吐き出し

別れちゃったな~~~~~
きっかけは彼のお財布にずっと昔に撮ったであろう高校の同級生とのプリクラを見つけてしまったことなんだけど、日が変わって冷静になれば、きっとそんなことがなくてもいつか別れてたんだろうなと思う。

話を聞いてくれていた人ならわかると思うんだけど、彼とはあと１週間で付き合って５年になるはずだった。記念日はわたしが実習中だけど何かしらお祝いみたいなことしたいねって話をついこの前までしていたような気がする。ただずっとなんとなく付き合っていくものだと思ってた。

高校生の時の私は気が狂っていたんじゃないかと思うほど彼に依存していたし、そうでもしないと生きていけなかった。詳しいことはまだ笑って書けるほど回復していないから伏せるけど、たとえ傷つけている元凶が彼だとしても、この人を嫌いになんてなれるもんか、絶対に別れてなんてやらないとか思ってた。その時点でこの気持ちは恋とか綺麗なものじゃなくてただの執着なんじゃない？とわかってたはずだった。それでも意味がわからないくらい大好きだと思い込んでた。

浮気性って治るのかしら、なんて不安をずっと抱えているのに堪えられなくなってしまった。付き合ってすぐの浮気にちゃんと怒ってあのとき別れていればよかったのにね。今更言ったってもう遅いんだけど。
一度許しちゃったら何回浮気されても「またかぁ」となあなあにしてしまうのが私が弱いだけなのだろうか、みんなそんなものなのかしら。

もう別れちゃおうかな、って周りに相談すればするほど「むしろなんで今まで付き合ってるの？」と返されちゃってそうだよね、そうだよね……って苦しくなるのも嫌だった。相談してるんだからそりゃそうだけど、好きな人のことを悪く言われるのが悲しかった。“そんな人”でも好きなのよ。

大学生になってから、人が変わったように今までの悲しくなるような行動が止んで、それがむしろ「なんで最初からそうできなかったの」の気持ちを大きくさせてむなしかった。自分のお友達に彼女の存在を隠さないとか、他の人からの告白を断るとか、それが当たり前になってくればくるほど、世の中の恋人ってこんな幸せなことが普通なんだって知るのが嫌だった。

これを「長年付き合ってきた情」と捉えるのか「5年かけて育てた恋人をこんないい状態で手放したくないだけ」と捉えるのか、ただの惰性で付き合ってただけなのか。

お友達に恋人の話をすると、「もう何年も一緒にいるなら結婚するんだね」って言われるのも悔しかった。何も知らないくせに結婚なんて軽々しく言わないでって言いそうになってもう一回別れちゃおうって考え始めた。

いっかい時間ちょうだいって頼んで試しに3日連絡を取らなかった。今まで喧嘩してても毎日連絡してたんだなってLINE見返して初めて知った。連絡しなくても何とか生きていけるなんて知りたくなかった。楽しい予定を入れていたからなのもあるだろうけど、その楽しいを共有しなくてもなんとかなるんだななんて知りたくなかったな。

お友達に相談して、「戻りたくなったら戻れるよ、復縁って楽しいだけじゃないけどね」って言葉に背中押してもらってその勢いでお話をした。
結局自分から「別れよう」って言えなくて彼に言わせてしまったのだけど。
必死にいろいろ堪えようとしている声を聴いて、こんなに大事にしてくれる人を本当に手放すのか、あんまりに酷な選択をしたなって他人事のように聞いていた。

きっとまた好きになって戻るような気もするし、復縁するような気もする。
まだまとまらないけど。