そろそろ上がりたいのですが

　2月初旬。
　職場のカウンセラー的な、別機関から派遣されてくる方にあれこれと相談したら、最後の最後に『あなた、暗剣殺ね！2月は運気が最低なの。これ以上は下がらないから、この先、少しずつ上がるから、今は耐えて』といわれて、それまでの話がみんな吹っ飛んで、妙に納得した2月が終わった。
　
　終わってみて、本当にどうにもならないことに翻弄され、打ちのめされ、落胆したことが異常に多かったと実感している。

　極めつけは、2月末に仕事の多忙のピークを越え、ほんのわずかほっとした瞬間に風邪を引いたことだ。

　それでも、仕事は相変わらず追いかけてくるので休むこともできず、出勤した最終週は、よく覚えていない。

　休んで早く治して溜まった仕事を後から慌てて片付けるのか、多少体調が悪くても、出勤して仕事を前に進めて行くほうが良いのか。迷って迷って後者を選び、結局、風邪はあまりよくならず、今は通常『寒暖差アレルギー』というような強い咳き込みに悩まされている。

　私的なことでのもやもやも続いている。

　何が悪くて良いのか、そんなのはっきり白黒つかないことは百も承知だし、悲喜こもごもで人生ということも頭では理解しつつも、心がついていかず、合間を見てはABC理論の本などを読んでみる。

　人は、痛いところを何度もなぞりたくなるとか。だから、嫌な思い、辛さ、傷ついたことなど悲しい出来事があると、そこを何度も何度も思い返しては、その辛さに浸ってしまうらしい。
　本当はそこから抜け出したいはずなのに、その思いが強いほどに、位置や形を確かめたくなるのかもしれない。

　今の私はそんな場所にいる気がしている。

　あー、まいっか。
　みんな忘れたわ！アハハハ。

　と、笑い飛ばした瞬間に恐らく世界は変わるだろう。

　でも、その世界に行くことをためらう自分がいる。
　そこにエネルギーをよいしょ、と運び出して一歩踏み出す自分を想像すると、悲しくて疲れてしまう。

　その努力、誰にも見えないんだろうな。一番見えていて欲しい人に気づかれないんだろうな。
　それが余計に悔しくて足踏みさせる。

　でも、そういうことじゃないはずだ。

　全ては自分のため。
　自分を幸せにするため。

　なのに、人に気づいてほしいとか、わかってほしいとか、それが一体何になるというのか。

　私はなかなかどうしてそこから抜け出せない。

　理由は、すごく昔にあるような気はしている。

　祖母と母のそれぞれとの関係。

　自分の理解のためにも、一度は書いておきたいところ。

　しかし、あいにく今は体力がない。
　記事を書きたいばかりに書き始めてみたけれど…。

　それは、またの機会に。

　ひとまず暗剣殺は終わった（らしい）。そこに頼るのもどうかと思うが、自力ではどうにもならない時期だと思うと、かえって慰められるから不思議だ。

　徐々にでも事態が好転していくことを願うばかりだけど、とりあえず、咳き込まずにぐっすり眠りたい。
　全ては、そこからだ。