好きぴがストーリー更新してたんだ 僕も土曜に（今日月曜）カラオケ行っててストーリー更新したんだ で 今日 好きぴがカラオケのストーリー上げてたんだ
なんだよ 今更 ぼく 遅いって ダメってなったばっかだの ハート押せばよかったか？ いいんだよ お前は間違ってないよ

余韻に浸るとか多分無理で信じられないくらいリアルタイムしか望んでなくて 欲望に忠実で 死ぬほど渇望してる 悪いとか思わない 思い出にエモい〜♡とか言ってるカス共よりマシだし そう思ってるならまた別の形で残したりして欲しいレベル 意識が低いんだよ カス 死ね

カラコンない方が良かった 短い方が好き 君は素直だからぼくはたまに傷で だってただ悲しくなるだけだ 親とか親友とか恋人とか そうじゃないと受け止めるのも大変なんだ

心の整理

2022-09-04
記録 （2022-09-05 3:30）
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自分に折り合いをつけて

大丈夫と言い聞かせながら
話に行った

緊張はしてしまうし
正直テンションはローだったんですがやっぱり僕にとってそんなの関係なかったみたいで

ぼくはちゃんと楽しめる人でした

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でもすごく緊張していたし
まとも

遠距離攻撃近距離防衛

2022/09/03

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絶望の音をこんなにハッキリと感じたのは久しぶりで

なんでなんだろうとか
どこかで期待した自分を殺したくなって

ほんとにダメなんだってなった
こんな 自信無くすのもダサいし
僕が なんだったんだろって

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別にその人のためじゃなかったけど
たしかに気持ちができてしまって
（完全に出

サマーナイト

夏の終わりがどこか
考えたけどあんまぱっとしなくて
ぬるく 穏やかに変わっていってしまうんだと思った

約2ヶ月(正確には2ヶ月と4日)
じっくりコトコト準備して
なんなんだろって前日にきもくなって
それでも当日楽しんで
なんか僕ってちょろいとも思った

全部だるいで片付けられるはずだったのに
混濁して
片付かなくて
このままでいいかなって思った

多分 僕がチャラく映ったりしたんだろう
って俯瞰

ぼくは距離が測れない
それはぼくが逃げるから だし
君が いないから

君とぼくとで隔てられないほどにぼくは君と表現することに抵抗があるからわざわざ遠回しな言い方になってしまうのだけれど それでも綺麗に表現できるのならそれでもいいと思います
ぼくがきみを想う 事にどれだけの価値があるのかぼくにも分かりません
君と言うにはあまりに遠く それ以前に

今日も 今日もまた独りだった
約束もしてないわけだからThe日常で至極当たり前なわけですけれどもハッピーサプライズ的な人生の波として 会いたい なんて他人任せな言葉を残したくなるのはぼくがいかれてるからだ

夢にまで出てきて写真が送られてきた
なんだったのか
これまたぼくの期待でしかしまあ
正夢にならないわけでもないしぼくは信じることを絶えずすることが宿命な訳で一生フル回転で死ぬほど考えるしか出来ないです

TikTokで共有からのインスタを永遠ループで脳死再生してしまう
あー下だなあーとか思ったり うお 上がってきただったり
その一喜一憂がわりと大切だったりする
だから現実は知らなくていい
僕が大切にしてることだからお前には関係ない

僕のためにということはなくて それでいいんですけど ほんとに求められてない(それが普通)のが少し悲しかったりしてナチュラルに疲れた(絶対いたのに緊張で無視したのお前 つまり自業自得卍)て感じ やっぱりぼくは1人でも最強すぎたな