何のために

2年前のどん底。あの時よりは成長してる。人は何のために生まれて生きるのか。これについては生涯の課題なんだろうなと最近では思える。

生きるために、どうやって稼ぐのか。について、もっと深掘りして自分をまず、認めるとこから始めよう。

さあ、今日も生きている。生きてるだけでもうけもの。少しずつ昇っている。螺旋階段を昇るように。

2年前より今の私が好きだ。まずは自分の「足る」をしる,

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とめどなく流れる涙
人の不幸を見て、自分の置かれた甘さに浸る
なんて嫌な奴だろう

それが自分だ

下には下がいるって、頭の片隅に思ってる私がいて悪魔と天使が戦ってる

どんなにどん底だと卑下したところで、どこか恵まれてる環境だったんだ。
甘いと思い知らされる。

知れたことへ感謝

たくさんの出会いに感謝

今、行きていることへの感謝を忘れずに行きて行きたい。

自分に与えられた使命はなんなのか
生きてる価値あるのか
私に携わる人、関わる人、総てが不幸になっていく
気がしてならない
負の渦にみんなを巻き込んでしまってるんじゃないかと、
ひとり悲劇のヒロインを気取り、
人の不幸を見ては、私はまだマシ
上から目線なやな奴である

母親に、ブス子と育てられ
自分に全く自信が持てなかった
母親から逃げるように結婚を選択し、
人生で一番の反抗が結婚だったのかも知れない

夫の尻を叩き続け、7年目に不倫の末逃走
精神的に追い詰められてると思っていた私は不倫してるなんて微塵も思っておらず、
いなくなった時本気で自殺すると思った
愛した人が死んでしまうとパニック。
子供を連れて彼の実家に駆け込んだ

ところが、蓋開けて見たら彼は女と逃避行
そこまでわたしが追い込んだのだ

一番辛い時に、そばにいてあげられない
選ばれない
彼の愛がすべてだった私は生きる気力もなく、1週間で7キロ痩せた
1週間後に会った彼はびっくりするほど太ってた笑
別れを切り出した彼に、私は首を縦には振らず、絶対に自分の元に戻ってくると思ってた。

案の定、3ヶ月後に戻ってきた

だけど、ゆるせなかった

一番苦しい時に、選んでもらえなかったから。。。

あれから、13年？
たくさんの経験を重ねたはずなのに、
また同じ状況になりつつあり、私は自分の存在価値にまたもや疑問を抱いてる

あれこれやってみる

お金も時間も自分に投資してる

尊敬できる彼
本当に大好きなのに、
私は安らぎを与えられないらしい

男なんだよ

彼から言われた言葉が突き刺さる

女に産まれながら、女としての性格が備わってないのかと自分の存在価値に疑問が生じる

その時、たくさんの出会いがあって。。。

私はなんとか毎日生きてます
時々、電信柱にぶつかりたい
などと思いながら笑笑