つらい生理前と自己肯定感

こんにちは。しばらく振りです。

ダイエットはある程度順調に進んでいて、一時は１００kgを切りました。

今日は過食してしまいました。久しぶりです。

最近は週に一度ほど食べる日を作っていました。それは過食とはまた別です。

久しぶりに過食して思ったのは、味の記憶がないな、ということです。

それから過食は全然ストレス発散にはならないということ。むしろつらいだけ。

苦しいし、自分はダメな奴だと思うし、のどが異常に乾くし、水大量に飲んで、もっと苦しいし、本当に最悪。自傷やんと思う。

悲しい、苦しい。死んでしまいたいとか思う。そういうこと言ってごめんなさい。

昨日、自分を否定するようなこと、結構ひどいこと、言ってしまった。

根本的に自己肯定感が低い。

それはわかっていたことで。それはすごく自分を苦しめるし、生きるのに苦労するし、ちゃんと生きなきゃいけないから、最近は言わないようにしていた。

自分を否定することは、自分を大切にしてくれている人を否定することにもつながるって知ってるしわかっているし。

自分を信じられず人も信じられず、自分を傷つけて人を傷つけて、悲しみ悲しませ、そういう風になるってわかってるから、自分が強くならなくてはと頑張ってきたけど昨日今日はダメだった。

明日が怖い。またちゃんと自己管理できるかな。

でもするしかない。一日一日を確かにやりきることでしか私の未来は作られない。

体重はもしかしたら明日は１０２kgくらいあるかもしれない。

９８kgになったら友達とUSJに行こうと言ってる。彼氏とも。

待たせて申し訳ない。頑張らなくては。みんな応援してくれている。

薬ももう飲みたくない。病院にも行きたくない。

何も悪いことをせず、粛々と働いて、小さな幸せで喜んで隅っこで生きるので、明日起きたら心も体も健康になっていないかなあ。どうして目に見えないほど少しずつしか変われないんだろう。

少しでも変わってるならいいやんとか、そんなことをみんな言うけど、変わってるとは思えない本当は。

変わってたとしても本当にそれはいい方向に変わってるとなぜ言えるの？

無職で心身ともに病気持ちで、かかる病院と薬ばかり増える。

色んな事を諦めた。次は何を諦める？

人の前ではいいことばっかり言ってっしまう。そんなところはずっとかわらない。

ダメだ。今日はダメだ。ほんとに今日だけかな

本当は毎日だめなんじゃないか

今までもこれからもダメなんじゃないか

このままダメなまま人生が長く長く続いていくんじゃないか

メンヘラ乙

クソ