった。

僕は父親と実家に帰って、父親の介護認定の更新手続きやら、ケアマネとのケアプランの打ち合わせ。止めていた電気、ガス、水道の利用再開や口座振り込みの手続きに、役所関係、介護の手続き関係の書類の処理。自分の引越しやら、父親が入所していた老健から自宅までの送迎等を全てほぼ1人でやった。そんな中で転職活動をして、新しい職場で働き始める事となった。新しい職場での仕事。長年離れていた地元で、要介護状態で日常の世話が必要な父親との2人暮らし。大きく環境が変わった。

それでも仕事自体は、割とすぐに適応出来た。場所は変わろうが、介護施設でやる事は大して変わらない。色々な業務や決まりの違いはあるが、それでも仕事は我ながら順調に覚えてこなしていっていたと思う。

そして職場でもすぐに、周りと打ち解ける事も出来たし、気安く喋れる同僚も何人か出来た。
仕事は順調だ。

そう思っていた矢先に、めちゃくちゃ身体が重たくて熱が出た。「ちょっと頑張り過ぎてたんかな〜。」程度に思って、その日は休んだ。病院で抗原検査をしても陰性。ただの過労と思って何日か休んですぐに復帰しようとしたが、熱は下がっているのに全く身体がいう事を聞かない。これはヤバい。
そう思って、メンタルクリニックに行くと鬱病と診断された。

そして、働き出して1ヶ月で僕は2週間の間、自宅療養をする事になった。そしてまたしばらくすると、また体調を崩した。胃腸炎でまた数日休んだ。そして今度こそ！
と意気込んで復帰し、夜勤にも入り出した頃に、また懐かしい症状が出てきた。
これは病院に行くまでもなく分かった。

パニック障害が再発して今も仕事に行けていない。現在は服薬と自宅療養の甲斐があって、症状はほぼ治まっており、医師からも復職の許可も得て、施設にもその旨は伝えてある。

だがしかし、最終的に復帰するタイミングを決めるのは僕自身に委ねられている。
自分の体と心の事は、他人には分からない。それはたとえ医者であってもそうだからだ。

再発が怖くて堪らない。
またあんな怖くて辛い思いはしたく無い。
それに僕の今のパニック発作が起きたトリガーはプライベートのストレスで、これは全くと言って良い程に状況は変わっていない。

このまま復帰して、ほんまに大丈夫なんやろか？？
ここ数日その事ばかり考えている。

でもこのまま休んでても、何か状況が好転するとは思えない。

職場でのストレスはさほど感じていなかったから、転職というのも悪手な気がする。

そんな中で色々な選択肢が頭に浮かぶ。

いっそパートとしてどこかでしばらく働くのもありか？
それとももう少し休んでみたら、マシになるか？
それとも思い切ってとりあえず復帰してしまうか？

幸いな事に、皮肉にもストレスの原因の一つである父親のおかげで衣食住は補償されており、貯金にもまだゆとりはある。

36歳。もう若くは無いがこの先の人生は長い。

色々な優しいアドバイスも貰った。
それでも自分でもどうして良いか決められない。
怖い。どうしようも無く不安だ。

今週中に施設から再度面談の日取りの連絡がきて、改めて復職について話合う事になっている。

だから思った。

流れに身を任せよう。と。

今の僕は、恐怖心に支配されている。
自分で自分の事を決められない。